Blagues et Histoires Drôles

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit : - Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ. - Bien sûr... Je t'écoute. - Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu. - Mais, mon fils, je ne vois…

Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient. Soudain, la maman se met à crier : - Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ? Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond : - Vous êtes médecin ? - Oui. - Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?

Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ? Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bo…

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques. BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. …

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

La brune : Allo, Brigitte. Je suis en bas de chez toi. Tu peux descendre ? La blonde : Oui, attends une minute, je cherche un truc. La brune : Oui, je t'attends. La blonde : Bon sang, mais je ne trouve pas! La brune : Tu cherches quoi ? La blonde : Ben, mon portable. La brune : Tu me réponds avec quoi ? La blonde : Oh putain, que je suis conne!

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" Raymond Barre "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" Jacques Toubon "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" Edgar Faure

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 300 €, pourquoi ? Le boss sort 300 € de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: - Quelqu'un …

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "

- Salut. Tu as l'air bien triste! - Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital! - Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-passé. - Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!

Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!

Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme en otage et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.

Un mari demande à sa femme : Si je meurs, vas-tu te remarié ? Sa femme : eu je ne sais pas ? Son mari : Tu vas te marié oui ou non ? Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ? Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillen…

La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère : -Vous êtes des petits morveux ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maîtresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien !…

Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ? Le père : C'est qu'on est beau et fort ! Le fils : Donc toi tu en a un petit !

On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?

Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. - C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de faire l amour a toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. - Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. - 22 ans...

La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au m…

A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères. ******* L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses ******* On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir. ******* Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée : - Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte ! Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit : - Ah! Impétigo, sans doute! - Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas! - Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison! - Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut! - Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village. - Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours! Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie. - Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ? - Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même …