Blagues et Histoires Drôles

On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?

Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. - C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de faire l amour a toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. - Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. - 22 ans...

La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au m…

A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères. ******* L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses ******* On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir. ******* Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée : - Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte ! Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit : - Ah! Impétigo, sans doute! - Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas! - Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison! - Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut! - Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village. - Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours! Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie. - Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ? - Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même …

Un employer municipaux rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme: "Le chef nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !" Long moment de silence... Puis il déclare : "Heureusement qu'on était douze !"

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman. Un peu embarrassé, il déclare : - C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte ! La mère demande à sa fille : - Qu'est-ce que tu en penses ? - Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra. - Mais, quelle en est la raison ? - Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...

Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis?!

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Il y a un cochon qui s'appelle henri et qui veut devenir une fille, il finit Henriette. ******* La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin. ******** Pour être sur de passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne au monde.... J'ai acheté un miroir ! ******** Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: - C'est de l'art Monica ! (harmonica) ******* La femme s’épile et l’homme s’efface. ******* …

Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve. Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule. Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle. Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion. Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit : - En ce moment, j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putain! Tous les deux-trois jours.

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, v…

Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ? - Michel vient de me demander en mariage ! - C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ? - C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer ! - Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ? - Non ! - Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre: "Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!" "Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

Un gars se rend au commissariat. Il dit : - Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois! - Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ? - Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

Un flic arrête un automobiliste : - Vous avez un éthylotest ? - Oui. - Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ? - Oui. - Je peux le voir ? Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif. - Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà! - Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".