Blagues et Histoires Drôles

Deux belges parlent entre eux. L'un d'eux va se marier et semble embêté : - J'ai des doutes sur la virginité de ma femme. Tu n'aurais pas une astuce pour que je le découvre ? - Ca tombe bien si ! C'est très simple. Tu prends de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Ensuite, peins toi une testicule en bleu, une autre en rouge. Si lors de lune de miel, ta femme te dit : "On mon dieu, c'est la paire de testicules la plus ridicule que j'ai jamais vue", tu l'assommes avec la pelle.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, mais l'odeur ? - Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

C'est deux amis qui parlent. Et l'un dit a l'autre : - Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE Alors l'autre réfléchit et dit : - Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes

Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait : -Que faites-vous monsieur ? -Je fais peur aux ours !répondit le belge. -Mais il n'y en a pas ici ! -Vous voyez, ça marche !

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner" Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse" La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot" C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance Besancenot-Laguiller

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ? Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: -…

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à l'hopital, et le médecin lui prescrit du Viagra. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre. - Excusez-moi, madame, c'est le Viagra ! - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider. Et joignant le geste à la parole , elle le gratifie d'une énergique et somptueuse gâterie. - Merci, mais pourquoi m'avez-vous fait ça ? - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. …

C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

Il existe trois moyens de couler une entreprise ? 1° leplus simple : le jeu 2° le plus agréable : les femmes 3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : - Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malh…

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien: - Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps. Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... Après deux semaines, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard e…

Un homme vient frapper chez ses voisins. La femme ouvre et il lui demande : - Madame avez-vous un cul? La question pas très au gout de la femme et elle lui claque la porte au nez. Mais l'homme ne se laisse pas demonter, et tout les jour, il reviens poser la même question : - Madame avez-vous un cul? Embarrassée la femme en parle à son mari dès son retour du travail. Alors il dit à sa femme: - Chérie je ne travaille pas demain il nous trouvera tous les deux. Il m'expliquera ce qu'il te veux, L'homme vient : Toc toc toc. Bonjour madame, avez-vous des seins? - Oui et que voulez ? les toucher? - Non madame, je vou…

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune garçons va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré! - Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme! - Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"! - Quand ta femme te fais un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan. Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous. Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier : -Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ? Le fermier : -Oui, c'est ça. Le policier: -Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ? Le fermier : -Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils …

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Un Russe dit à sa femme : - J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible... Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant : - Je vais tuer Poutine! - Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer! L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande : - Alors, t…

Pendant un debat de politique le candidat 1 pointe une candidate avec son dossier et dit: - La personne qui va perdre est au bout de mon dossier! La candidate, idiote lui repond poliment: - Quelle bout m'sieur?

- De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire. - Si Dieu existe, qu'il le prouve! Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer ! - Les bons crus font les bonnes cuites. - Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur - J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son perroquet, au dessus du comptoir il y a la croix avec jésus. La pirate cria: - Une bière sivouplait! Et le perroquet: - moi, jveux un coca! Le pirate: -si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière ! Le perroquet: - moi jveux un coca! Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: -la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! -Moi jveux un coca! Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il l accrochât a côté de celle de Jesús. Et le perro…

Un homme ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Madame est assise dans un fauteuil et lit. Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double ! Soudain il dit: - Je t'aime et je ne te quitterai jamais. Sa femme, pas naïve, dit: - C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ? - C'est moi, mais je parle au whisky.

Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande: -Auriez-vous un vaporisateur pour mouche -Le pharmacien dit: -Bien sûr qu'est ce qu'elle a votre mouche ?

C'est un homme qui va pêcher quand il fait froid, en pleine pluie. Il arrive vers le bord de l'eau quand il voit un petit garçon qui pêche, lui aussi. Il s'asseoit à coté de lui et commence à pêcher. Le petit garçon attrape soudainement un gros poisson ! Et l'homme devient un peu jaloux. Le petit garçon attrape un autre poisson, et un autre, et un autre ! Quand le garçon attrape le douzième garçon, l'homme lui demande : -Mais comment vous faitez pour attraper tous ces poissons ? Je n'ai même pas attrapé un seul poisson et vous êtes rendu à votre douzième poisson depuis que je s…