Blagues et Histoires Drôles

- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés! - Et alors, comment fait-on? - La maman met le zizi de papa dans la bouche! - Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

C'est un couple de jeune mariés qui est au lit. La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment: - Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place - Comment ça? - Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher... - Je suis désolée je vais faire un effort. Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari. - Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes! - Tu…

Deux meres une brune et une blonde discutent dans le parc de l`ecole Comment vont tes enfants? dit la blonde la brune lui reponds:Mon premier va bien,mon deuxieme a la grippe,mon troisieme,mon quatrieme a la varicelle et le dernier a eu un accident. la blonde dit:Euh..moi tu sais les charades.. je ne m`y connais pas beaucoup.

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie : - Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant! La gamine obtempère et le prêtre lui dit : - Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte. Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau s…

Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant Georges Wolinski Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née Ségolène Royal Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains Christine Boutin

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac : - Comment ça s'est passé ? - Bien. Je crois que j’ai réussis. - Les questions étaient difficile ? - Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt. - Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère - Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir. - Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment tu as fait ? – Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au m…

Toto VA VOIR SA MÈRE, APPEURÉ: -Maman, maman !! -Quoi mon chéri ? -Pourquoi tu sautais sur papa en criant hier ? -En fait, papa est un peu gros, donc je lui sautais dessus pour le faire maigrir. -Mais maman, ça sert à rien... -Pourquoi ça ?? -Parce que le matin, la bonne, elle le regonfle.

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du president Macron. Mais je …

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent. L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job! L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans testicules On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail! Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans testicules et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit : - Masturbe-toi! - Mais...vous êtes fou? - Masturbe-toi, ou je tire! Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter. - Je peux partir, maintenant? - Non. Masturbe-toi! - Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous! - Masturbe-toi, ou je…

C'est une fillette qui se fait interpeller par sa mère: - Lucie, tu n'aurais pas vu ton petit frère? - Ah, si, il avait chaud alors je l'ai mis dans le frigidaire! - QUOI?!? Mais tu es complètement folle ma pauvre fille!! Il va geler! - Bah non, je suis pas bête, j'ai refermé la porte.

2 amis discutent: L'un dit à l'autre: -Au fait dit moi, ça fait 10 ans que ta femme est loin de toi et tu lui écris toujours? -Oui! -Ca , c'est de l'amour ça ou je ne m'y connait pas! -Non non , ce n'est pas ça , en partant elle m'a dit "si tu ne m'écris pas tout les jours, je reviens"

Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande: - Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ? - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça ? - Ma femme. - Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visa…

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit : -Papa, tu t'es trompé de trou Son père réplique énervé : -C'est pour ça que t'es là

Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée : -Mon père, Hugo et moi se sommes disputés! -Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples. -D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps. - Salut. Que deviens-tu ? - Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool. Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution. - Super! Tu as arrêté de boire ? - Non, j'ai arrêté de lire...

Un blond discute avec son pote: - L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire. - Et c'était comment? - Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!" Qu'as-tu fait? - Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...

Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues : - Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation! - Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat. - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...

Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup. Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l'oeuvre d'un déséquilibré!

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".