Blagues et Histoires Drôles

C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc : "- Ca veut dire quoi toi S.E ? - Bah quand je suis en erection, le nom de ma femme apparait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?! - Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cettre fontaine ! Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins. D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors : - Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour ! …

Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears

Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande: -Et toi? Tu ne veux rien? -Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut! -Ah oui, et tu as quoi? Le mari appuie une dernière fois sur …

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père dit c est quoi ça ???? sa femme lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...

Un guide questionne un amateur de safaris - Si un orang-outang enlève votre femme, que faite vous? - Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré.

Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : - Maître, je voudrais divorcer. - Avez-vous une bonne raison ? - Oui, je suis mariée !

Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire

C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond: - Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond: - Qu'as-tu dit? - Que je suis en période! - Que veux-tu dire par là? - Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme e otage et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari : - Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne ! - Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !

Au tribunal : - Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident ! - Comment ça, un accident ? - Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde : - Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur! - Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut! - Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous. - Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais. - Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille …

L'argent aide à supporter la pauvreté. Alphonse Allais Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère Alphonse Allais Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables Alphonse Allais La mort est un manque de savoir-vivre. Alphonse Allais

une muette veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par une de ses amies anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit : - Très bien, déshabillez-vous complètement ! Intimidée, la muette obéit au médecin, qui lui dit ensuite : - Tournez-vous et écartez les fesses. la muette s’exécute. Soudain, elle sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler : - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ! - Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment,…

Va à la voiture. Enferme ta femme et ton chien dans le coffre. Attends 1/2 heure. Ouvre le coffre. Devine qui est content de te voir???

Aujourd'hui toto arrive en retard à l'école : - toto? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si tard ?! Demande la maîtresse. - Et bien je rêver que j'était à un match de foot.. - Et alors ? - Et bien, il y a eu des prolongation.

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons resurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux …

Une mère de famille fait le dîner, et elle leur fait du lapin mais elle ne l'a pas dit à ses enfants... Au moment du repas, le père leur dit: "Bon je vous donne un indice, votre mère m'appelle souvent comme ça !" Alors la petite fille crie à son frère : "N'en mange pas! c'est du con !"

C'est un prof d'histoire qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !

Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.

Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!