Blagues et Histoires Drôles

- Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort. Jules Renard. - Le seul avantage de la nourriture synthétique, c'est qu'au moins on sait exactement ce qu'on mange. José Bové - La nourriture anglaise ? C'est bien simple : quand c'est chaud, c'est de la bière, et quand c'est froid, c'est de la soupe. - Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café Pierre-Jean Vaillard

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il prend un comprimé d’aspirine et le laisse tomber dans sa bouche, elle se réveille en sursaut et lui dit: - Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête! - Bon,on peut faire l’amour alors?

Un gars raconte à ses potes : - Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!

Au poste de police un jeune homme fait une déposition: on lui demande: -NOm : Dupont prénom: albert Age: 20 ans Adresse: paris -sexe: 17 cm!!!

- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques. - Je préfère le vin d'ici à l'au-delà. - Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre - L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche ! - Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi

Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie : - Au sécours...au sécours...au sécours... - Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave...…

Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion appelle sa mère pour lui raconter. "Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a tirer comme des fous, c'était magique! - Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utilise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple ! - Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la …

En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturbation ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met Alphonse Allais Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup. Alphonse Allais La vie, ça finit toujours mal Marcel Aymé

Un homme à pied dans la rue crie: - Je marche, je marche ! Un passant lui demande: - Vous étiez handicapé ? L'homme lui répond: - Non, on m'a juste piqué ma bagnole !

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont tout pris. (huissiers) Ils m’ont tous pris. (Partouze)

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index,le bouchon, l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

C’est quoi la différence entre une clôture et une femme? On n’a pas besoin de dire je t’aime à une clôture pour la sauter.

Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit : - Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi. - Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage! - Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

L'instituteur fait son cours sur les quantité. -Comment s'appellent les mesures des liquides? -Le litre -Bien entrons dans details.Quelle sont les mesure inferieures au litre? -Le millitre,centilitre et le decilitre Très bien.et au-dessous du litre? TOTO repond -Le bouchon, monsieur!

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit: - Moi, mon frère, il parle anglais! La rousse dit: - Moi, mon frère, il parle espagnol! La blonde dit: - Moi,mon frère, il parle Pââtois! Les 2 autres: - Tu veux dire Patois? La blonde répond: - Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

QU'EST-CE QUE LA POLITIQUE? Un enfant demande à son papa : « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond : « C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre famille, c’est moi « papa » qui rapporte l’argent, je suis donc le capitaliste. Ta « maman » gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Ton « grand-père » vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement. La « bonne » effectue les travaux domestiques sur ordre, elle est la classe ouvrière. Nous n’avons qu’un seul but, ton bien-être, tu es donc le peuple. Ton « petit-frère » qui est dans le berceau, nous dirons qu’il est l’avenir. » L’enfant a bien éco…

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond le camarade - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond de nouveau le camarade. - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? - Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? - Non ! répond le camarade. - Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une vo…

Le mari sur son lit de mort appelle son épouse. - Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser. - Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit. - Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper. - D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.

La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0. - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde ! - Mais ça va pas, non ? Recommence! - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde ! La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde ! - Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ? - Ben, c'est mon papa. - Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ? - Il est ingénieur à Arianespace !

Deux gars discutent: -Moi, tout mes problèmes sont derrière moi! -Vous voulez dire que vous n'en avez plus? -Non, je suis chauffeur de bus scolaire..

- Ce n'est pas que j'aie peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera. ****** - L'éternité, c'est long, surtout vers la fin ******** - Je m'intéresse à l'avenir parce que c'est là que je vais passer le reste de ma vie. ******** - Ses baisers laissaient à désirer...son corps tout entier ******* - J'ai des questions à toutes vos réponses

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit : - Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s'adressant au premier : - Toi ! Quel est ton travaille ? - Heu, je suis bûcheron... Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux : - Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler le pénis.... le 3 ieme rit Mais pourquoi tu souries comme ça ? - Moi ? je vend des…