Blagues et Histoires Drôles

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : - Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les pays Arabes ? Il lui répond : - Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images… - la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… - la 2ème présentait un homme buvant du Coca… - la 3ème photo montrai…

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil ! Donner, c'est donner ; repeindre ses volets Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!! Mon côté féminin est très poilu. Moins je maigris, plus je m’aigris

Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi" **** On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue" **** On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : - Alors, on pêche ? - Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui : - Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) - Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : - Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craqu…

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : - Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. - Mon oncle, répète le jeune homme en approchant sont oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrance ? Et il entend le vieux murmurer : - Retire ton pied du tuyau d'oxygène...

Au restaurant : -Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre ! -Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?

Un gars raconte à ses potes : - L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme!

Une femme de 20 ans, c'est comme un ballon de rugby, trente hommes lui courent après. Une femme de 30 ans, c'est comme un ballon de foot, 11 hommes lui courent après Une femme de 40 ans, c'est comme un ballon de basket, 10 hommes courent après Une femme de 50 ans, c'est comme une balle de tennis, 2 hommes se la renvoie. Une femme de 60 ans, c'est comme une balle de golf, on essaye de l'envoyer le plus loin possible !!!

Dans le Bronx, trois jeunes hommes au casiers judiciaires bien remplis ont décidé de devenir de véritables gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'or…

-T'es encore vierge ? -Oui et je le serai toujours. -Comment ça ? -Bah un signe astrologique sa ne change pas !

- Allo ? - Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ? - Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!

La maîtresse : "Toto, pourquoi tu pries ?" Toto : "Ma maman m'a toujours dit de prier avant de dormir, madame."

Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles. Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison. Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen

J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier. Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là ! Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

Un jeune dit à son père : - Papa, je voudrais me marier. - Alors, excuse-toi! - Ben...pourquoi? - Je t'ai dit te t'excuser! - Mais, je n'ai rien fait. - Non, mais tu dois t'excuser! - Euh...bon d'accord, je m'excuse! - O.K. Maintenant que tu as appris à t'excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage!

– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? – Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge. – Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ? – Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, j'ai trop chaud. Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande : – Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ? – Et bien tu vois, je range la mobylette….

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : - Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher ! - C'est le diable qui m'a tentée. - Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!» - C'est ce que j'ai fait. - Et alors ? - Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards. Léo Campion L'enfant est un fruit qu'on fit Léo Campion L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir avec ...une grande échelle sur le dos. Léo Campion

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : - Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : - Que transportez-vous dans votre véhicule ? - Des épices, rien que des épices! - C'est ce qu'on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : - Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce…

Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ? - Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible! - Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe! Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande : - Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ? …

Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant : - Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique! L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame : - Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon! - Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

Un blonde frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non madame, désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".

Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant. Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz. Le serveur lui repond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va. L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paela. Le serveur lui repond : j'aime la paela, tu aime la paela, mais il n'y a pas de paela ! alors prend un sandwich Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va. Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous ! …

Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?