Blagues et Histoires Drôles

-Ma femme me croit romantique parce que je l'appelle "Chérie, Mon amour,"... -Et puis ? -En fait j'ai juste oublié son prénom...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 …

- Un seul spermatozoïde sur trois millions atteint l’ovule : chaque fornication est un holocauste Olivier de Kersauson - Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte. Ménie Grégoire - J’ai la classe, la classe ouvrière. Brigitte Fontaine - Ne prenez pas vos désirs pour des banalités Brigitte Fontaine - Si vous ne comprenez plus rien à rien, pensez à autre chose. Brigitte Fontaine

Trois copines discutent, l’une dit : – Moi c’est bizarre, quand je fait une gâterie à Paul, il a les testicules froides. La seconde : – Pour moi c’est pareil quand je fais une gâterie Bernard, il a aussi les testicules froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les testicules froides quand tu lui fais une gâterie ?! Marie répond : – Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande : – Comment tu t…

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit: - Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.

Maintenant il faudra faire avec sans Zizou. - J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais. - Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul... - J'espère que la routourne va vite tourner. - Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.

Première fois.... «Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vid…

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Ils l'appellent: -Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: -Ah! c'est encore l'Alcootest !

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Un enfant va voir son père et lui demande: - Papa, c'est quoi un homme? -Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien. - Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande. Pierre Desproges La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue. Alexandre Dumas fils Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres. Coluche Les femmes n’interviennent jamais dans mes r…

-J’ai perdu 3kilos -Ah tu t’es démaquillé ******* A toute ces filles trop maquillée rappelons qu’on repeint pas les murs d’une maison dont les fondations sont pourries ***** Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! -Ah bon ? -Oui c'etait un peu comme une cacahuète -C'etait petit ? -Non , salé !

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre : "J' ai envie de toi, maintenant !!" L'autre lui répond : "Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ? - Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo." L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte…

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! ***** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! ******* Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! ******* Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! ******* Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau. L'homme ouvre la porte l'autre lui demande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme regarde et dit: - Il est 2 h 00 monsieur. Le type s'en va alors. Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme est un peu énervé mais répond quand même: - Il est 2 h 35. Le type s'en va. Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4 h 0…

C'est un curé, un imam et un rabbin qui se rencontre au sein d'un congrès multi-religions... Le curé demande : Vous faites comment vous avec l'argent de la quête après la prière ? , moi je dessines à la craie un cercle autour de moi sur le sol, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe dans le cercle c'est pour moi, ce qui est en dehors c'est pour Jésus et l'église... Moi c'est presque pareil, répond l'imam mais je dessines une ligne sur le sol, je me mets pile sur la ligne, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe à gauche c'est pour moi, ce qui tombe à droite c'est pour Allah et la mosquée. Vous vous faites bien chi.. répond alors le…

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? ... - A l'expression «22, v'là les flics !» - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? - Oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - A une visite chez le médecin, quand il demande : «Dites 33». - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras…

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont touT pris. (huissiers) Ils m’ont touS pris. (Partouze)