Blagues et Histoires Drôles

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre : "J' ai envie de toi, maintenant !!" L'autre lui répond : "Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ? - Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo." L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte…

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! ***** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! ******* Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! ******* Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! ******* Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau. L'homme ouvre la porte l'autre lui demande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme regarde et dit: - Il est 2 h 00 monsieur. Le type s'en va alors. Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme est un peu énervé mais répond quand même: - Il est 2 h 35. Le type s'en va. Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4 h 0…

C'est un curé, un imam et un rabbin qui se rencontre au sein d'un congrès multi-religions... Le curé demande : Vous faites comment vous avec l'argent de la quête après la prière ? , moi je dessines à la craie un cercle autour de moi sur le sol, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe dans le cercle c'est pour moi, ce qui est en dehors c'est pour Jésus et l'église... Moi c'est presque pareil, répond l'imam mais je dessines une ligne sur le sol, je me mets pile sur la ligne, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe à gauche c'est pour moi, ce qui tombe à droite c'est pour Allah et la mosquée. Vous vous faites bien chi.. répond alors le…

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? ... - A l'expression «22, v'là les flics !» - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? - Oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - A une visite chez le médecin, quand il demande : «Dites 33». - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras…

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont touT pris. (huissiers) Ils m’ont touS pris. (Partouze)

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre. - Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais. Winston Churchill à Lady Astor Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie. Peter Ustinov Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante. San Antonio Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore. Patrick Font …

Le masculin/féminin d’un nom change tout Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une prostitué Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est prostitué Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : C'est une prostitué Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une prostitué Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une prostitué Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une prostitué Un homme sans moralité : C'est un politicien Une femme sans moralité : C'est une prostitué Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse :…

Un homme va chez le fleuriste à la st valentin et demande au vendeur: L'homme: Je voudrais une carte avec l'expression « mon seul et unique amour » Le vendeur: Ça c'est une personne attentionnée, mais bien sur que j'en ai pour un si adorable monsieur L'homme: Merci mais sans vous déranger puis-je en avoir 8 s'il vous plait et signez en bas de la carte mon prénom

Un homme dit à ses copains : - Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!

Une femme se confie à une amie : - Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour! - Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça! - D'accord, je vais essayer ton idée. Le lundi, les deux copines se retrouvent : - As-tu fait ce que je t'avais conseillé ? - Oui. - Et quelle a été la réaction de ton homme ? - Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Une dame dit à son mari : - Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux! - Tu plaisantes, là ? répond le mari. - Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!

Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!

Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les testicules en disant: "Bravo" !

En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne : - C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ? - Oh, pas besoin! - Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ? - C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle! - Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit! - Ben, je retourne la table!

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant : - Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé! Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité. - Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard! - Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude. - Ben, c'est écrit dans nos fichiers! …

Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari : - Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché. Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe: - Allô, mon amour... - Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle! - Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ? - Mon mari est dans la salle de bain!

Un homme recois un message de sa copine "Je t'aime chéri! epousse moi si tu en as envie!" "Oui je t'aime et j'en ai envie, rejoins moi sur le toit!" La femme monte sur le toit, se mets au bord du vide en attendant son homme! L'homme arrive et la pousse violenment du toit La femme s'écrit en chutant: "épouSe moi"* connard! saleté de correcteur automatique

Le mari demande à sa femme : - Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ? - Oui, toi, tous les matins!

Un gars raconte à ses potes : - L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme!

2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premier avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: …