Blagues et Histoires Drôles

Une blonde dit à sa copine : - Je viens encore de rater le permis de conduire! - Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois! - Vingt-deux pour être précise! - Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ? - Ben, les arbres et les murs!

Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit : - Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ? - Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie - On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer. - Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux. - Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette. - Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus - Consommée avec m…

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe…

Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule. - Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ? - Wouf! - Que veux tu exactement? Un steak? - Wouf! - Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent ! Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il ap…

À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant : - J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas) - J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses - Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps ! - J'emmerde la société mais elle me le rend bien - L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : " Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! " Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : " Ouais…

Un psy demande à sa patiente blonde - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

Le dentiste dit à son patient : - Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement! Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents! - Et alors ? - Vous allez vous en mordre les doigts!

- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations. Georges Feydeau - L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant. Georges Feydeau - Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? - Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » …

Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: …

L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ? Jean Charles répond l'air très inspiré : - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "prostitué ", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande: …

sœur MARIE fait une balade en vélo avec deux autres sœurs. Les deux sœurs crient de joie depuis 3 minutes, au bout d'un moment, sœur MARIE dit : "Les filles, faites moins de bruit sinon je remet les selles"

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit : - Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé! - Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire. Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ? Le lendemain, Madeleine dit : - Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé! - Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ? - Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles : - Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message. Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit: - Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

Les parents d'un jeune garçon se demandent ce que leur fils va faire plus tard. Ils décident de procéder à un test et mettent sur une table quatre objets sur lequel va porter son choix. Il y a une bouteille de vodka, une bible, une pièce de monnaie et un magazine porno. -S'il choisit la bouteille de vodka, il sera alcoolique. -S'il choisit la bible, il va entrer dans les ordres. -S'il choisit l'argent, il sera un homme d'affaires. -S'il choisit le magazine porno, il sera un voyou. Les parents font donc entrer le petit garçon. Le garçon prend les quatre objets. Sa mère lève les …

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles,. Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive. Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne. Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle : - "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit que c'est pas grave même si c'est assez étonnant. Tu vas pas me croire, mais ma pisse, eh ben... c'est du champagne!" Sa femme lui dit : - "...Cool! Je vais chercher deux flûtes!" Le mec lui répond : …

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles,. Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive. Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne. Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle : - "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit que c'est pas grave même si c'est assez étonnant. Tu vas pas me croire, mais ma pisse, eh ben... c'est du champagne!" Sa femme lui dit : - "...Cool! Je vais chercher deux flûtes!" Le mec qui pisse du champagne lui…

Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre : - Merde, les pneus avant sont dégonflés !!! - Entièrement ?! - Non, juste le bas !

La maîtresse dit : - Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!