Blagues et Histoires Drôles

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments: Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est pour guérir la toux. …

En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage!

Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit : - Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement! La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant : - Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête. -Est-ce qu'il aime ça? -Je sais pas il ne les a pas encore essayé! -Pourquoi? -Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!

Madame Simard est à l'animalerie. - Quel bizarre de chien! - Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal! Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée! - Croque-chien, ma bouteille d'eau! Le chien attrape la bouteille et l'avale. Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète! Madame Simard repart avec son nouveau chien. De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal - Ça mon chéri, c'est un croque…

Un homme se rend dans une animalerie, il demande : "Auriez-vous un perroquet bilingue ? L'homme repond " bien sur, tirez-lui la patte droite, il parleras francais, tirez-lui la patte gauche, il parleras anglais! " " Et si je lui tire les 2 pattes en même temps, que se passe t-il ? "JE ME CASSE LA GUEULE" Répond le perroquet !

Une maman tortue prepare son petit pour l'école. Allez depeche toi, tu va être en retard le bus passe dans 4h! ------- Vous savez ce que c'est un oiseau migrateur ? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté. ------- D'où viennent les cochons ? Des quatre groins du monde.

Une maman mouche met en garde ses petits: -Ne vous approchez pas des humains, ils essayerons de vous écraser. -Mais non maman, hier il y a une dame qui à passé toute la soirée à m'applaudir!

Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes oeufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien : - Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses oeufs ? - Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses testicules ! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".

Dans le petit village de Tapamitakapott, dans le canton de Torapamatouff, deux Africains discutent âprement sur la question de savoir quel est l'animal le plus méchant. L'un prétend que c'est le lion, car il peut briser le cou d'un buffle d'un seul coup de dents. L'autre dit au contraire que c'est le crocodile, car avec sa longue mâchoire il peut couper un homme en deux, vite fait. Alors, pour se départager, ils se rendent chez le sage du village et demandent : - Dis-nous, vénérable Tonbatokoul Karilatangué, quel est l'animal le plus méchant, est-ce le lion ou le crocodile ? - Eh bien, présentement là dis-donc, je vais vous le dire ! Ce n'e…

Un fermier achete une poule pondeuse et va voir si il y a un oeuf malheureusement il n y en a pas donc il se dit que demain il y en aura. Le lendemain il y en a toujours pas donc pour voir si il y en a pas de coincé il lui met le doigt dans l anus mais il y en a pas et il fait ca pendant une semaine.plus tard la poule va voir la vache et lui dit: -He ça magace ça fait une semaine que le fermier me met le doigt dans l anus. -He attend moi moi ca fait deux semaine qu il me pleote les seins il m'a toujours pas embrasse, se lamente la vache.

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?

- Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri !

Un petit garçon va voir sa maman avec une photo. -Dis maman, là je te reconnais bien, mais le type beau gosse à coté de toi c'est qui? -Ben c'est ton père, mon chéri. -Ok, alors dis moi, le gros sur le canapé là, c'est qui?

Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique : - Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire, j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle est très bien aussi, je peux te le garantir! Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande : - Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! Le chef d'…

Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous. En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant: "C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime." Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " O…

La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes : - Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses. Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur. - Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé? - Oui, moi! - Mais...comment avez-vous fait pour y échapper? - Ben...j'ai dit NON!

Dans un foyer de travailleurs émigrés, un algerien va voir le directeur : M'sieur le directeur, yen a, mon voisin de chambre, un grand noir très costaud qui s'appelle Omar, dés que moi ji suis couché, y viens dans mon lit, et y me fait par derrière. C'est libidineux ! Non, m'sieur le directeur, c'est pas li bi di nœud, c'est li nœud tout entier !

Deux mecs dans un bar. L'un dit à l'autre: -Rahh!!! J'en ai marre, j'ai vraiment un boulot à chier!! -Ah bon, qu'est ce que tu fais? -Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer ! -Je te comprends! Moi, c'est pareil! -Ah, tu es aussi livreur de pizza? -Non, je suis gynécologue.

Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 40 euros l'unité.

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie! - Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il? - C'est simple, il se met des boules quies!

Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande : - Monsieur, elle est à vous cette balle? - Mais oui! Où l'avez-vous trouvée? - Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma.…

En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande : - Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ? - J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas! - Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller! - Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser! - Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson. Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort. - Mais, mon petit, pourquoi hurles-…