Blagues et Histoires Drôles

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme en casqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson..

C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute Quelques heures plus tard il se réveille dans un hangar gardé par un gardien -Excusez-moi, savez-vous où l'on est? -On est sur le bon coin! -Sur le bon coin? je ne comprends pas... -Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin

Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture -Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements! Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache -Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures! Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu

Une femme se rend chez le chirurgien esthétique : -Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins! -2 vagins? Mais pour quoi faire? -Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un

Toto demande : - Papa, c'est quoi au juste, l'empathie? - Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent! - Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? N'oublier pas de remonter. ****** Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages. ******* Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ? Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout ******* Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ? Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA .

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : - Je voudrais acheter un livre SVP Le vendeur : - Oui, bien sur, de quel auteur ? - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace. Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ? - C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, e…

Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ». Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plait »

Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari : - Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri! - Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!

C'est un pianiste dit à son ami : - "Hier, j'ai joué du piano !" - "Ha, et comment ça s'est passé ?" -"Plûtot mal." -"Tu as fait de fausses notes ?" -"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !" -"Et pourquoi ?" -"Bah, il n'y avait pas de siège !"

Un psy demande à sa patiente : - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

Un médecin dit à une patiente: - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! La patiente lui répond: - D'accord mais je suis très sensible ! - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … - Ah non ! Pas dans la bouche ! - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! …

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie! - Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il? - C'est simple, il se met des boules quies!

Un clochard raconte: Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté. Ça m'a fait l'effet d'un electrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue. Et devinez quoi! -Quand elle est revenue, je me suis remis à boire!!!!

Vodka + glaçons = attaque les reins. Rhum + glaçons = attaque le foie. Gin + glaçons = attaque le cerveau. Whisky + glaçons = attaque le coeur. Ricard + glaçons = attaque la vue. Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération.

2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué

Pourquoi les chinois sortent souvent sous la pluie? Car il fait toujours un temps de chien. **** Qu’est-ce qui est pire que le vent ? le Vampire ! ******* Pourquoi les bières sont souvent énervées ? Parce qu’elle ont la pression ! ***** Qu’est-ce qu’un chat dans l’espace ? Un Chatélite (Un satélite). ******* Que fais un crocodile sur une femelle ? Il Lacoste

Pas de sexe avant le mariage Tu achètes une voiture sans l'essayer toi ? ******** Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ton sexe ? Y en a pas les 2 sont courtes. ********* -Hum tes cheveux sentent bon la vanille !! chérie! -Ouais je sors des chiottes,!! c'est les retombées du désodorisant.!!!

Deux blondes discutent en semble. L’une dit à l’autre "Cette année, Noël tombe un vendredi". L’autre lui répond"J’espère que c’est pas un vendredi 13".

Une blonde et une brune font leur courses dans un supermarché. La Brune demande: - T'as pas pris de surgelés? - Ha non, j'ai horreur de ça, je trouve ça trop dur... dis la blonde.

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accident.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande: -Pourquoi pleures-tu? Tu l aimer tant que ça ta belle mére Elle répond: -En faite elle a raté son bus!

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, v…

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre: "Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!" "Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"