Blagues et Histoires Drôles

C'est une blonde qui va au restaurant, elle prend un Burger avec des frites. Le serveur lui demande:"La cuisson du steak". La blonde:"Ben quoi?" Le serveur:"je le cuit comment votre steak?" La blonde:"Ah, ben au grill".

Le juge parle à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? L’accusé : – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?

C'est une dame qui va à la pharmacie. Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros. Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament : - "Combien vais-je perdre avec ce produit ?" - "60 euros, M'dame !"

- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations. Georges Feydeau - L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant. Georges Feydeau - Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? - Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » …

Une brune dit à sa copine blonde : - Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela! - Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles! - Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait. Deux mois plus tard : - Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques! - Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga! - Alors, tu ne te ronges plus les ongles? - Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne…

Toto, dis moi quel chiffre vient après sept ! -Euh...9 ? -Dis moi quel chiffre vient avant 15 ! -Euh...16 ? -Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter ! Le lendemain : -Madame, j'ai fait ma punition ! -Très bien Toto, montre la moi. -Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ? - Bah, je ne sais pas compter !

Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait. C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul... A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions. Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse!

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile. ****** Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! ******** On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

Messieurs! Savez vous pourquoi Jeanne d' Arc est restée pucelle ? La réponse est très simple. Avez vous déjas essayez de retiré une culotte en métal ?

Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros. - "Vous devez repeindre le porche en vert." - "D'accord. J'y vais de ce pas." Quatre heures plus tard, il revient. Il crie "C'est fini !" - "Déjas !? Tiens, voila tes cinquante euros. - "Oui. Mais je tiens à vous préciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : - Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? - Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? - Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! - Ah, ça alors! Mais pourquoi ? - Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! -Ah bon ? -Oui c'etait un peu comme une cacahuète -C'etait petit ? -Non , salé !

Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se r…

- Toto, mon fils, il faut que je te parle. Tu viens d'avoir treize ans, et c'est une étape dans la vie d'un homme. Le père part dans de grandes envolées sur les fleurs et le pollen, puis les abeilles, les poissons qui se frottent les uns contre les autres et enfin les lapins que Toto a vu faire chez papy. Alors Toto dit : - Je ne sais pas très bien où tu veux en venir, papa, mais elle m'a l'air bien compliquée ton histoire! Alors si cela ne t'ennuie pas trop, je vais continuer de bourrer ma copine Lily comme je le fais depuis deux ans, ce sera beaucoup plus simple!

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois, alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? -... - Tous les six mois, alors ? - Oui, c'est à peu près …

Trois mois après son mariage, un gars invite ses potes à un barbecue. Il ne peut s'empêcher de se vanter : - Ma femme appelle mon sexe "la vie", parce que la vie est dure! Hein, ma chérie ? - Oui... Et la vie est courte aussi!

PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES : Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle et j'adore m'amuser, Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serais à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY. Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!! BRAVO LES MECS !…

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur - Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? - Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : - Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. - C'est pas possible. - Ah bon, pourquoi fieu ??? - Faut attendre que les pêcheurs belges e…

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit ! - Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

Comment reconnaître un gangster belge? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons. ********* Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot. - Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu. *******

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur: - J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune - L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier ..

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion: Vous semblez très occupés..." "On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush. Et Blair d'ajouter: "On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien." "Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac. Blair dit à Bush: "Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

Pourquoi le procureur Kenneth Starr n'a-t-il pas trouvé de preuves contre Bill Clinton ? - Parce que Monica les a toutes avalées!

- Sauf erreur, je ne me trompe jamais. - Alexandre Vialatte - Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble Sacha Guitry - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. Michèle Bernier - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. Alphonse Karr - Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose…

Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...