Blagues et Histoires Drôles

Le médecin doit prêter le serment d'Hyppocrate Une infirmière, celui d'épicure. ****** Confucius et moi on est pareils Sauf que chez moi,il n'y a pas écrit "fucius" a la fin. ******* Quand ta dernière heure a sonné il suffit de ne pas aller lui ouvrir. ******** J'ai connu un type qui a mis près de soixante-dix ans à se rendre compte qu'il n'était plus tout jeune

Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Un grand patron demande à un autre : - Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ? - Oh que oui! Et doublement même! - Pourquoi doublement ? - C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus! - Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ? - Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

-une blonde a sa copine, j'ai peur des zombies ! - Ah ! Et que mange les zombies ? - Les cerveaux - Tu est donc sauvé

Un couple de jeune marié part en voyage de noces Ils vont dire au revoir aux parents qui leurs demandent : - Vous partez 3 semaines envoyez nous 3 télégrammes svp premier télégramme : TVA Deuxième télégramme : TVA Troisième télégramme : TVA Les parents bien entendu n'ont rien comprit Aussi, à leur retour ils demandent des explications Télégramme 1 : Tendresse, Volupté, Amour Télégramme 2 :Trous, Vachement, Agrandit Et enfin le télégramme 3 Testicules Vident arrivons

- La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation François Boussat - Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect Pierre Karch - Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. Coluche - Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde Daniel Pennac - Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas …

Hommage à un ami Je suis triste ... Ce matin !! je commence la journée par une triste nouvelle !! , j'ai perdu on peut dire !! celui qui me soutenait souvent !! , toujours la prêt de moi !! , qui faisait un travail quotidien !! qui le rendait parfois tendu,!! mais que la nuit venu pouvait faire une pose.!! Il vivait dans l'ombre !! mais jouait un grand rôle dans la vie.!! Adieu ami, fidèle jusqu'au bout, . . . . . . .. . . . . .. . Je ne t'oublierai jamais !! ... Mon cœur est lourd et je ne serai plus jamais moi sans toi ..!!! . ..........::... C'est par ces quelques mots !! que je te rends un d…

Trois anciens potes à la retraite sont assis sur un banc dans le parc de Séroule... - " Que fais-tu Christophe depuis que tu es en retraite " ??? - " Ohhh moi...je fais de la photo " - " Et toi Carlo " ??? - " Ohhh moi... je jardine... per la cucina " - Les deux en coeur... - " Et toi Pascal que fais-tu " ??? - " Ohhh moi...je fais de la recherche " - " Ahhh bon…et dans quoi " ??? - " Tous les jours je cherche mes lunettes...ma canne...mon dentier...mes clés "

Une femme appelle sa belle-mère: - Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ? La belle-mère répond: - Et bien c'est la mère, ma fille. La femme dit alors: - Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !

Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit : - Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri! - Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qu…

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku". Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un coup. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue. La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus Georges Wolinski - Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles. Georges Wolinski - La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause. Dominique Chaussois - Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense. Jean Cocteau - Un général ne se rend jamais, même à l’évidence. Jean Cocteau. …

Toto revient du Vatican tout fier -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage. Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme. L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. » La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage… Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… » La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique… Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine…

Ne vous mariez pas pour l'argent...... Vous pouvez emprunter meilleur marché ailleurs

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: - Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : - Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

Un blond discute avec son pote: - L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire. - Et c'était comment? - Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!" - Pourquoi? Qu'as-tu fait? - Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix - S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. - Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage - Boire ou séduire, il faut choisir

L'argent aide à supporter la pauvreté. Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables La mort est un manque de savoir-vivre.

Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure. - J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder! Émue, la boulangère lui tend une baguette. - Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre! Toto prend la baguette et pleure de plus belle. - Mais pourquoi pleures-tu encore? - Ben, et ma monnaie ?

Le sexe c'est bon pour la santé, vous combattez la crise cardiaque, sauf si votre femme vous surprend avec une autre ******* Quelle dernière a prononcé le bourreau à Jeanne d'Arc ? Tout simplement, " Je veux des cendres " ********* Y a de plus en plus de jeunes qui pensent que la ménopause est une touche de magnétoscope *******

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! - Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: - Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc …

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement . -Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique . -Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

En hommage à Alan Rickman, les fans d'Harry Potter ont levé leurs baguettes. En hommage à Carrie Fisher, les fans de Star Wars ont levé leurs sabres laser. Le jour où Rocco Siffredi meurt, on est dans la merde...