Blagues et Histoires Drôles

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU'IL PLEUT! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE.. SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS?» «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE».

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?» IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI!» JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 3 MOIS !

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. ! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. ! Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

A la pharmacie, la vendeuse dit : On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... La blonde lui dit : En avez-vous pour des cheveux sales ?

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. » L'homme répond : Mais… je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » Mais… je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous ê…

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. ******** Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas ******* D’après un sondage les femmes avec un petit excès de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer.

Prof:-En tant que humain, que se passerait-il si la mer disparaissait. toto:-Le poissonnier ne passera plus le dimanche dans le village.

C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute Quelques heures plus tard il se réveille dans un hangar gardé par un gradient -Excusez-moi, savez-vous où l'on est? -On est sur le bon coin! -Sur le bon coin? je ne comprends pas... -Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin

Quelle dernière parole a prononcé Jeanne d'Arc au bourreau ? Tout simplement, " Je veux descendres " ****** Le sexe c'est bon pour la santé, vous combattez la crise cardiaque, sauf si votre femme vous surprend avec une autre ******** Y a des vrais problèmes de parking au Mans ! . Ça fait des heures !! que des voitures tournent en rond sans réussir à se garer !

AUDIANCE AU TRIBUNAL Un avocat belge rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquit…

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. ... Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'ét…

Ginette avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce qu'elle était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Ginette rougit un peu mais elle était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un s…

C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline : - Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir. A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander : - Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ? - Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert - Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueli…

Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande : - Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ? L'homme répond tout furieux : - Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres. - Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé. - Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé. L'homme se déshabille et rentre dans la douche. Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la tabl…

Note de service…CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019 TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez no…

Je crois qu'avec cette chaleur. Certaines petites culottes " Petits bateaux. Doivent plutôt sentir le gros chalutier.

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille. Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir. C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

- Si l'homme descend du singe,il peut aussi y remonter. Buster Keaton - Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ? Serge Gainsbourg - Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin ! Jean-Paul Grousset - Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. Verlaine - Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas. Madonna

Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit : -Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique. -Non, répond la blonde - Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! -Non ! L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique. …

"Toto, tu es encore en retard ! Tu sais que quand tu seras grand, tu devras venir à l'heure !" - "Bah non madame ! Je travaillerai à la SNCF !"

Cela se passe dans un couvent La mère spérieure dit aux nones : - Ce soir au menu il y a des concombres Les nones en coeur. - aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh - La mère supérieure dit : en rondelles Les nones en coeur : OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHH ZUT.

2 mères discutent : La première dit :- Mon enfant sait déjà dire son prénom à l'envers ! La deuxième demande : Incroyable! Quel est son prénom ? - Bob.

- Salut! Quoi de neuf ? - Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre! - Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ? - Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!