Blagues et Histoires Drôles

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. ... Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'ét…

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens : - Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant! Une voix venant du fond de l'église répond : - La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!

Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel : - Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ? - Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!

Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'a…

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande : - Tu as mis une culotte transparente ? - Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ? - J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer. Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie. La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande : " C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? " L'homme encore essouflé, acquiesce. La femme réplique alors : " Et sa casquette ? "

Une dame se présente à la mairie et demande un certificat de résidence. La personne de l'accueil lui demande si elle est mariée. - Oui, pour la deuxième fois, répond la dame. - L'employée lui demande alors son âge. La dame se trouble, et répond du bout des lèvres : - J'ai...25 ans. - Pour la deuxième fois aussi ?

Deux femmes discutent dans le salon. "Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas". -Puis il est nul au lit -Non, je ne trouve pas!

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.... - Oui, m'sieur l'agent ? - Qu'est-ce que vous faites là ? - Ben... Je lis un magazine ! En pointant vers la jeune fille…

Histoire de Papy et Mamie.... Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles... Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste appela tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, à mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir. Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarda avec étonnement et commisération... «Tu n'as absolument rien compris, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, ....pas de ressusciter les morts!!! »

Une femme demande à une amie : - Et avec ton mari, ça s'arrange ? - Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》

Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie : - Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!

Paquerette, une vache, dans son coin fait: - Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh!! Un peu plus loin, une autre vache, déclare à sa voisine: - Encore une qui a pris le melon... (meuh long)

Un chauffeur de taxi demande à un collègue : - Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ? - C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!

Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse! ******* PS : j espère n avoir offenser personne avec cette blague.?

La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement : - Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ? - Euh...Oui, maîtresse! - Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. - Euh...trois mètres, maîtresse! - Comment ça, trois mètres ? - Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer. - La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après. - Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. - Un garçon manqué, c’est une fille réussie. - De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. - Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer. - Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise caus…

une blonde va acheter une voiture. Le vendeur lui dit : "Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !" Et la blonde répond : "Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

puisque ça derange certaines personnes j arrête de mettre des blagues.a bientot

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

Une femme très bien foutue remarque un homme qui crie avec un fort accent picard! interloquée elle lui demande -Tu viens d'Amiens? -Ok mais moi c'est Bernard

Deux bondes mangent au rerestaurant. à la fin du repas l'une d'elle sort une feuille de papier toilette de son sac et la mange. Intriguée l'autre lui demande: - Que fais tu? Pourquoi manges tu une feuille de papier toilette? - Et bien je la mange comme ça je n'aurais meme pas besoin de m'essuyer les fesses demain!