Blagues et Histoires Drôles

Un jeune couple fait pour la première fois l'amour toute une nuit. Le lendemain le garçon dit: - On aurais dû filmer notre nuit d'amour Et la fille répond : - Oh tu sais moi les courts métrages j'aime pas cela

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille.

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent. Sim Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes Sim Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser Armand Salacrou - Que faisiez-vous avant de vous marier ? - Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.

Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli ! ******* Pour induire en erreur les voleurs !! J'ai ècrit sur facebook !! qu'on ètait partis en vacances en Espagne !! Alors qu'on est en Italie !!

Toto rencontre son copain qui lui demande : - Tu joues aux billes avec moi ? - Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!

Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l'un des docteurs leur dit: - Celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre. Tous les fous se précipitent pour essayer d'ouvrir cette porte qui n'est en fait qu'un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n'a pas couru vers le mur et lui demandent: - Pourquoi n'essaies-tu pas d'ouvrir la porte comme les autr…

La maîtresse demande à Toto : - Toto, sais-tu ce que c'est qu'un piaf ? - Euh...je crois que c'est un oiseau qui ne regrette rien. Non, rien de rien!

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le re…

Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal. Hector Berlioz - Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout. Raymond Queneau - Elle était aussi bien de fesses que de face Raymond Queneau - La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule. La Belle Otero

Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit : - J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées! - Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!

À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter... Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte. A sa mère qui l'accueille, Toto dit fermement : "Je sais toute la vérité !". Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 Euros, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père. Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !". Son père lui donne un billet de 50 Euros en lui d…

- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. - Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus. - Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé. - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

C’est un couple qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas Français, néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un acte sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutu…

C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants : - Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... Là, un homme sort du rang, et dit : - Non mon père ! Ne faites pas ça ! - Si, je ne changerai pas d'idée... - D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'es…

- QUI A INVENTÉ LA BAIGNOIRE ? - C'est Schubert, pour l'Avé Maria. - QUI A INVENTÉ LE TROU AU FOND DE LA BAIGNOIRE ? - C'est Shakespeare, pour Othello.

- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. - Stérile : atteint d’un mal non héréditaire - L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. Noël au scanner, Pâques au cimetière Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. Plus cancéreux que moi, tumeur.

Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers son supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"

Toute sa vie elle avait fait chier, son mari René . Une vraie mégère la GERMAINE ! Un jour que René en avait marre de l'entendre, il lui dit « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais , ce jour là , Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, René a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques , son copain LOUIS observe René ... Une femme s’avance vers René , il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et René lui serre la main et fait signe que non A la fin …

Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe. Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide. Il demande à sa voisine : – Madame, vous n’avez pas vu mes bananes? La dame lui répond sur un ton désinvolte: – C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe. Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort . La dame choquée hurle: – Qui a fait ça ?! …

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits ! Annes de Boufflers, veuve - J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson - Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves. Georges Clemenceau

Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture. - Un trou noir c'est troublant... - Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.