Blagues et Histoires Drôles

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Une femme demande à son mari : - Tu as attrapé un toc ? - Non, pourquoi tu me dis ça ? - C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui! - Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue. La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".

Une blonde dit a sa copine : -Je suis bien contente de ne pas être née en Chine. -Ah oui, et pourquoi ? Bah... parce que je ne parle pas chinois!!

Dans la salle d'attente d'une maternité, un monsieur trépigne, faisant les cent pas. Tout à coup, une infirmière en trouve une porte. Le monsieur ce précipite, et l'infirmière fait le signe "3" avec ses doigts, puis elle ressort. Le monsieur s'évanouit... Quand il reprend connaissance, le médecin se penche vers lui et lui dit : -Il faut excuser notre infirmière, c'est une débutante. Elle ne voulait pas dire trois bébés, mais que votre bébé pèse trois kilos...

2 mères blondes discutent : La première dit :- Mon enfant sait déjà dire son prénom à l'envers ! La deuxième demande : Incroyable! Quel est son prénom ? - Bob.

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Deux papys de 85 ans discutent : - Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ? - Ben oui, tous les soirs même ! - Me raconte pas de salades, j'te crois pas ! - Ah si, j'te jure. - Ben, qu'ek vous faites alors ? - Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!

Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit : - J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées! - Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Avez-vous une assurance maladie ? Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie". Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : "Pas d'argent à la banque". Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? …

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur : - Ha !... Ha !... On a séjourné en Chine, cher ami ?... - Ben oui !... Et on a fait des bêtises avec des petites chinoises ?... - Ben oui !... - Humm... C'est très grave, vous savez...Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. …

Un bébé singe demande a sa maman: - Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond: - Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.

En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale, qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang, que sur le dos, c’est plus agréable, Le faire seul, c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux... Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux, On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger, ou après. Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur u…

C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo... Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait. Gentiment, il lui répond : - Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec…

C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient gorge ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."

- Tu te rends compte dit un mec a sa blonde il ne reste plus que 1500 pandas sur Terre... elle lui répond dommage, c'était une bonne bagnole....

Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière. Il lui demande un jour: "Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?" Ce à quoi l'infirmière répond: " J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite ! ******* Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! ******* Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux ! ***** Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! ******* La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit africain, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. -…