Blagues et Histoires Drôles

Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale, qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang, que sur le dos, c’est plus agréable, Le faire seul, c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux... Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux, On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger, ou après. Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur u…

C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo... Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait. Gentiment, il lui répond : - Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec…

C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient gorge ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."

- Tu te rends compte dit un mec a sa blonde il ne reste plus que 1500 pandas sur Terre... elle lui répond dommage, c'était une bonne bagnole....

Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière. Il lui demande un jour: "Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?" Ce à quoi l'infirmière répond: " J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite ! ******* Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! ******* Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux ! ***** Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! ******* La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit africain, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. -…

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bou…

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande : - Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ? - Eh, bien, 4 fois par semaine ! – Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" ! – Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.....Hahaaa!???????????? Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ? Et le gars lui répond : Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, il tombe amoureux de ma belle-fille.Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon pè…

Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande: - Bonjour, une tube de vaseline, SVP. - Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit. - Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ? - Non, Monsieur. - Alors vendez-moi un tube de vaseline ! - Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline. - Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne ! (Coluche, je crois)

- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.

dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

C'est un gars comme tout le monde qui défie Superman au bras de fer. Ils commencent et là, Superman est surpris par la force du type ordinaire, qui finit par le battre après 5 seconde de tension. Superman interroge le gars: -"Eh beh, pour me battre t'as du en faire de la muscu!" -"Oh non, je suis juste célibataire depuis 30 ans !"

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune…

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon: – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe: – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon: – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. …

C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier: -"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?" -"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles." Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher. Le lendemain, de retour chez le poissonnier: -"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne…

À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant : - J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas) - J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)

Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge. Il demande conseil à un ami, qui lui répond : - Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu! - Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler? - Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!

Linge sale Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier. Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir. - Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ! Son mari regarda la scène mais garda le silence. C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge... Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son ma…

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer. - La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après. - Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. - Un garçon manqué, c’est une fille réussie. - De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. - Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer. - Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise caus…

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ? - Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme: c.est à.dire'? - Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge. - Le mari:c.est à.dire ? - La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.