Blagues et Histoires Drôles

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

-Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous! **** -Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! ******* -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez, Madame ? - J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune : - Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs? La brune répond : - Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison. La blonde est surprise : - Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs? Et la brune de répondre : - Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond : - …

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique : - Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse. La blonde : - Mais comment une mauvaise …

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, c…

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il? La femme : -Sentez-y les mains! L'homme : -Elle était consentante, sentez mon haleine!

Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne. Après quelques mois, il écrit une lettre à son père. Cher père, Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train . Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur. Mon fils adoré, Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarrasser et va t'acheter un train aussi.

Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau…

Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklrique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ? Un petit qu'a le son. Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? un mollusque... c'est un petit qu'à la mare. Et un nain dans un bar ? un supplice..., c'est un petit qu'à le verre Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ? Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné. Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ? Une toilette... car c'est le petit qu'à biné. Et Philippe Bouvard ? Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu ! Comment appelle…

Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes. - Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait? - Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...

Un chasseur hors pair, decide d'enseigner a son ami l'art de la chasse aux gorilles... Ils se retrouvent donc un matin tres tôt, accompagnés du chien et de son ami, lui même muni d'un filet et un fusil. Il explique à son ami comment capturer un gorille, il lui dit : - Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un arbre, nous placons le filet juste au dessous de celui ci...je monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches de sorte que le gorille tombe... une fois que le gorille est tombé, mon chien, qui est dréssé pour mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille et l'immobilisera. Tu n'auras plus qu'à resserer le filet…

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a s…

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recomm…

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

C'est un homme qui envoie un SMS à sa copine "Salut belle blonde ! -Je ne suis pas blonde ! -Bah tu n'es pas belle non plus."

Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit : - J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées! - Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!

Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend : -Salut ! Un peu géné il repond : -Euh.. salut . -Tu vas bien j'espère ? -Moi ça va, et toi ? -Ouais, ça va. Tu fais quoi ? -Bah.. comme toi je suppose . Et là il entend : -Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions

Un professeur demande à un de ses élève que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond: - Je voudrais devenir docteur monsieur. Ensuite son professeur lui répond: - Je ne voudrais pas venir chez toi. Puis l'élève lui répond: - Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.

Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?

-J’ai le même corps qu’un dieu grec ! -Boudda n’est pas un dieu grec idiot.

Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".

Le maître demande: -Toto, au début de la ligne, je mets ? -Une majuscule. -Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ? -Un hameçon et un asticot, m'sieur !