Blagues et Histoires Drôles

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit : - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné. Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra…

Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée. - Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour, pendant deux semaines. Je vais vous montrer. Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute. - Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher! Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice. …

Deux propriétaires de chiens discutent. Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?". L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)

Un homme chez un psychologue : "- Qu'est-ce-que vous faites en premier en vous levant ? demande le psy - Je fais pipi, réponds le patient - Et ensuite ? - Ensuite, et bien ma foi je me lève."

Un chasseur surprend un homme qui creuse un trou dans un bois Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? C'est pour ma copine. Pourquoi, elle est morte ? Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour!!!

Deux prisonniers se racontent leurs crimes : J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!! Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.

- Ahhhh! Bonsoir Martin. Du nouveau? - Ah oui m'sieur Jérémy! Un meurtre.. 36 rue Vaugirard.. un certain Jean Tillet.. - Bien.. on va voir ça.. J'aimerais faire connaissance avec la victime. - Ah ça, ça va pas être possible m'sieur! Elle est sans connaissances..

-Nous sommes dans un avion comportant 400 briques. J'en jette une par la fenêtre. Combien m'en reste t-il ? -399. -Comment rentre t-on un éléphant en 3 étapes dans son frigo ? -C'est simple : Tu ouvre le frigo, tu met l'éléphant, et tu referme -Et comment rentre t-on une girafe dans son frigo en 4 étapes ? -Pareil, tu ouvre le frigo, tu enlève l'éléphant, tu met ta girafe, et tu referme. -...C'est l'anniversaire du roi lion ! Tout les animaux sont invités, et tous sont présents sauf un...lequel ? -La girafe, elle est encore dans le frigo. -Une grand-mère traverse le lac aux crocodile et surv…

Un fermier achete une poule pondeuse et va voir si il ya un oeuf malheureusement il n y en a pas donc il se dit que demain il y en aura. Le lendemain il y en a toujours pas donc pour voir si il y en a pas de coincé il lui met le doigt dans le troufion mais il y en a pas et il fait ca pendant une semaine.plus tard la poule va voir la vache et lui dit: -He ca magace ca fait une semaine que le fermier me met le doigt dans le troufion -He attend moi moi ca fait deux semaine qu il me pelote les seins il m'a toujours pas embrasser, se lamente la vache.

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf : - Mais que faites-vous là, tous les deux? - Ben, tu vois bien, nous nichons!

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit: - Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit: - Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande: - Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah... un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ? Et l'homme maigre répond: votre pi…

C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo belge. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos. Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres. Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. Mais le kangourou s'échappe encore et toujours. Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande: - Tu vas t'arrêter quand ? Le kangourou lui répond: - Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.

Un gars dit à ses copains : - Finalement, c'est plus intéressant d'assister aux enterrements qu'aux mariages. - Ah bon, pourquoi ? - Parce qu'aux enterrements, tu peux rester jusqu'à la mise dans le trou!

Deux copains discutent : - Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine. T'es au courant ? - Ben...oui, le clou...c'était moi!

L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf. Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes de luxes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : Elle te plait ? Oh oui, elle est magnifique ! Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

L'instituteur demande a un de ses eleves assis dans la derniere rangée au fond de la classe : -Dis moi toto, qui est venu chez moi hier pour voler des pommes dans mon pommier ? -Euh je vous entend pas bien Maitre, je suis trop loin. -C'est ce qu'on vas voir ! Viens ici t’asseoir a ma place. J'irais m’asseoir a la tienne et a ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leurs places et Toto pose une question comme le lui a demander le professeur : -Maitre, qui est venue dormir avec maman alors que papa etait de service de nuit ? - Tu as raisons Toto, on ne comprend rien ici dans le fond.

Un homme dis à un autre : -pour les 30 ans de mariage dans une semaine mais je ne sais pas quoi offrir a ma femme -Moi pour nos 30 ans j'ai emmené ma femme sur une île -Et pour les 40 ans tu vas lui offrir quoi ? -J'irais peut être la chercher

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père se retourne vers sa femme et lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...

Un homme dit à ses copains : - Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!

Une femme se confie à une amie : - Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour! - Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça! - D'accord, je vais essayer ton idée. Le lundi, les deux copines se retrouvent : - As-tu fait ce que je t'avais conseillé ? - Oui. - Et quelle a été la réaction de ton homme ? - Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange ? "

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare : - Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse! - C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché. Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe: - Allô, mon amour... - Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle! - Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ? - Mon mari est dans la salle de bain!

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant - “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…” Le policier répond, en souriant - “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !” Et, regardant la passagère, il rajoute - “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…” Et…

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : On va les draguer ! Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! Je n'sais pas moi, 5 Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: Salut, choisissez un chi…