Blagues et Histoires Drôles

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

Deux amis parlent ensemble: -Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans. -Ah bon, mais pourquoi ? -Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !

Le maître demande: -Toto, au début de la ligne, je mets ? -Une majuscule. -Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ? -Un hameçon et un asticot, m'sieur !

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux ! Après un léger silence Toto reprend de plus belle : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!! Et encore plus fort : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit : - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd ! Et Toto répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !

- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé! - Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même! - Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!

Combien de fois par jour te rases-tu ? -Environ 15-20 fois par jour. -Mon Dieu, es-tu un peu fou ? -Non, je suis barbier.

C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux. "C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..." Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. " Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honte…

-Allô la police! -Oui allô. -2 filles se battent pour moi. -Et alors? -La moche est entrain de gagnée.

Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? » Policier : « C’est bien ça. » Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? » Policier : « Le sol était encore mouillé. »

Un couple s'engueule : Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte ! Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant. Elle : Quel enfant ? Lui : Bah tu n'es pas enceinte ?

Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien : - C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ? - Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème. - Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ? - Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfants!

Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette! 1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement. 2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent. 3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer. 4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!

Un riche industriel reçoit un appel de son avocat : - Bonjour monsieur Richard. J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à vous annoncer! - Commencez donc par la bonne! - Votre femme détient une photo qui vaut bien 10 millions d'euros! - Super! Et...la mauvaise ? - Sur la photo, il y a vous et votre jolie secrétaire!

Les Champignons n'ont pas de sexe. L'inverse n'est pas toujours vrai. **** Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.

C'est un enfant qui demande à son père: - Papa comment on fait les bébé ? Le père répond: écoute mon fils, maman a le paradis entre ses jambes et moi j'ai la clé du paradis, tu comprends? - Oui papa mais est ce que le voisin a aussi une clé du paradis? - Oui mon fils. - Parce que hier c'est le voisin qui l'a ouvert le paradis.

Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent : - Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ? - C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!

Un cadre dit à un collègue : - Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de sauter toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. 22 ans...

C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes

Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit : - Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri! - Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais…

Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant. Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement : - Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ? - Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus! - Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

Un Belge dit à un de ses amis : Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère : Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

C'est un garçon au CP qui dit à sa mère : Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10. C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge. Le lendemain: Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m. C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge. Le sur lendemain: Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ? Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

Trois belges discutent : Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier. Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ? J'ai retrouvé de la farine dans le lit. Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur. Tu le connais ? Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit. Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus. Un cheval ?! Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.