Blagues et Histoires Drôles

Edward aux mains d'argent **** Alig est un animal dont il faut se méfier. Dans un cas il ment, dans l'autre Alig a tort, et souvent il croque Odile.

À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique : - 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle. - 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.

[ATTACH]9745._xfImport[/ATTACH]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

On demande à une blonde : Quelle est la différence entre un homme et une voiture ? Ben... heu... j'en sais rien. Je ne suis jamais passée sous une voiture.

Une blonde est en train de lire un annuaire. Une autre blonde lui demande : Il est bien ton bouquin ? Ouais, pas mal, mais je trouve qu'il y a trop de personnages !

Une blonde entre dans une pharmacie. Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît. Quelle taille ? Demande le pharmacien. Faites-moi un assortiment, c'est pour aller en boite...

Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".

Tu es un ange tombé du ciel Mais tu as bien morflé à la chute ** Mon pote : « Si tu devenais moche demain tu ferais comment ? » Moi : « Bah je sais pas, tu as fais comment toi ? » * La seule chose que tu as réussi à serrer dans ta vie c'est tes lacets

C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme: "-J'ai pris plein de croissants. -Tu m'en files? -Ok mais tu veux pas un croissant avant?

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman : Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond : Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit : Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond : On verra la tê…

Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et tombe sur la grand-mère : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce…

C'est un taureau, qui s'appelle Istanbull, et une vache. La vache chauffe Istanbull mais est de l'autre coté d'une barrière avec du barbelé donc il ne peut pas la rejoindre. Il est dégouté mais après beaucoup de temps de reflexion il décide de sauter la barriere et d'allé la voir. Une fois arrivé à la vache, elle lui dit: -Alors Istanbull, on fait quoi maintenant ? -Déjà tu peux m'appeller Istan, parce que mes boules elles sont rester sur le barbelé.

Sim Sim Armand Salacrou Marcel Jouhandeau Mary Wilson Little

Frédéric II Jean Grenier Henri de Montherlant Henri de Montherlant

Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc : "Pove Juliette, Woméo est pawti"

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin : - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée! Après examen, le praticien demande : - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. Vous avez des animaux à la maison ? - Oui, nous avons deux chats. - Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer! - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a fait du progrès ! dit la blonde.

Un homme malade voit son médecin rentrer et lui demande: - Alors quel est le resultat de mon test? Je meurs de curiosité. - Eh eh... Pas seulement de curiosité.

Une personne téléphone à un électricien belge : - Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu! - Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé : -Comment vous appelez-vous, mon garçon ? -Thomas. Et vous ? Le directeur est furieux. -Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ? -Mon nom est "Monchéri". -Très bien, THOMAS. Au travail !

Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!