Blagues et Histoires Drôles

Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari : - Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule! Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame : - Quel bébé mag…

Une femme est transportée en ambulance... Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un géant trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants... J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusais...

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats ! Impossible de retirer l’engin aspirant. Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précip…

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ? - Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!

Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end : - Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse! - Super! Et alors ? - Ben non. C'était la chiasse!

Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine! -Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?! -Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous? -Euh.. une vision du seigneur!

Deux cavaliers se croisent dans le désert. L’un dit « je viens de croiser un génie là-bas et il accorde un voeux irréversible pour la virilité des hommes qu’ils croisent. Et regarde la taille de la mienne, comme celle de mon cheval. » L'autre se précipite aussi avec sa monture est au génie « Moi aussi, moi aussi, je veux que la mienne soit comme mon cheval. » Mais dans précipitation il ne s'est pas rendu compte qu’il n'avait que des juments chez lui.

Après une sélection draconienne pour un poste de secrétaire dans une grande multinational, trois candidate sortent du lot. Le PDG décide de leurs envoyer une convocation accompagner de 1000 € pour les tester Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Laquelle des trois candidates a été embauchée ? - La blonde avec des gros seins !

Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

La maîtresse demande à Toto : - Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ? - Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ? - Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!

- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - Je ne sais pas, Toto. Demande à papi. - Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!

Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt. Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut. Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur. L’hom…

C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route : - Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 ! - Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !

C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Rallye. En sortant du magasin, il dit, avec l'accent belge: "Bah j'suis décu, y'avait pas de course automobile !"

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Un mari demande à sa femme : - Tu as attrapé un toc ? - Non, pourquoi tu me dis ça ? - C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui! - Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

Un gars se confie à un pote : - Tu sais, je ne suis pas très heureux en ménage. Ma femme fait l amour comme une chienne! - Attends, il y a quelque chose qui m'échappe, là. Tu dis que ta femme fait l amour comme une chienne, et que tu n'es pas heureux ? C'est bien ça ? - Oui, comme une chienne...deux fois par an!

Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease. Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit: - Salut Roger, ça va ? La femme surprise se tourne vers son mari: - Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ? Roger répond alors, en balbutiant un peu: - Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça... Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit: - Roger, un double scotch comme d'habitude ? La femme se tourne alors de nouveau vers son mari: …

Ça ne sert à rien de se marier. Pour les garçons : c'est pas parce qu'on aime les moules qu'il faut garder le thon. Pour les filles : c'est pas parce qu'on aime les saucissons qu'il faut acheter le porc entier.

Marc et Lea sont liés par des liens d'amitié très fort! -Nous seront les meilleurs amis jusque la mort nous sépare! 3 ans plus tard Lea se fait renverser par un camion et meurt Durant l'enterrement un proche de Louis s'approche de lui - Ca va mec? - Oui oui ca va, maintenant qu'on est plus ami je vais pouvoir la sauter! - Quoi?! Elle est morte tu vas pas faire ca maintenant! - Non.. tu as raison.. je vais attendre que sa famille parte

Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.

Une femme envoie un message: - C'est bon. Mon mari travaille ce soir. Le destinataire répond: - C'est vrai, je travaille ce soir.

Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit : - Je devais être folle le jour où je t'ai épousé! - Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!