Blagues et Histoires Drôles

Une cougar de 50 ans s’approche d’un étudiant en train de bouquiner un livre de maths, et lui dit : – Tu aimes les maths ? – Oui… – Voyons voir comment du 20 rentre dans du 50.

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche. Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette ! Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe. Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet. A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue. Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs Les hommes, c'est comme les serpents. - Ça n'a pas de tête, juste une queue. Une bonne définition d'un homme? - Un vibrateur équipé d'un portefeuille. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler. Saviez-vous que les hommes ont 2 cerveaux? - Un petit et un gland !

Trois femmes discutent : Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate? - La queue de vache elle, elle cache le trou de cul au complet.

Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

– La charcuterieIl paraît que la charcuterie donnerait le cancer colorectal. Je ne comprends pas… Ils le mettent où le saucisson, les gens ?? **** L’apprentissage Le président voudrait développer l’apprentissage. Lui, il s’y connait en apprentissage : ça fait trois ans qu’il apprend son métier. *** Manuel Macron n’aime pas les pauvres ? Mais c’est n’importe quoi. Il aime les pauvres. La preuve, il en fabrique tous les jours.

Les recommandés c’est vicieux : ils payent quelqu’un pour qu’il te l’amène chez toi, pendant que tu travailles et comme t’es pas là, ils repartent avec. ** Y’a toujours la queue à la Poste. Si y’a pas la queue, c’est que c’est fermé. * Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours… * La Poste, ils veulent privatiser mais personne n’achètera, même pas eux !

Coluche – Hommes politiquesLes hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Une brune, une rousse et une blonde doivent passer devant un miroir magique. Elle doivent prononcer chacune à leur tour quelque chose. Si elles mentent, elle se font aspirer. La brune passe et dit : – Je pense… que je suis belle. Elle se fait aspirer. Puis la rousse passe et dit : – Je pense… que je suis très très belle Elle se fait aspirer. Enfin la blonde passe et dit : – Je pense… Elle se fait aspirer.

Deux potes discutent : – Je n’aime pas les femmes qui couchent le premier soir. – Pourquoi ? – Parce qu’il faut attendre tout l’après-midi !

Une vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un asiatique participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la c…

Dans un salon de coiffure, le patron qui embauche que des blondes demande à une candidate : – Êtes-vous douée en maths ? – Oui, tout à fait ! – Ok alors faisons un test : 4 x 3 ? – 24 ! Les autres coiffeuses disent : – Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP ! – Bon ok… 5 x 5 ? – 48 ! Les autres coiffeuses insistent : – Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP ! – Bon dernière fois… 2 x 9 ? – 18 ! Et les coiffeuses : – Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !

Quelle est la différence entre les maths et le sexe ? Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre. Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque. – Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter… – La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu. – Docteur, ma femme m’a finalement quitté… – Mais …

Un gynécologue examine une patiente et lui dit : – Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand… – Pas besoin de répéter docteur. – Je ne répète pas, ce sont les échos !

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à un belge. Il sonne et dit au belge : – Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion… Le belge répond : – Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Un belge rencontre une prostituée, qui lui dit : – Tu me donnes combien ? – Euh je sais pas, 50 ans ?

Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit : « Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. » Tour à tour : – L’africain montre son pénis : 20 cm – L’européen montre son pénis : 15 cm. – Le chinois montre son pénis : 10 cm. La chef de tribu leur dit : « D’accord, vous pouvez partir. » Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades : « Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’avais une érection sinon on était foutus ! »

On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: "NON" Mais il ajouta rapidement: "Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

Les Irakiens sont dans la rue et crient : - A bas Clinton, à bas Clinton ! Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants : Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent : Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». Combien prenez-vous ? lui demande-t-il. Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus!