Blagues et Histoires Drôles

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent : – Mais pourquoi fais-tu cette tête ? – On m’a volé !! – Qui t’a volé quoi ?? – Je crois qu’un Suisse m’a volé ma montre corse. – Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse. Le touriste dit alors avec soulagement : – Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit…

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles. L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand. Il est placardé une affiche sur chaque vitrine : Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. » Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »

Un jeune vendéen discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon petiot ! Parce dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

Un vendéen se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil : – Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ? – Le chien est-il tatoué ? – Bien sûr que le chien est à moué !

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

Le gay et le sdfUn gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit : – Comme hier, un pack d’Heineken ? – Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal a l anus…

Une femme téléphone à sa soeur qui veille sur son chat pendant ses vacances : – Ça va ? Le chat va bien également ? – Non, ton chat est mort ! – Tu pourrais me préparer avec un minimum de douceur, quand tu annonces une terrible nouvelle. Par exemple, il se promenait sur le bord du balcon et puiis… Et maman, elle va bien ? – Ben elle se promenait sur le bord du balcon et puiis…

Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

C'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit : - N'aie pas peur, je te tiens ! Et la fille lui fait : Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien. Ah bon ? Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?

C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations : - Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement : - Euhh...C'est combien si on veut un laissez-pa…

L'instituteur questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : Moi, Msieur! Intéressant! toto Et comment as-tu fait? J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Chez les légionnaires: Un type est bizute, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociation infructueuses y va, et la les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la plus moche.

Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche ? - J'espère que l'odeur de la pipe ne vous dérange pas trop… Quel est la différence entre la reine d'Angleterre et Bill Clinton ? Pour la reine d'Angleterre, t'as juste besoin de mettre un genoux par terre. A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !" Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était "Pipe sans trace" ? Comment s'appelle la braguette de Bill Clinton ? US OPEN !!!

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit : - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué ! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps ! Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent. Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant: - Avez-vous des questions ? Alors tous les hommes de l'assemblée en choeu…

Une femme dit à son mari : Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre : Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit: Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

Un homme et une femme dans le trainUn homme s’asseoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l’air très intéressant. – Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia. – Moi, c’est Geronimo Da Silva.

Le vieux et le sapin de NoëlQuelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.

Le Belge en avionPourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ? Parce qu’il y a écrit No Smoking !

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte" "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!" "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" "Allons, madame vous n'al…

Une fois où j étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l ascenseur, seul. L'ascenseur s arrêta avant que l on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l oreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant

C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ? Le Père: - Et c'est pareil dans tous les pays...

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : - Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait ! Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : - Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé. Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : - Ohé ohé, je sais…