Blagues et Histoires Drôles

Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami : – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne : – Y a un probleme ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami. – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…

Deux juif se rencontrent : – Vous avez déjeuné ? – Oui, à l’instant ! – Dommage, sinon je vous aurais offert l’apéritif ! – Et vous, avez-vous déjeuné ? – Non, pas encore ! – Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif !

L’alcool et le glaçonUne étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau Conclusion : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !

Etre heureux et ne pas se prendre au sérieux c'est être belge une fois Joyeux Noël ël ël à tous https://www.youtube.com/watch?v=X1L0evnj1Hs Bonne Année bientôt tôt tôt

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: - Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi…

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt." C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"…

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! Et la maman : - Ou…

Le maître explique: - Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre. Alors Lulu demande: - Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?

Un enfant de seize ans dit à une fille de son âge. Tu veux qu'on joue à la malade qui vient consulter son médecin ? Je veux bien. Bon. Attends. Je m'assois à mon bureau. Tu entres. Bonjour madame. Alors, qu'est-ce qui ne va pas ? Eh bien, voilà docteur, je ne me sens pas bien, depuis quelque temps. J'ai mal à la tête, au foie, au dos... Oh ! c'est bien ennuyeux, tout ça. Première chose à faire, vérifier si vous avez de la température. Déculottez-vous et allongez-vous sur le dos. -Tu as un thermomètre? Non. Mais ça ne fait rien. On dirait que j'en aurais un. Je vais introduire un doigt dans ton nombril. Allons-y ! Mai…

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : Qu'est ce qu'il y a mon petit? OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot…

c'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe l…

- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. *** Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs *** Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Le gynécologue et la prostituéeUne prostituée va voir le gynécologue. Le gynécologue lui dit : – Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? – Oui, 2000 à 3000 balles.

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

Un homme joue au golf sur un parcours 18 trous pour la première fois. Il aperçoit une femme devant lui et lui demande : – Veuillez m’excuser mais savez-vous sur quel trou je joue ? – Je suis au 5ème trou et vous êtes un trou derrière moi. L’homme la remercie et continue sa partie. Encore perdu, il lui demande : – Je suis vraiment confus mais savez-vous sur quel trou je joue ? – Je suis au 15ème trou et vous êtes un trou derrière moi. A la fin de la partie, ils échangent quelques mots. La femme dit : – Je suis chef de produit chez Tampax. Et vous ? – Je suis chef de produit pour du papier hygiénique, encore un trou derrière vous !

Une femme questionne un sage chinois : – Pourquoi un homme ayant plusieurs conquêtes est-il considéré comme un séducteur, et une femme ayant plusieurs relations sexuelles comme une fille de joie ? Le sage lui répond : – Une clé qui ouvre plusieurs serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure s’ouvrant avec n’importe quelle clé ne sert à rien.

La femme et la place de parkingQuel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Une femme discute avec une amie blonde: - "Mon mari est dans le coma depuis huit jours." L'autre lui répond : - "Il doit avoir beau temps là bas !"

Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . Était-ce contre son gré, mon fils ? Oh non, contre le mur, mon père.

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille…

deux Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.

un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit : - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu. L'Americain reprend : - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!