Blagues et Histoires Drôles

PitbullUn énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre… Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un caniche nain – Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? – Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec

– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. – Moi c’est le contraire. – Ah bon ? – Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit : – En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère ! Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors : – Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette 1 litre de lait, 1 pomme 1 banane, 1 orange 1 pêche, 1 tomate 1 laitue, 1 choux 1 barre muesli, 1 tartelette 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: – Seule, hein? La nana sourit timidement et répond, émue: – oui…comment avez vous deviné ? Le gars répond – Parce que vous êtes moche !

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées. ********* Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe? – Dans les deux cas, la moule est en danger ! ******* Qu’est-ce qu’une femme qui a perdu son intelligence? Une veuve

Plan dragueLui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre! Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : C’est possible… mais juste une fois… je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui : M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : On a dû me donner votre part ! Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : Désolée, j’ai prévu d’avoir un…

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre. Soudain, la fille dit au gars: – Je dois te dire quelque chose d’important avant d’aller plus loin. Je n’ai pas de clitoris… Le gars répond : – C’est pas grave, je vais prendre un whisky !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes: – Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Son copain semble douteux, mais il d…

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : – Heu,…

Un autre effet indésirable des pilules Viagra vient d’être découvert: la prise abusive de Viagra chez l’homme provoquerait une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin.

Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené à l’hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-ci: « Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette mani…

La montre magique Un mec, une nana : – Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements. – Perdu ! – Désolé, ma montre doit être en avance de 15 minutes.

Quels sont les trois types de femmes qui existe ? 1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde. 2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi. 3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.

Le cerveau d’un hommeUn neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit : « Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les testicules ! »

Un enfant de cœur et un curé se ballade dans la rue et ils voient une bonne sœur qui a sa jupe qui vole au vent. L’enfant demande : « C’est quoi ? » Le curé réponds : « L’oeil du bon dieu » et l’enfant répond : « Il a beaucoup de sourcils le bon dieu ! »

Un vieux monsieur accepte, un peu à contre coeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme. Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique. Le pépé n’a pas l’air surpris et…

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d’argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros seins et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. – J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon.. . – Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! – C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

La maîtresse demande a toto : – Avec quel fruit peut-on faire de la compote ? Toto lui répond: – Une lime madame – Mais pourquoi une lime toto ? – Ben ma mère la dit a mon père – Et elle a dit quoi ta mère? – Hier soir elle a dit : arrête de me limer je vais avoir le sexe en compote !

Le professeur demande à un élève : – C’est quoi la légitime défense? – C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. – Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette : – Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre…

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: – Tu peux me l’avouer, ta mère ta aidée. – Non, elle ne m’a pas aidée, elle la faite toute seule.

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »…