Blagues et Histoires Drôles

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? – Les bras ? – Mauvaise réponse, à toi Toto, – Les pieds ? – Non, et toi Paul ? – Les cheveux ? – Non c’est toujours pas ça, Toto ? – Les pieds ! – Non, pourquoi tu insistes? – Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t’aimmmmmmmme,je t’aaiiiiiiiiiime ».

Présent de l’indicatifLa professeur: – Si je dis : j’étais belle c’est à l’imparfait et si je dis : je suis belle qu’est-ce que c’est Toto ? Toto: – C’est un mensonge Madame !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: – Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. – Ah oui! Pourquoi ? – La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

C’est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l’intérieur des cuisses. Le docteur examine la dame et dit : – votre mari ne serait-il pas gitan? La dame : – oui ! comment le savez vous ?!? Le docteur : – Ben, vous lui direz que ses boucles d’oreilles, c’est du toc!

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Un couple heureux d’être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l’intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l’enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L’homme confie à sa femme : – Chérie, si je n’avais pas tenu autant à toi, je pense que je n’aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps … L’épouse regarde son mari d’un …

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher. Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. – Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec se…

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah …

Un homme accepte un emploi dans un village sans femmes Une fois sur place, il demande à un local: -Il n’y a vraiment pas de femmes ici? -Aucune. -Alors … Comment faites-vous quand vous avez besoin d’avoir des relations sexuelles? -Il y a un âne près de la rivière pour ça. L’homme ignore l’homme et rentre chez lui, où il peut voir la rivière et donc l’âne. Après des mois dans ce village, chaque jour, l’âne semblait un peu plus attrayant, alors un jour où quelques autres hommes lui ont demandé s’il aimerait aller voir l’âne avec eux, il accepte. Lorsqu’il est près de l’âne, l’homme baisse son pantalon et l’un des autres locaux hurle: -Qu’e…

Sexe après la mortUn couple a conclu que celui qui serait décédé le premier reviendrait et informerait l’autre s’il y a des relations sexuelles après la mort. Leur plus grande crainte était qu’il n’y ait pas du tout de vie. Après une longue vie ensemble, Frank a été le premier à mourir et, fidèle à sa parole, il a établi le premier contact: « Kris, Kris, tu m’entends? » « C’est toi, Frank? » « Oui, je suis revenu comme nous l’avions convenu. » « C’est merveilleux! A quoi ça ressemble? » « Eh bien, je me lève le matin, j’ai des relations sexuelles, je prends le petit-déjeuner, puis je pars pour le terrain de golf. » Ensuite, je déjeune (et Kris, tu…

Une jeune fille italienneUne jeune fille italienne douce et innocente se marie, mais la mère de la fille vit en bas. La fille n’a jamais fait l’amour à un homme auparavant, et le soir de leur mariage, quand il enlève sa chemise, elle va courir en bas. «Maman, maman», crie-t-elle. « Je ne peux pas le croire! Il a des cheveux partout sur sa poitrine! Que devrais-je faire? » La mère fait de la sauce à spaghetti. Elle remue la sauce pensivement et dit: «Des cheveux sur sa poitrine? C’est ton mari, c’est ta nuit de noces, monte. » Lorsque la fille remonte à l’étage, l’homme enlève son pantalon. Cela la renvoie en courant vers sa mère: «Maman, maman! Il a d…

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: – Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! – Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça. – Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… La boulangère: – Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: – Je voudrais 4 pains complets La boulangère: – Ça fait beauc…

Chasseur belgeDeux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: – Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ç…

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : – Alors, on pêche ? – Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu… Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui : – Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) – Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez… Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : – Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : – Ecoutez, …

Un politicien visite un petit village isolé et demande aux habitants ce que le gouvernement peut faire pour eux. « Nous avons deux grands besoins », explique le chef du village. « Premièrement, nous avons un hôpital mais pas de médecin. » Le politicien sort son téléphone portable, parle pendant un moment, puis déclare: «J’ai réglé le problème. Un médecin arrivera bientot. Quel est votre autre besoin? » « Nous n’avons pas du tout de réseau pour les téléphone portable dans notre village. »

Le gouvernement va bientôt placer tous les magasins de bricolage sous le contrôle de l’Etat afin de renflouer ses caisses. En effet depuis que Vil peint et que Sarko scie, tous ceux qui en chient raquent.

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département – Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative – Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts – Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge… – Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F – Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation – Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier – Nous préciser si le sexe de votre con…

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: – Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce…

Une portugaise prend des cours de ski. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Schuss ? – Non, yé né pé pas schusser, yé lé lèvres gercées à cauche du froid…

C’est un momo qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande : »je te mets du gel ou ce n’est pas la peine », et momo lui répond : »mets moi snépalapeine ».

Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit : « Je suis sur que c’est un sale coup des…

C’est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève. – Pour toi mon petit l’union Soviétique c’est quoi ? – C’est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée. – C’est bien mon petit. Et le président c’est ? – C’est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs. – Ah bien, très bien ! Et le peuple ? – Il est au fond de la cale et il dégueule.

Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick: – Mick! Mick! J’ai perdu un doigt… – C’est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait? – J’ai juste touché cette grande roue qui tourne comm…. Arrrghhh! Et merde encore un autre!.