Blagues et Histoires Drôles

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois – Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? – C’est pour ma copine. – Pourquoi, elle est morte ? – Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour lui faire l amour!!!

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai …

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent: – Que voyez-vous. Le sergent répond: – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit : – Bonjour, police nationale. Et l’automobiliste lui répond : – T’avais qu’à travailler à l’école !

Un employé demande à son patron : – Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – Il n’en est pas question ! – Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

BUSINESS – Note de service… CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si…

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien fai…

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.

Comment reconnaît-on une femme toute nue à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ? Réponse : C’est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit : – Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée s’est passée ! Une autre s’exclame : – Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donne un médicament, et tout est revenu dans l’ordre. La blonde rétorque : – Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte mieux!

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d’eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : – Pourquoi tu n’as rien fais ? – Si j’ai dessiné, répondit toto, j’avais dessiné des vaches avec de l’ herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul: – Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ‘ un crayon? – Ben je regarde le ticket de caisse!

Un type propose à une prostituée une caresse inédite. – Quoi? Le type répond: – Je vais te caresser le nombril. Elle répond: – Bof, ce n’est pas très excitant. Il précise: – Oui, mais de l’intérieur!

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc… Tellement qu’à un moment,l a veuve se penche sur l’un des enfants et lui dit à l’oreille: – Va jusqu’au cerceuil et jette un oeil à l’interieur pour voir si c’est bien ton père qui est là-dedans.

– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?

Une vieille dameUne vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. – Puis-je voir votre permis de conduire ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit : – E…

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: – Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites? Le vieux monsieur lui répond: – Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Un inventeur belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu’il travaillait à la mise au point d’un siège éjectable pour hélicoptère.

Comment appelle-t-on un grand rouquin ? Un coton tige usagé. ***** Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ? – Un cannibale ****** On ne dit pas : un roux vole. On dit : il carotte. **** Pourquoi ne faut-il pas contrarier les roux ? Il faut se méfier de l’attaque des grands rouquins blancs.

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : – Maman c’est quoi ce qu’elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j’ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : – Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c’est un robinet !!! Toto : ah d’accord et toi maman t’as quoi ??? La mère: – Bah moi je suis une fille donc c’est une fontaine et papa c’est un robinet ! Toto: – A bah oui, même que l’autre jour il devait être bouché, j’ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

C’est Toto qui rentre de l’école tout content. Il dit à sa mère : – Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : « Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem ! », tu peux être fier de moi !