Blagues et Histoires Drôles

Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !

Un groupe de golfeursUn groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande : – Qu’est-ce qui est arrivé ? – Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. – Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ? – Entre le premier et le deuxième trou… – Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?…

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie: – « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente : – Et bien, avec trois boules, c’est pas terrible ! Enervé le joueur de flipper répond : – En ce qui te concerne, ton père avec deux il n’a pas fait mieux !

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.

C’est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : – Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? – oui, mon mari, je suis là – David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? – oui papa, je suis là – Eli, mon fils cadet, tu es là ? – oui papa, je suis là aussi – Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait voeu de célibat voyons ! – Vous ne savez…

Un prêtre dit à son copain rabbin : – J’ai un truc pour manger gratuit… – Super ! Dis-moi comment tu fais ? – Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : – Génial ! on essaie demain ? – Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entr…

Il y était une fois deux nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématique et l’autre Soeur Logique. Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent… Soeur Mathématique : « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ? » Soeur Logique : « C’est Logique . Il veut nous violer. » Soeur Mathématique : « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. » Soeur Mathématique : « Ç…

Le professeur d’histoireLe professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. toto dit tout fort : – S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : – Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ? – Bah moi je suis professeur de logique! – Et c’est quoi ça ? – Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ? – Ouaip ! – Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons? – Ouaip ! – Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ? – Ouaip ! – Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ? – Ouaip – Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ? …

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande : – Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? – Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame : – Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : – Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : – Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?

C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : – On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : – Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l’autre lui répond en pleurant : – Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! – Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire pareil aux enterrements !

Pendant la guerre de 14 18Deux vieux papys discutent sur la place du village: – Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18…? – Pour sûr Marcel que je m’en souviens ! – Tu te souviens du bromure qu’ils nous donnaient…? – Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? – Et bien je crois que ça commence à faire effet…

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant : – Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles ! – Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c’est dans la tête que ça se passe… – Ben justement docteur, c’est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital. – Comment ça va, papa ?, demande-t-il – Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici – Et la nourriture, ça va ? – Oh excellent !, répond le vieillard – Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils – Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. – Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? – Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière p…

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette : – Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: – Euh… ça va… Et l’autre qui poursuit : – Et qu’est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, Mais je lui dis: – Ben, chuis comme toi… Je fais caca… …

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le Klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge examine rien – Le Français examine la vendeuse

– Mon mari, raconte une dame à une amie, m’ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m’envoyait la fumée dans le nez. – Et c’est fini? – Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives: Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

Au bureau, on bavarde un 2 janvier. – Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ? – Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer. – Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie ! – Justement. A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Les Gays avec un chienJ’ai vu deux mecs se promener dans la même tenue avec leur chien, alors je leur ai demandé s’ils étaient gays. – Ils m’ont arrêté.