Blagues et Histoires Drôles

Rose fluoC’est une petite vieille qui rentre en tremblotant dans un sex-shop. Elle demande au vendeur s’il a le godmichet rose fluo de 60 cm. Le vendeur lui dit oui. Toujours en tremblotant elle demande si c’est celui qui fait 6 cm de diamètre. Le vendeur lui dit qu’il a ce modèle. Alors le petite-vieille se met à hurler: » MAIS COMMENT ON ARRETE CE MACHIN? »

Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

C’est un mec costaud qui entre dans un café et crie de toutes ses forces : qui c’est qui s’appelle Alfred ? Personne ne répond. Soudain, un type assis dans un coin lève la main et répond : c’est moi Alfred. Le mec costaud le tabasse à mort et part. Le type ensanglanté et amoché, gisant par terre, n’arrête pas de rire. Un homme près de lui lui demande : pourquoi riez vous ainsi après une telle raclée ? Le type par terre lui répond : Je l’ai eu , en fait mon vrai nom c’est Jean et pas Alfred.

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit : « Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les testicules ! »

L’homme et l’imprimanteLes hommes sont comme des imprimantes : certains se trouvent canons mais ce n’est qu’une impression.

Deux blondes dans un 4x4 se baladent dans la campagne. Au détour d’un chemin elles découvrent une troisième blonde au plein milieu d’un champ dans une barque en train de ramer. – Tu vois c’est à cause des blondes comme elle qu’on passe toutes pour des connes, dit la conductrice ! – Ouais, t’as raison, lui répond son amie. Si je savais nager, j’irai lui casser la gueule

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche … – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche… – Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo …

Une blonde fait l’amour avec un mec. Au bout d’un moment elle lui demande : – T’as pas le sida au moins ? – Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande : – T’es vraiment sûr que t’as pas le sida ? – Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? – Parce que ça me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : – Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ? Pierrot : – Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. – Ah !!! Et dis-moi une foi…

C’est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : – Bah tu l’as raté !! – Oui mais il a lâché sa proie !

Trois russes au goulag: – Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m’a accusé de sabotage – Moi, j’avais 5 min d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage. – Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: ‘El sombrero !’ ‘Pssst…El sombrero !’ Le mexicain remonte ainsi toute l’allée centrale, jusqu’à l’autel et tout au long du parcours les gens l’interpellent: ‘El sombrero !’ ‘El sombrero !’ Arrivé à l’autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: ‘A la demande générale, je vais vous interpréter ‘El Sombrero »

Amour dans la baignoirePourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ? Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis ********* Les gitans Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? – C’est de faire sortir la guitare

Un enfant de cœur et un curé se ballade dans la rue et ils voient une bonne sœur qui a sa jupe qui vole au vent. L’enfant demande : « C’est quoi ? » Le curé réponds : « L’oeil du bon dieu » et l’enfant répond : « Il a beaucoup de sourcils le bon dieu ! »

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: – Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi? – J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : – Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! – C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ? – Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Un jardinier dit à son patron : – Je vous assure, Monsieur que j’ai accompli mon travail avec tout mon coeur ! – Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux. ******* Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative. ****** Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton chef le fait, il est original. ***** Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Un punk rentre chez le coiffeur et là il voit une none et décide de lui parler. « Wesh Madame, je vous trouve très charmante, y’a moyen que vous me donniez votre 06 ? » La none, très outrée, décide de quitter le coiffeur ; là le coiffeur intervient et dit au punk : « tu pourras retrouver la none à minuit au cimetière communale en train de prier mais faut que tu sois déguiser en Dieu » A minuit au cimetière, le punk arrive et voit la none en train de prier et lui dit « C’est moi Dieu, obéis moi et fais moi une gaterie» La none dit : « Oh mon Dieu ouiiiii » Après que la none ait fini son affaire, le punk retire son déguisement et lui dit : « ha…

Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais coucher avec elles. Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto. – Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.

Dites-moi… Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ? Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! ! Prenez le bus !

– Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ? – Eh bien, personnellement, à cause de lui, j’ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. – Comment cela ? – Voilà. Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l’a mise complètement sur les nerfs. Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c’est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire…

A quoi s’expose-t-on quand on reste au soleil? Au plus grand des astres… ***** Qu’est-ce qu’une lampe dit quand elle est en danger ? – À l’aide (à led) ***** Quelle est la différence entre un robot et du ketchup? Y’en a pas, ils sont tous les deux automates. ***** Qu’est-ce qu’il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ? La planche

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar. Le 1er dit : – Tè 1 téquila sinon… Le serveur répond la voix toute tremblotante : – Oui oui tout de suite Le 2nd dit : – Té un téquila sinon… Le serveur répond exactement la même chose que le 1er. Le touriste rassuré se dit j’attend encore 1’autre et je me lance. Le 3ème dit: – Té un téquila sinon… Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents. Le touriste dit de sa plus grosse voix: – Té un téquila sinon… Le serveur brandit son fusil chargé : – Sinon…? – Un c…