Blagues et Histoires Drôles

Douleurs dans les genouxUne femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné : – Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : – Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ? – Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau ! – Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler ! – Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

– Quel est le secret de votre longue vie ? – Ben j’chais pas moi p’tit gars. – La nourriture ? – La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! – Et côté femmes ? – J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. – Les cigarettes ? – Jamais une cigarette – L’alcool ? Etes vous sobre ? – Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! – Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. – Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son …

Le pire, c est la mémoire qui fout le camp. – Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme ! Bien sûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire … donc je remets le couvert

Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande : – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Le chienDeux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue. La brune: arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande: : Ma puce ! Qu’est ce qui se passe? La blonde J’ai perdu mon chien PATOU !!! La brune: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse . La blonde: : Ça servira à rien !!!!!!! La brune: Pourquoi ? La blonde: Mais parce qu’il ne sait pas lire mon PATOU

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ? La femme invisible ****** Pourquoi les brunes sont-elles fières de couleurs de cheveux ? Parce que c’est assorti à leur moustache !! ***** Quel est le cri d’appel au sexe d’une brune ? – Eh ! , la blonde est partie ?

Je connais un opticien menuisier. – Il fabrique des lunettes de WC en bois ! » Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite? Un usagé de la route. Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois? Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier. »

C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: – Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi? – Non Marius. – Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour… – Non? – Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine. – C’était comment, raconte! – Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa! – Je m’en doute… – Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! – Non, tu te fous de ma gueule! – Si je te jure! – Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant? – Meuuuuhhh…

Jeune marié et un chienQuelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? Après 5 ans de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : – Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici. La seconde : – Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin. La troisième : – J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins !

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien fai…

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m’approche et lui dis : – Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Il m’ignore superbement et continue à écrire. – Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire. Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule. Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement : – Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe! Ah, là, j’ai bien utilisé toutes …

Un adjudant est au pied d’un arbre où sont embusqués des soldats : – Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il : – Trois mon adjudant! – Bien, que la moitié descende tout de suite !

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !

Deux gendarmes voient un hélicoptèreDeux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent: – Que voyez-vous. Le sergent répond: – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Pourquoi, en Écosse, les églises sont-elles toutes rondes ? – Pour éviter que les Écossais ne se cachent dans les coins pendant la quête !

Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? – L’hebdromadaire Qu’est ce que les serbes font dans une marre? Réponse: ils croatent…

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs? C’est le seul qui amène un canard. A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs? C’est le seul qui parie sur le canard. A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs? Le canard gagne.

Mon grand danois a avalé les boucles d’oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2 000 euros. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j’aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien. Je dois vous dire que les gendarmes m’ont posé des questions indiscrètes, du genre: D’où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c’est beaucoup de curiosité pour de la …

Equipe de France de footLa coupe du monde de foot, à coup sur ! Coup de boule avec Zidane, Coup de gueule avec Anelka…. Coup de main avec Henry, Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l’équipe de France de football ? – En jouant sous la pluie !

La belle-mère et le puitUne belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera !