Blagues et Histoires Drôles

On dit que lors d’une dispute la femme a toujours raison.. Mais dans un couple de lesbiennes comment sa se passe ?

Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une > disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'ép…

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. Le type est d'accord. Il monte avec l…

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur ! Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ? Aux abattoirs de la ville... Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!? Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !

Un policier fait sa patrouille et voit un gars ivre qui frappe sur un lampadaire. Le policier lui dit: Pourquoi frappez-vous sur le lampadaire? Je veux entrer lui répond l'homme. Mais vous voyez bien qu'il n'y a personne. Ben oui il y a quelqu'un, il y a de la lumière en haut.

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse de 30 ans arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement. L'infirmière est stupéfaite : - C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ? Il répond : - Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous ! L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement. - Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ??? Et il répond encore : - Il faut garder le moteur en marche... La même chose arrive pour un troisième bébé : - Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!! Il répond toujours : - Eh oui ! il faut …

Le chef d’un service secret confie à son adjoint: – Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop ! – A quoi vois-tu cela ? – Au fait qu’il voit partout des agents doubles !

Lors d’un mariage, j’ai chuchoté à un gars à côté de moi : « La mariée n’a t’elle pas une face de pet ? » « Je vous dérange ? C’est de ma fille dont vous parlez ? » « Je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez son père ‘ « Je ne suis pas … Je suis sa mère !.

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey…

Ma femme m’a appelé au travail et m’a demandé: «As tu déjà eu une douleur lancinante sur ton corps, comme si quelqu’un avait une poupée vaudou de toi et qu’il la poignardait? Inquiet, j’ai répondu: « Non … » Elle a répondu: « Et maintenant »

C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu. – Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je…

Un homme se plaint chez son médecin : – Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : – Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! – Comment ça, s’inquiète l’autre. – Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps…

Comment fait une blonde pour savoir si on lui a envoyé un e-mail ? Elle va voir dans sa boîte aux lettres ! ***** Comment fait une blonde pour éviter que son ordinateur n’attrape un virus ? Elle l’entoure d’un préservatif ! ***** Quelle est la différence entre un ordinateur et une blonde? – L’ordinateur a de la mémoire, lui.

Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le sexe. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: – Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites? Le vieux monsieur lui répond: – Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Une patiente se rend chez le gynécologue. Ce dernier lui dit : – Déshabillez-vous, je vais vous examiner. – C’est la première fois que je consulte. Vous pouvez fermer les rideaux ? – Ok, maintenant allongez-vous. – Où dois-je poser mes vêtements ? – A coté des miens.

LUne vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son …

Un type arrive chez le médecin en disant : – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .