Blagues et Histoires Drôles

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !" Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est p…

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Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin belge et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! Ah vous aussi ?!!!

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : Quel âge as-tu, maman Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ? Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à ma…

- Invite-moi au moins au ciné et au resto ! - Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé. - Mais je suis ta femme ! - Je ne fais pas d’exception !

Un gars observe un aveugle accompagné de son labrador, qui attendent pour traverser. Le feu est au vert, et le chien qui est assis ne bouge pas. Quand le feu passe au rouge, l'animal se lève et entraîne l'aveugle pour traverser. Le gars retient l'aveugle par l'épaule, en criant : - Arrêtez-vous, monsieur, le feu est rouge. Vous allez vous faire écraser. Il est con votre clébard ou quoi ? L'aveugle remercie le gars, sort un biscuit de sa poche, et le tend au chien. Étonné, le gars demande : - Mais, je ne comprends pas. Votre labrador a failli vous faire tuer, et vous lui donnez une récompense ? - Oh, c'est juste pour savoir où est …

Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé. - Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"! - Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ? - Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !

Au catéchisme, l’aumônier demande aux enfants : – Que fait un bon chrétien à son réveil ? – Il le remonte, répond l’un d’eux.

Pourquoi pleures-tu ? demande un surveillant à une petite fille dans la cour de récréation. – C’est à cause des rhumatismes. – Comment, tu en as déjà à ton âge ? – Non, j’ai oublié le h dans ma dictée !

Je serai belle, quel temps est-ce ? – Le futur, répond toto. – Et je suis belle, qu’est-ce que c’est ? – Un mensonge, maîtresse !

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À l'école, la maîtresse demande à Toto : - Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ? - Oui, maîtresse, mais il y en a cinq! - Tiens donc! Alors je t'écoute! - L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser! - Le baiser ? D'où tiens-tu cela ? - C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément!"

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou! [ATTACH]10172._xfImport[/ATTACH]

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d’un gorille. Le mari propose alors à la femme : « chérie, montre-lui un sein, juste pour voir ». La dame fait ce que lui suggère son époux et l’animal se montre un peu intéressé. Le mari poursuit : « Chérie, montre lui tes deux seins ». La dame le fait et le gorille s’approche pour voir mieux. Le mari continue : « Chérie, soulève ta jupe ». La dame s’exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu’il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l’intérieur. « Chéri, qu’est-ce que je fais? » hurle la malheureuse. « Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la…