Blagues et Histoires Drôles

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. - Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune home répond: - Oh, oui, merci Papa !

Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit : - Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart Et à soixante, je le pliais d'un tiers. Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...

Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille. Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame, des jolies filles à mater pour Monsieur, et des requins pour belle maman.

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo ! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez ! Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras !

C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné, mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: Quel est votre meilleur tour ? Scier une femme en deux. C'est difficile ? Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. Et vous êtes d'une famille nombreuse ? Oui, j'ai huit demi-soeurs.

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: "Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."

Deux vieux papis discutent sur la place du village: Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? Eeeh! je me lave les dents! Alors, lave les miennes, aussi.

Dans un bar, un Écossais voit une jolie fille. Il S'approche. Elle crie: - "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !" Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague. Le type se met à crier: - "Quoi, 500 euros ? Salope!"

Dans un café, deux gars discutent devant une bière: - J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre... Ah bon? qu'est-ce que c'est? Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin! Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là? Ben, elle m'attend.

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: Je jouerai bien 5E au tiercé,mais je connais rien aux chevaux... Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. Euh...Quatre. Parfait. Et à ta chemise ? Voyons...cinq...six...sept. Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? Eh bien, douze fois! Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1. Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche,completement bourré le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle ! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: - Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre !

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. Qu'est-ce que tu as fait ? J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content ! Oui, mais encore ? Eh bien, j'ai vendu le canapé !

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole ! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: - Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.

Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle". Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: Que deviens-tu, chéri ? Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux. "Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, Pépé ? Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents. Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant. Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".