Blagues et Histoires Drôles

Un enfant à sa mère : - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche … – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche… – Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo …

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l’autre : – Comment es-tu morte ? – Je suis morte gelée. – Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ? – Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t’endormais … – Et toi, comment es-tu morte ? – Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé … J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé pe…

J’ai subi une vasectomie pour que ma femme ne tombe pas enceinte.Mais apparemment, ça ne fait que changer la couleur du bébé

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. Si un jour tu…

Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière Ah oui? Et pour quoi? Pour à peu près 20 000 € Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? À peu près 20 000 € ..

"docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit: - J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée. - Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle? Le docteur répond: - Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre. L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?". Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit : ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..

- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

Un jeune marié rencontre un ami le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!

Le juge à l'accusé: Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là? Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!" Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!

Un Écossais sur son lit de mort: Est-ce que ma femme est près de moi? Oui mon mari, je suis là Est-ce que mes enfants sont près de moi? Oui papa, nous sommes là Est-ce que les petits enfants sont près de moi? Oui grand papa, nous sommes là nous aussi Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. Vous oubliez la signature, Monsieur ! Non, c'est un don anonyme !

L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: - Le docteur m'a prescrit un changement d'air. Le mari lui répond aussitôt: - Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner.

Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: - Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. …

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite …

La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert. **** L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. ***** L'abus ne fait pas le moine. ***** Un clavier AZERTY en vaut deux...

C'est un homme qui vient consulter son toubib: Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie! Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement? Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.

Une prostituée belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une prostituée française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: - Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !