Donc un belge rentre dans un taxi-mercedés pour la premiére fois et demande au chauffeur : 

 

- C'est quoi le viseur sur le capot ? 

 

Le français qui dit toujours des conneries dit : 

 

- C'est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !! 

 

- OUAA balaiiiiiiiise vous pouvez viser la personne qui traverse là-bas ? 

 

La français commence à fonçer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté et malgrés cela il entend BOUM. Le belge passe sa tete devant et dit: 

 

- Heureusement que j'ai ouvert la portiére sinon t'allais le rater.

 

 

Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre. 

 

-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré. 

 

-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde. 

 

-Pour quoi faire?demande le belge étonné 

 

-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer. 

 

Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol. 

 

-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge. 

 

-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera. 

 

Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture. 

 

-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix. 

 

-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.

 

 

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

 

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

 

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

 

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

 

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

 

 

@nemo, je pensais que pour la derniere il dirait a la femme "il ne depends que de vous de transformer vos desirs en realité" :tw_blush:

 

Une petite tres convenable avec une moralité a ne pas oublier:

 

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

 

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

 

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte

 

par la maison.

 

- Et comment on joue ? demandent les belges

 

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

 

- Je dis 7, répond le premier belge

 

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

 

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

 

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

 

- Je dis 5, répond le premier belge

 

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

 

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

 

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

 

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

 

 

C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter. 

 

L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture. 

 

Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

 

 

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

 

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"

 

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "

 

L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"

 

Le Belge : "Pourquoi?"

 

L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

 

 

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.

 

Ils s’avancent dans le hall d’entrée de leur hôtel et vont s’adresser à la réceptionniste.

 

"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l’année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c’était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".

 

La réceptionniste leur répond alors: "mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"

 

– "c’est qu’on ne se rappelle plus comment il s’appelle!"

 

– La réceptionniste: " peut-être qu’une description pourrait m’aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence…"

 

Le couple belge: "ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"

 

– La réceptionniste: "enfin, monsieur, vous n’y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d’hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n’y a-t-il pas quelque chose d’autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"

 

Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l’oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d’ailleurs!"

 

La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"

 

L’homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"

 

La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"

 

Le monsieur belge, toujours en train d’éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voilà, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:

 

-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"

 

 

"Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes"

 

Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre."

 

C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :

 

– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.

 

– Je refuse ! S’exclame l’américain.

 

Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.

 

– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !

 

Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.

 

– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!

 

Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.

 

Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :

 

– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!

 

– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!

 

 

Un cyclotouriste français passe la frontière belge. Devant une station-essence, il voit un pompiste en attente de clients. Pour s'amuser, il arrête son vélo devant une pompe, et demande :- Le plein s'il vous plaît.Jouant le jeu, le Belge sort le pistolet et fait semblant de mettre du carburant dans le vélo.- Je vous mets un coup sur le pare-brise, monsieur ?- Si vous voulez !L'employé prend une éponge et une racle et fait comme s'il nettoyait une vitre. Puis le Français remonte sur sa bicyclette. A ce moment-là, le pompiste lui met une baffe magistrale!- Mais, qu'est-ce qu'il vous prend ?- Votre portière, monsieur, elle était mal claquée!

 

C'est deux belges qui se promènent dans un parc. L'un deux ramassent un objet qu'il manque d'écraser :- Dis-donc, qu'est que c'est que ça?- Ben je sais pas...on dirait une merde.Il la scinde en deux, l'un la renifle, et l'autre la goûte.- C'est drôle, dit celui qui mâchait la substance, mais on dirait de la merde. Tiens y a quelqu'un. Eh monsieur, lui-dit le belge en tendant la chose vers le passant, est-ce que vous sauriez...commença-t-il.- Bâh! Mais lâchez ça, monsieur !- Quoi, c'est quoi d'après-vous ?- Mais...de la merde !Le passant s'en va, laissant les deux belges contempler le morceau d'étron, qui continuent leur chemin en le jeteant dans un buisson.- Dis, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !

 

 

Pourquoi les belges ne pratiquent pas la chasse aux canards en Belgique?

 

Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut... :tw_dog:

 

 

Pourquoi les aveugles belges n'ont pas le droit de faire du parachute?

 

ça fait trop peur au chien!  :tw_dog:

 

 

salam

 

 

 

 

 

Un Belge, sur la glace

 

Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.

 

A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

 

« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »

 

Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne,

 

et continue…

 

« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »

 

 

 

 

 

Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille.

 

Inquiet, il reprend son travail « IL N’Y A *PAS* DE POISSON ICI !!! »

 

Et le Belge : Mais qui parle ?

 

LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !