nemo76

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience. Ils s’avancent dans le hall d’entrée de leur hôtel et vont s’adresser à la réceptionniste. "Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l’année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c’était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur". La réceptionniste leur répond alors: "mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!" – "c’est qu’on ne se rappelle plus comment il s’appelle!" – La réceptionniste: " peut-être qu’une description pourrait m’aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence…" Le couple belge: "ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge" – La réceptionniste: "enfin, monsieur, vous n’y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d’hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n’y a-t-il pas quelque chose d’autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?" Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l’oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d’ailleurs!" La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?" L’homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!" La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?" Le monsieur belge, toujours en train d’éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voilà, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande: -ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"

C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter. L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture. Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon." Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!! P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre. -Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré. -Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde. -Pour quoi faire?demande le belge étonné -Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer. Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol. -Pour quoi faire?demande à nouveau le belge. -Ben s'il fait trop chaud,il me protègera. Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture. -Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix. -Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.

Une grand-mère aperçoit depuis la fenêtre de sa maison, un véhicule utilitaire orange se garer devant chez elle. C’est un camion de la DDE. Un premier ouvrier en descend, prend une pelle et commencer à creuser un trou. Il avance de 2 mètres et creuse un second trou. Et il continue ainsi une dizaine de fois. Un deuxième ouvrier sort alors du camion, prend lui aussi une pelle et rebouche tous les trous que son collège avait creusé. Curieuse, la mamie sort de chez elle pour aller tailler la bavette avec eux. Elle leur demande quel est leur travail. Et un agent lui répond : – Je me doute que vous trouvez cela peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’ équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

Donc un belge rentre dans un taxi-mercedés pour la premiére fois et demande au chauffeur : - C'est quoi le viseur sur le capot ? Le français qui dit toujours des conneries dit : - C'est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !! - OUAA balaiiiiiiiise vous pouvez viser la personne qui traverse là-bas ? La français commence à fonçer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté et malgrés cela il entend BOUM. Le belge passe sa tete devant et dit: - Heureusement que j'ai ouvert la portiére sinon t'allais le rater.

Ce sera 1-1 nul nul Deux points de perdus encore

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

Je pensais que je allais faire une bien meilleur performances au test

Chasseur belge Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement! Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque: - Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...

Bien bonne

Pour moi ce sera 2-1 pour l OM

Une belle série de cascade et même pas mal :crashh:

Je sais

Salut J aime boire un bon canon de rouge avec un bon repas Pour moi un des plaisirs de la vie

Bon site ça va m'occuper pour la soirée Merci

Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard! Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres! Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ? - Un taxi n'en prend pas plus de quatre. Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance: - Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi? Le médecin le regarde alors et lui répond: - Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......