zorkino

EPO mortel ? :::::::::::::::: EPO victoire !

essence vitale ::::::::::::::::::::::::::::::::: Pétrole mortel

commencement ::::::::::::::: naissance

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande. OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure ! Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu. Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier. Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue. Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant ! Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier. Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses. C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres ! Finalement, ils en amènent un quatrième. Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille. A ce moment, le premier type dit au "bourreau", à voix basse : Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! Moi, vous devez juste me sodomiser, c'est promis, hein ? MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.

patrie :::::::::::::::::::::: nationaliste

sang :::::::::::::::::::::::: rouge

pervertion ::::::::::::::::: prison

porno star >>>>>>>>> cinéma X

La légende de Bloody Mary Les origines de cette légende restent très floues et c’est ce qui fait d’elle l’une des histoires les plus racontées à Halloween. En effet, certains disent que la jeune femme vêtue de vêtements blancs ensanglantés était une jolie jeune femme prête à se marier avec l’homme de sa vie, avant d’être défigurée dans un accident. Rejeté par son futur époux elle s’est donnée la mort et apparaît à chaque fois qu’une jeune femme se risque à l’appeler. Pour faire apparaître Bloody Mary, la formule est simple. Vous devez vous trouver dans une salle de bain avec une seule et unique bougie allumée et un miroir ou vous pouvez voir votre reflet. Ensuite, prononcez le nom "Bloody Mary" en tournant sur vous-même, 3 fois de suite. A la fin de votre dernier tour, patientez quelques instants. Si Bloody Mary vous a entendu, elle apparaîtra dans le reflet du miroir. JUSTE DERRIÈRE VOUS. Malheureusement, si une personne a un jour vécu cette expérience, elle ne peut pas témoigner. En effet la charmante Bloody Mary a pour habitude d’arracher les yeux de ceux qui l’appellent, toujours profondément blessée par la trahison de son amour. Alors aller vous tentez d’appeler Bloody Mary ce soir ?

miracle :::::::::::::::::::::::::::::: Lourdes

logique :::::::::::::::::::::::: illogique

collision particule ::::::::::::::::::::::::: bombe atomique

spectre lumineux :::::::::::::::::arc-en-ciel

dématérialisation :::::::::::::::::::::::::::::fantôme

poison:::::::::::::::mort

Jacques Chirac :::::::::::::::::::: Casseroles

sage::::::::::vieux

différent ::::::::::::::::tolérant

Salut, J'ai appliqué et je vais voir sur le long terme. Dans tous les cas merci pour la manip très utile. Bonne soirée.

Merci pour les infos. J'aime pas non plus être contrôlé sans le savoir. Je vais l'appliquer sur mon ordinateur. Je suppose que ça va désactiver la mise à jour automatique de window et Office ? Bonne fin de journée.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé. Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

Quelle est la différence entre un bonbon et un trou du cul ? ... le goût !

Pourquoi le pou est-il l'insecte le plus intelligent ? Parce qu'il passe son temps dans les écoles !!

C'est le mari qui rentre tout excité à la maison. Il sort sa valise et commence à la remplir avec ses affaires. Arrive sa femme qui lui demande ce qu'il lui prend. "Je plaque tout, le bouleau, la maison et je vais à Tahiti. On m'a dit que chaque fois qu'on fait l'amour à une vahiné, elle te donne € 20." La femme sort alors sa valise de l'armoire et commence également à la remplir. Le mari lui demande ce qu'elle fait "Je viens avec toi, car j'aimerais bien voir comment tu peux vivre avec € 40 par mois !"