maji2002

Hahaha ou trop jeune ou trop vieux

Non trop jeune lol

Voila un joueur de foot avec qui j'ai joué il y a trés longtemps eh oui

Aucun mérite juste savoir qu'il y a des prog qui travaille en comparaison lol, fallait la cacher un peu plus une gonzesse comme celle la lol

Zoe Saldana ? tineye est mon ami

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle. Se rendant dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. Wow...! Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama. "'Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien...!'" Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation avec Michelle Obama. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "'Je sais qui a pissé dans ton saxophone...!"

Bonsoir, içi tu as un petit programme qui vérifie que tu n'as pas de micro coupures ( ce qui doit etre ton cas apparemment) : https://www.softperfect.com/products/networx/

Les coups et les douleurs ça se discute pas, entre le vu zero et l'atlas 200 HD ils ont chacun leur avantages et leurs inconvénients, mais a mon humble avis l'Atlas est le meilleur démo actuel pour ne pas avoir d'écran noir ( le mien est retourner au placard depuis 15 jours mais c'est sur et certain qu'il ressortira ) !!!

Au Maroc je l'ai vu derniérement vendu 100€

Il te faudra lui injecter les fichiers de mise a jour et le configurer sur les serveurs King. pour l'illimitée aujourdhui ça marche demain on ne sait pas !!!!!!!!

L'avantage avec Amazone c'est la politique de retour, 30 jours si non satisfait retour et remboursement ou échange

Bonjour, Amazone, livraison gratuite le lendemain

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique.. Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était là mère de Jésus, tu répondras : Marie " Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph." Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix." Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !" Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire." Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui : Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?" Ahmed, m'sieur Monseigneur." Mais...vous n'êtes pas catholique ?" Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti." Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien." Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? Ahmed se penche sur sa tondeuse. "Marie." "Et le père de Jésus ?" Ahmed se repenche sur sa tondeuse. "Joseph." "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?" Nouveau coup d'oeil sur l'engin. "Sur la croix." "Parfait !" L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?" Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. "Black & Decker ! "

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

C'est quoi un 69 ??? / / / / / / C'est le nettoyage des outils après utilisation

Salut: Hispasat 1 E: http://cz.kingofsat.net/find.php?question=caza+y+pesca&Submit=Zap

Possible dans ce cas la que l'alimentation de l'amplificateur de signal avant distribution soit HS et dans ce cas la tu reçois que les chaines du transpondeur dont le signal est le plus puissant; dans ce cas la courrier a ton Syndic et plus qu'a attendre le passage d'un technicien, @ ++

Bonjour, la parabole de ton immeuble ne serait elle pas orienter sur Hispasat 30° par hazard ? car les chaines espagnoles sont dessus aussi, @ ++

Le gars il a plus de lnb qu'il n'y a dans tout mon village !!! mdr

Je me sent comme a la maison et j'apprécie beaucoup la mentalitèe de tout le monde içi, aussi bien les anciens qui partagent leurs connaissances avec les nouveaux qui comprennent très vite la philosophie du forum : c'est a dire le partage; Longue vie a ce super forum et encore merci a la Team Larashare

babardu69 Tu as zappé celle ci: les hommes politiques c'est comme les cinq doigts de la main un pour tous tous pourris

Un peu d’humour marseillais pour commencer la journée avec le sourire ! Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. > Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! > Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? > Le Papi lui rétorque alors : Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !