chone

salam, Quand les idiots ne savent pas qu’ils sont idiots. Ce phénomène a été démontré au travers d’une série d’expériences dirigées par David Dunning et Justin Kruger. Leurs résultats furent publiés en décembre 1999 dans la revue Journal of Personality and Social Psychology. C’est l’effet Dunning-Kruger,ou effet de sur-confiance, est un biais cognitif selon lequel les moins qualifiés dans un domaine surestiment leur compétence. Dunning et Kruger attribuent ce biais à une difficulté méta-cognitive des personnes non qualifiées qui les empêche de reconnaître objectivement leur incompétence et d’évaluer leurs réelles capacités. Cette étude suggère aussi les effets corollaires : les personnes les plus qualifiées auraient tendance à sous-estimer leur niveau de compétence et penseraient à tort que des tâches faciles pour elles le sont aussi pour les autres. [ATTACH]8947._xfImport[/ATTACH] Dunning et Kruger ont noté que plusieurs études antérieures tendaient à suggérer que dans des compétences aussi diverses que la compréhension de texte, la conduite d’un véhicule, les échecs ou le tennis, « l’ignorance engendre plus fréquemment la confiance en soi que ne le fait la connaissance » pour reprendre l’expression de Charles Darwin. Leur hypothèse fut qu’en observant une compétence présente en chacun à des degrés divers, La personne incompétente tend à surestimer son niveau de compétence ; la personne incompétente ne parvient pas à reconnaître la compétence de ceux qui la possèdent véritablement ; la personne incompétente ne parvient pas à se rendre compte de son degré d’incompétence ; si un entraînement de ces personnes mène à une amélioration significative de leur compétence, elles pourront alors reconnaître et accepter leurs lacunes antérieures.

salam @MACHEPROT dans les mêmes conditions que les tiennes, ça a bien marché?

salam Un Belge, sur la glace Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce : « IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! » Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue… « IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! » Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille. Inquiet, il reprend son travail « IL N’Y A *PAS* DE POISSON ICI !!! » Et le Belge : Mais qui parle ? LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

salam, Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c’est si cher « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! » L’employé lui répond que 250 € c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce : « Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé » - Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle. « Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser » Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister. - Mais je n’y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : « Mais vous auriez pu ! » Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu’elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : - Mais madame, le chèque est pour 50 € ! - C’est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi. - « Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris. - « Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »

salam, Les lois de l'Univers sont contre nous "Si quelque chose peut mal tourner, cela tournera mal." Etablie empiriquement à la fin des années 1940 par un ingénieur de l'US Air Force qui lui donna son nom, la loi de Murphy, ou loi de la guigne maximum, est dotée d'amusantes extensions dont la plus célèbre est sans nul doute la loi de la tartine beurrée : "La tartine tombe du côté du beurre." D'aucuns expliquent instinctivement le phénomène en disant que la couche de matière grasse provoque une dissymétrie du moment d'inertie du toast ou de son aérodynamique. En réalité, dans une étude aussi pleine de science que d'humour britannique, publiée en 1995, dans l'European Journal of Physics, Robert Matthews a montré que le beurre, si déterminant pour le goût, n'était que quantité négligeable dans l'histoire : si la tartine atterrit du mauvais côté, c'est tout simplement, prouve cet article, parce que les lois de la nature sont contre nous. L'examen de la chute de la tartine beurrée met en lumière le caractère profondément maléfique de l'Univers. On s'en doutait, à regarder le journal télévisé, mais une preuve scientifique vaut mieux qu'une supputation. Robert Matthews passe au crible la dynamique du toast tombant d'une table. Glissement, friction, rotation, tout y passe. La première conclusion est que la tranche de pain (de baguette ou de pain de mie, les deux sont étudiés) n'a en général pas le temps de faire un tour complet. On aurait pu s'arrêter là et passer au corollaire de cette loi, à savoir : "La probabilité pour qu'une tartine tombe du côté beurré est directement proportionnelle au prix du tapis." Mais Robert Matthews s'intéresse à la physique et non à l'économie, et il aime visiblement aller au fond des problèmes. Comme on peut s'en apercevoir en lisant les formules dont son article est émaillé, l'élément principal qui provoque le drame de la tartine, si l'on met de côté votre maladresse ou le fait que vous n'auriez pas dû vous rincer à la vodka hier soir, est la hauteur de la table. Or, celle-ci est directement déterminée par la taille de l'humain moyen, qui est elle-même le résultat de l'évolution. La bipédie que nos lointains ancêtres ont acquise il y a quelques millions d'années est un facteur qui limite de notre taille pour des raisons de sécurité : si l'homme marchait à quatre pattes, il ne risquerait pas, même en mesurant plus de 3 mètres, de se briser le crâne à la moindre gamelle. La hauteur de la table dépend donc de la résistance de nos os à la chute, donc de la structure de la matière, de la masse du proton et de l'électron et de la constante de la structure fine qui régit la force électromagnétique assurant la cohérence des atomes. Sont aussi impliquées la vitesse de la lumière (pour le calcul de l'énergie) et les lois de la gravitation. Au final, tous les organismes humains sont destinés à expérimenter à leurs dépens la loi de Murphy appliquée à la tartine, ce en raison des constantes fondamentales de l'Univers fixées lors du Big Bang. Pour confirmer son étude, Robert Matthews a, en 2001, fait effectuer un immense test en recrutant des écoliers dans tout le Royaume-Uni. Sur plusieurs milliers de chutes de tartines, 62 % de celles-ci ont atterri côté beurré, ce qui est significativement plus que ce que le pur hasard autoriserait. Et il y a une explication pour les 38 % qui ont fini à l'endroit : on avait beurré le mauvais côté. Cependant, et selon une autre étude combinant cette loi et le principe qu': "un chat tombe toujours sur ses pattes" on est tombé sur "Le paradoxe du chat beurré" Ce paradoxe allie la théorie de la tartine beurrée qui tombe toujours du côté du beurre, et celle du chat qui retombe toujours sur ses pattes. Du coup si on colle une tartine sur le dos d’un chat, étant donné qu’il retombe sur ses pattes, la tartine ne devrait pas tomber du côté beurré. Logique. En fait c’est encore une expérience de pensée puisque les deux lois rentrent en conflit et devraient alors produire un effet d’antigravité.

salam, Sujet pêché sur le net de son auteur Eric Leser Voici comment un con voit le monde qui l’entoure: « - Les personnes qui font la queue devant lui au bureau de Poste sont une masse d’imbéciles sans importance. Il ressent comme une injustice le fait de devoir attendre tandis qu’ils bafouillent leurs demandes. - L’hôtesse de l’air n’est pas une personne potentiellement intéressante avec ses préoccupations et ses problèmes mais la représentante d’une société qui insiste stupidement pour que vous éteignez votre téléphone. - Les agents d’entretien et les secrétaires sont des fainéants qui se plaignent en permanence de leurs tâches répétitives. - La personne qui n’est pas d’accord avec vous dans une réunion de travail doit être abattue sur le champ. - Entrer dans une rame de métro est un exercice qui consiste à donner des coups de coude à des crétins ». Eric Schwitzgebel, Professeur de philosophie de l’Université de Californie, commence ainsi sa très originale Théorie des cons publiée par le magazine américain Aeon. Il explique que nous avons tous besoin d’une théorie des cons («jerks») ce qui nous permet de rester calme et d’avoir une compréhension clinique de cette créature quand nous la rencontrons dans la nature. Sa définition du con est la suivante: «il est incapable de comprendre le point de vue de ceux qui l’entourent et les traitent comme des outils à utiliser ou des idiots à gérer plutôt que des semblables sur le plan moral». Il s’agit de quelqu’un qui se donne à lui même des avantages particuliers en considérant qu’il dispose de droits différents des autres puisqu’il leur est supérieur. L’opposé du con est le «gentil» («sweetheart»). Le gentil voie les autres, même les étrangers, comme des personnes distinctes avec des points de vue ayant une valeur, dont les désirs et les opinions, les intérêts et les objectifs méritent l’attention et le respect. L’échec moral et émotionnel du con est évident. Sur le plan intellectuel, c’est aussi le cas. Personne a raison en permanence et sur tout. Il y a en tout cas une constante, le succès encourage les cons à se comporter comme tel. Il n’est pas sûr selon Eric Schwitzgebel que se comporter comme un con favorise l’ascension sociale et professionnelle, mais il est sûr en revanche que le succès encourage à se comporter comme un con et à s’octroyer des droits particuliers. Alors bien sûr, les personnalités humaines sont complexes. Il n’existe pas de con absolu et de gentil absolu. Toutes les opinions ne méritent pas un traitement équivalent. Il y en a qui sont répugnantes et détestables. Ne pas être capable d’avoir de l’empathie pour un fanatique n’est pas un signe de connerie. Nous sommes tous d’une façon ou d’une autre et à certains moments des cons. C’est pour cela que la vision du monde du con nous est si facile à reconnaître. Fort heureusement, nous ne sommes pas tout le temps des cons et nous pouvons essayer de l’être moins.

salam, Un Saint Populaire Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d’autres, mais lui, rien ! Alors il demanda au "chef" du conseil des saint et ce dernier lui recommanda la chose suivante : « Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C’est ainsi qu’il suivit les conseils de son "chef", et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ? Réfléchis bien ! ………… ………… ………… Encore un p’tit effort ! ………… ………… Tu ne sais pas qui c’est ? ! ………… ………… ……….. Aaahhhhhhh… !! ………… ………… ………… ………… Alors, on dirait qu'on n’a pas eu la petite carte, hein !!!

salam, comme la discussion était en privé avec les admin, pourquoi la mettre en clair, est-ce pour étaler son savoir, frimer ou quelque chose de caché,.. les demandes de "grade" se font aussi en privé quand on partage on compte pas...

salam, lois de Murphy pour la nourriture - Tout ce que vous aimez est mauvais pour votre santé, sinon, c'est trop cher et si vous pouvez vous l'offrir, alors c'est plus la saison. Vous réaliserez que c'est de nouveau la saison quand le magasin viendra d'être dévalisé. - Tout recette inclut un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine. Si vous arrivez à vous le procurer, vous vous apercevrez qu'il vous en manque un autre & faire des substitutions n'a jamais donné de bons résultats. - Les fours ne cuisent que trop ou pas assez, et jamais comme il faudrait. Les micro-ondes font même les deux à la fois. - En général, le magasin a une arrivée de produits frais juste après que vous ayez fait vos achats pour la semaine. - Vous oublierez toujours le plus important si vous ne faites pas de liste & si vous en faites une, il n'y aura plus le plus important en magasin ou le produit qui vous intéresse n'est JAMAIS en promotion. - L'autre file avance toujours plus vite. La "Caisse Rapide" est une utopie.

salam, c'est pour ça qu'on a bien fait de le rappeler [ATTACH]8836._xfImport[/ATTACH]

salam, L’heure est grave ! Il est grand temps de signaler un fait qui dépasse la mesure dans notre cher Forum ! :worried: Aujourd'hui, nous allons rendre hommage à un membre pas comme les autres, Quelques un vont l’appeler l'homme qui tire plus vite que son ombre ... je vous dirai non, car il n'est Luky Luke et ce dernier n’a qu’à bien se tenir devant ce réel concurrent. D'autres vont dire que c'est celui qui tape plus vite que ses doigts sur un clavier ... je vous répondrai non, car c'est pas la "secrétaire" de Pidje !!! ni le supersonique Pidje lui-même. Enfin, il y a ceux qui vont supposer que c'est l'homme aux 10 doigts par main ... je vous dirai qu'une étude a démontré que le nombre de doigts ne compte pas pour remporter un concours du "plus rapide tapeur sur un clavier" (cet étude a aboutie que cinq doigts correctement utilisés permettent à un amateur de frapper à un clavier aussi vite que les personnes ayant reçu une formation de dactylographe)... Alors vous me demandez qui ça pourrait être celui qui a ce "super pouvoir"... Je vous répond que c'est l'intrépide, l'imperturbable et aussi la légende de Larashare, j'ai nommé l'Admin be_free le top posteur qui a plus de 29000 post dans son compteur malgré qu'il est pas dans sa bonne forme, sinon c'est la cata car il faudrait que Pidje se ruine pour louer des DD de XXX To pour trouver assez d'espace ... Je vous demande de vous écarter et laisser passer notre Star de la gâchette... [ATTACH]8835._xfImport[/ATTACH]

salam Objet : nouveau virus - source: bourricot.com Un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme" Travail". Si vous recevez n'importe quelle espèce de "Travail", que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS!!! Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. Travail se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup.", "Boulot" ou "Labeur". Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme "Patron", "Chef', voire "Collègue" ! ... En qui peut-on avoir confiance ? Si vous rencontrez "Travail" par Email ou bien sous toute autre forme refusez le immédiatement ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si par malheur vous êtes déjà infecté il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Ils se nomment "Conge.vir", "Maladie.vir","Absence.vir", "Dodo.vir", et quelques autres... Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson". La "RTT" (Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant. Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite. Envoyez ce message à tous vos amis et évitez-leur une terrible infection. D'avance merci, et bonnes vacances! Note perso de la rédaction : ce virus ne touche pas les professeurs et enseignants, les agents RATP et SNCF largement immunisés par les puissants agents "Vacances.vir" et "Semaine light.vir" ainsi que "Grêve.vir" ou "Arrêt de Travail.vir".

salam, Âne à louer [ATTACH]8794._xfImport[/ATTACH]

salam, Voici quelques articles de la Loi de Murphy appliquée à un loueur d'ânes professionnel : · Un âne qui n'a pas peur de l'eau ordinairement va piquer une crise de tétanie devant la première flaque au moment où vous essaierez de prouver à un journaliste que l'âne est un animal débonnaire et courageux. · Si un âne est rétif un jour sur cent, c'est précisément le jour où votre meilleur client arrivera qu'il se mettra en grève. . Un âne ne glisse jamais dans un ravin, sauf le vôtre et sauf cette année. · C'est après avoir piqué, antibiotiqué, suppositoiré un âne qu'on s'aperçoit que ce n'est pas lui qui était malade, mais l'autre qui gambade présentement dans le pré comme un cabri. · Si vous resserrez habituellement avec soin les courroies de sous-ventrières, vous oublierez de le faire le jour où il tombera des cordes, et c'est à cet instant que le bât et son chargement iront s'étaler dans une flaque d'eau noire et profonde.

salam, les lois de Murphy vues par Madame KOALA Pendant mes études, on nous avait parlait la loi de Murphy communément appelée « Loi de l’emmerdement maximum ». Je ne sais pas si vous connaissez, mais j’y pense souvent avec les enfants (parfois même au sens propre). La loi de Murphy est un adage qui s’énonce de cette manière : « Tout ce qui peut mal tourner, va mal tourner » (« Anything that can go wrong, will go wrong » Edward A. Murphy Jr.) Selon une autre version du même adage, s’il existe au moins deux façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément quelqu’un quelque part pour emprunter cette voie. On peut interpréter cette loi de deux manières : l’une, humoristique, est de prendre cette loi à la lettre, et de l’ériger en principe de pessimisme. Vue sous cet angle, la loi de Murphy est le constat, élevé au rang de principe fondamental de l’univers, que « le pire est toujours certain ». Familièrement, cette loi est aussi appelée « loi de l’emmerdement maximum » (LEM)1 ou « loi de la vexation universelle ». L’autre vision consiste à voir la loi de Murphy comme une règle de conception : on ne considère pas la loi de Murphy comme vraie, mais on conçoit tout système comme si la loi était vraie. En particulier, un équipement doit être à l’épreuve, non seulement des accidents les plus improbables, mais aussi des manœuvres les plus stupides de la part de l’utilisateur. Elle justifie donc les principes de la conception de sûreté préconisant de planifier et d’éliminer d’emblée les possibilités de mauvaise utilisation, par exemple à l’aide de détrompeurs. Si on lit sa définition en pensant à notre quotidien avec nos enfants de tout âge, je crois qu’on a tous des exemples en tête d’enchaînement malheureux d’évènements improbables mais qui ce sont pourtant produits. Je crois que tous les parents ont eu un matin où le réveil n’a pas sonné, ils sont en retard, ils essaient de tout faire pour rattraper leur retard, mais le grand se renverse son bol dessus alors qu’il était déjà habillé, le chat marche dedans et en met dans toute la maison, et quand on se croit tirer d’affaire, que la clé est sur la porte, le petit dernier explose sa couche et en a jusque sous le menton…. La loi de Murphy a quatre aspects : l’un est bien évidemment un canular ; la fatalité fait échouer toute expérience, par des moyens tout à fait imprévisibles ; Exemple : c’est la pénurie de sac de couche au moment de changer une couche particulièrement débordante. l’autre est de type statistique ; si beaucoup de personnes actionnent un appareil et qu’il existe ne serait-ce qu’« une » façon de se tromper, il existera statistiquement des gens qui le feront. Et c’est d’eux seuls que le service après-vente entendra parler. Cette seconde forme de la loi est confirmée par l’expérience et a conduit à l’utilisation généralisée de la conception de sûreté ; Exemple : c’est le scratch de la dernière couche disponible sur la table à langer sur lequel on tire un peu trop fort et qui s’arrache. le troisième est psychologique ; c’est un problème de corrélation illusoire bien connu en psychologie et en communication, un événement négatif marque plus le sujet qu’un événement positif. Par exemple, si une action échoue, on évoquera la loi de Murphy, mais si elle réussit, personne ne pensera spontanément que la loi de Murphy ne s’est pas appliquée. C’est l’une des raisons pour lesquelles les clichés semblent si souvent être vrais. Exemple : La dernière fois qu’il ne restait qu’une couche sur la table à langer, j’ai arraché le scratch et j’avais du porter mon fils jusqu’à la réserve de couche et il m’avait fait pipi dessus. Le dernier est lié à l’être humain : si une première erreur est faite (et surtout si elle peut avoir de graves conséquences), elle entraine un état de stress qui amène, fréquemment3, d’autres erreurs et « la situation va de mal en pis » avec le temps et le nombre d’erreurs. Exemple : Je suis en retard, j’ai mon plus bel ensemble pour passer un entretien, il ne faut surtout pas que je le tache, et forcément tout va de travers. Je suis sûre que vous y repenserez la prochaine fois où vous avez l’impression que tout part de travers. Mais la loi de Murphy me sert au quotidien, d’abord pour relativiser un peu (en situation, rien que de penser « loi de l’emmerdement maximum » me fait sourire intérieurement, je guette la suite de l’emmerdement) mais surtout pour anticiper. Quand j’ai un objectif particulier à accomplir, j’essaie de concevoir tout ce qui précède cet objectif de façon à ce que les imprévus ne m’empêchent pas de remplir mon but…

salam, ça va de pire en pire, je crois qu'il faut revoir l'organisation des membres du staff larashare...que des tarés... :computerrage_40_anim_gif:

salam, lois de Murphy sur l'Amour: - Tous les bons partis sont pris - Si une personne n'est pas prise, c'est qu'il y a une bonne raison.(corolaire de la loi précédente). - Plus quelqu'un vous est cher, plus cette personne est loin de vous. - La quantité d'amour que quelqu'un vous porte est inversement proportionnelle à celle que vous lui portez. - L'argent ne peut pas acheter l'amour, mais ça vous donne tout de même un gros avantage. - Si ça vous semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est sans doute. - La disponibilité est une fonction du temps. Le moment où vous êtes intéressé(e), c'est le moment où il/elle trouve quelqu'un d'autre.

salam, Connaissez-vous le théorème de la pizza ? la réponse est dans la traduction d'une étude non moins intéressante " The perfect way to slice a pizza " de 2 mathématiciens américains: La pause-déjeuner devrait être l’occasion de se détendre en compagnie d’un collègue de travail – le plus difficile étant de décider ce qu’on veut manger et boire. Mais, pour Rick Mabry et Paul Deiermann, les choses ne sont pas aussi simples. Ils sont incapables de partager une grande pizza sans se lancer dans des opérations complexes pour la diviser équitablement. Le problème qui les préoccupe est le suivant : admettons que le serveur, distrait, coupe la grande pizza de manière décentrée, mais en traçant tout de même des droites qui se croisent en un même point. Si ce point ne correspond pas au centre du rond de pâte, les parts ne seront pas égales. Comment, dans ce cas, savoir si deux personnes qui prennent à tour de rôle des parts voisines obtiendront la même quantité de pizza ? Comment déterminer celle qui en aura le plus ? Comme pour de nombreuses énigmes mathématiques, la solution a été obtenue par étapes, en étudiant les diverses possibilités. Dans l’exemple le plus facile à imaginer, au moins une des lignes de coupe passe par le centre de la pizza. Un croquis rapide montre qu’il y a une symétrie de part et d’autre de cette ligne : les parts forment des paires avec celles qui sont situées de l’autre côté de la ligne. La pizza peut donc être divisée également entre les deux convives, indépendamment du nombre de fois qu’on la coupe. Jusqu’ici, tout va bien… Mais si aucune des lignes ne passe par le centre ? Pour une pizza coupée en deux, la réponse est évidente : celui qui obtient la part où se trouve le centre a la plus grosse portion. Pour une pizza coupée en quatre, le résultat est le même. Mais il s’agit d’une exception aux trois règles générales qui régissent la division d’une pizza et qui constituent le “théorème de la pizza”. Les coupes impaires posent problème Selon la première règle, si vous coupez une pizza un nombre pair de fois (plus de deux) en passant par un point précis, le plat peut être divisé également entre deux convives s’ils alternent en prenant des parts voisines. Cet aspect du problème a été étudié pour la première fois en 1967 par L.J. Upton dans Mathematics Magazine (vol. 40, p. 163). Upton n’avait pas pris la peine d’étudier le cas d’une pizza coupée deux fois : il avait simplement demandé aux lecteurs de prouver qu’une pizza coupée quatre fois – en huit parts – pouvait être partagée également entre deux personnes. La solution générale pour un nombre de coupes supérieur à quatre, et toujours pair, a ensuite été découverte en 1968 en réponse au défi qu’avait lancé Upton. La solution révélait, grâce à des calculs algébriques élémentaires permettant de connaître l’aire exacte des parts, que la pizza pouvait encore une fois être divisée également entre les deux convives (Mathematics Magazine, vol. 41, p. 46). Mais les choses se compliquent lorsque la pizza est coupée un nombre impair de fois. Selon le théorème de la pizza, pour une pizza coupée 3, 7, 11, 15… fois sans qu’aucune des lignes de coupe passe par le centre, la personne qui obtient la part où se trouve le centre aura plus à manger que l’autre. Pour une pizza coupée 5, 9, 13, 17… fois, le contraire prévaut. Mais démontrer ce théorème s’est révélé difficile. Tellement difficile que Mabry et Deiermann viennent seulement de mettre la dernière main à une démonstration couvrant l’ensemble des possibilités. C’est en 1994 qu’a débuté leur quête. Ils ont relevé un défi posé par Mathematics Magazine (vol. 67, p. 304). “Peut-être qu’à notre place la plupart des mathématiciens auraient pensé : ‘Si les auteurs sont incapables d’apporter une solution, je ne vais pas tenter le coup’, a dit Mabry. Mais nous avons été assez stupides pour essayer.” Deiermann a rapidement élaboré une solution au problème des six parts – “l’une des plus intelligentes que j’aie jamais vue”, se rappelle Mabry. Les deux mathématiciens ont ensuite réussi à démontrer l’hypothèse des dix parts – bien que de nouveaux problèmes aient surgi au cours de la démonstration. Ils ont ensuite cherché à prouver que le résultat est le même pour une pizza coupée trois fois que pour une pizza coupée sept fois : la personne qui mange la part incluant le centre obtient une plus grande quantité de pizza. Encouragés par leur succès, les deux mathématiciens ont pensé avoir découvert une technique permettant de prouver une fois pour toutes l’ensemble des cas envisageables. En comparant la surface des parts opposées, et en additionnant les différences. En principe, la technique est simple. En pratique, toutefois, il est extrêmement difficile de trouver une solution couvrant l’ensemble des nombres impairs de coupes. Mabry et Deiermann ont tenté, par une astuce géométrique ingénieuse, de simplifier le problème.Malheureusement, la solution nécessitait toujours l’utilisation de formules très élaborées. Et même si Mabry et Deiermann n’avaient pas besoin d’un résultat précis, ils devaient tout de même savoir si celui-ci était positif ou négatif pour déterminer qui obtiendrait la plus grosse portion. “Ça nous a pris onze ans pour trouver la solution”, a indiqué Mabry. Les deux hommes ont utilisé des programmes informatiques pour tester leurs résultats, mais ce n’est que lorsque Mabry a mis de côté les moyens technologiques qu’il a pu avoir une vision claire du problème. Il a réussi à remodeler ses calculs algébriques pour obtenir une formule plus élégante et plus maniable. Il a ensuite écumé la Toile à la recherche d’une solution à son problème dans le vaste domaine de l’analyse combinatoire – un do­maine des mathématiques pures qui s’intéresse au dénombrement, au comptage et à l’ordonnancement d’éléments. Il a fini par trouver ce qu’il cherchait dans un article de 1999 citant un énoncé mathématique de 1979. C’est là qu’il a trouvé les outils dont Deiermann et lui avaient besoin pour démontrer si l’algèbre complexe des bandes rectangulaires donnait des résultats positifs ou négatifs. Le reste de la preuve a ensuite commencé à se mettre en place (The American Mathematical Monthly, vol. 116, p. 423). La solution au théorème de la pizza facilitera-t-elle la résolution d’autres problèmes pratiques importants ? Pas vraiment – et Mabry ne semble pas s’en préoccuper outre mesure. “C’est ce qu’il y a de drôle chez certains mathématiciens, explique-t-il. Souvent, nous accordons peu d’importance au fait que les résultats aient des applications ou non. La beauté des résultats nous suffit en elle-même.” [ATTACH]8767._xfImport[/ATTACH]

salam, voila un sage qui n'est pas con de tout, mais qui risque d'être con-taminé s'il con-tinu à côtoyer ces con-frères... :whistle:

salam, heureusement, fallait bien que quelqu'un soit saint d'esprit pour conduire...ce git à cons... :headphones_40_anim_gif:

salam, un autre essai, mais cette fois-ci avec des réponses à la con, m'a donné ce diagnostic: (ceci dit, j'étais pas assez con au 1er essai :on_the_quiet2: ) Vous êtes vraiment atteint Votre niveau de connerie est assez impressionnant. Vous êtes aussi nul en logique qu'en bon sens, et vous n'avez aucune culture générale. De plus, votre humour reste au ras des pâquerettes. Attention, si un de vos amis proche vous invite à un diner chez lui où il vous propose de discuter de vos passions, évitez d'y aller. Ça pourrait tourner à votre désavantage. En tout ça, bon courage pour la suite, vous en aurez besoin.

salam, tiens, ça commence bien, on dirait "un forum à cons" :shock: ... mais pas assez con... quand-même

salam, Être con n'est pas une maladie, mais vaut quand même le coût d'être dépisté. Faites le test ici et prenez le sujet au 2ème ou au 3ème degré : ce n'est que de l'humour... et n'oublier pas de donner votre diagnostic... http://www.oksub.com/index.php?option=com_quiz&task=user_tst_shw&Itemid=50&tid=12 moi, j'ai eu ça (mon résultat de test) (je connais pas trop les régions de France, je pourras donc faire mieux... ) Votre niveau de connerie est raisonnable (je ne me plaint pas, je connais des cas plus pires) Vous trouverez facilement des gens plus cons que vous, mais faîtes tout de même attention, vous pourriez bientôt les rattraper! Essayez d'être un peu plus ouvert d'esprit et curieux en général, et ne restez pas avec un niveau culturel si bas. Même si ça ne vous dérange pas vous-même, ça risque de poser problème à votre entourage, qui pourrait avoir envie d'aller voir ailleurs. Il ne restera alors autours de vous que les plus cons Et rester exclusivement avec des cons, ça rend con! Faîtes attention

salam, sujet pêché sur le net: Papa, c'est quoi un Gendarme ? - Un Gendarme doit être un mélange de tous les hommes. Un saint et un pécheur, un vaurien et un Dieu. - Il est à la fois le plus recherché et le moins désiré parmi les hommes. - Il est un être étrange qu'on appelle MONSIEUR en face, et un ENC... dans le dos. - Il doit être tellement diplomate qu'il peut régler une altercation entre deux individus, tout en laissant croire à chacun qu'il a gagné. - Le Gendarme doit être capable de flanquer une raclée à deux hommes qui sont deux fois plus gros que lui sans être brutal. - Si on le frappe en premier, c'est qu'il n'a pas fait assez preuve de précaution, si c'est lui qui frappe en premier, c'est une brute qui n'a rien à faire en Gendarmerie.... - Le Gendarme doit pouvoir recevoir des insultes à profusion d'un quidam et appeler ce même interlocuteur "Monsieur". - Le Gendarme, selon beaucoup de monde, ne se trouve jamais là quand une grosse infraction est commise. Peu importe qu'il ait arrêté une dizaine de délinquants de la route la semaine passée, si Monsieur DUPONT ne l'a pas vu faire, pour lui, le gendarme n'est bon qu'à tourner en voiture. - Le Gendarme doit, sur une intervention, prendre une décision dans l'instant, alors qu'il faudra plusieurs mois à un magistrat pour en prendre une sur cette même affaire. - Le Gendarme doit pouvoir travailler 10 jours sans repos, cumuler les heures de nuit, les interventions stressantes, les journées à rallonge, et, au 10ème jour, être toujours aussi efficace et "frais" comme lorsqu'il avait entamé sa première journée. - Le Gendarme doit pouvoir effectuer si besoin les 35 H en deux jours et continuer le reste de sa semaine comme si de rien n'était, en prenant soin de ne pas prendre de retards dans ses dossiers. - Le Gendarme doit être un expert dans le maniement des armes a feu. Il doit pouvoir sortir son arme au pas de course et atteindre un criminel en fuite là où ça ne fait pas mal, et ensuite expliquer à tous pourquoi il a tiré. - Un Gendarme doit tout connaître et tout savoir...mais ne rien dire. Il doit savoir où sont commis les péchés du monde, mais n'en faire aucun. Il doit à partir d'un seul cheveu, décrire le crime, donner le nom du coupable et où on peut le trouver. S'il le trouve, il est chanceux, sinon, c'est un bon un rien. - Le Gendarme doit poursuivre un indice jusqu'au bout, travailler des journées complètes pour trouver un témoin qui a tout vu... Mais qui refuse de s'en rappeler. - Le Gendarme doit, parfois... assez souvent..., pouvoir effectuer une partie du boulot qui devrait normalement incomber à la secrétaire de mairie, à la sous-préfecture, à l'assistante sociale, à la D.D.E, au garde-chasse etc... sans en attendre un quelconque remerciement, puisqu'avec le temps, tout le monde semble trouver cela normal. - Il doit être : un PASTEUR, un TRAVAILLEUR SOCIAL, un DIPLOMATE, un DUR, et un GENTILHOMME. Et surtout il doit être un génie, car il doit élever une famille qui sera sans reproche...si toutefois il vit assez vieux pour voir ses enfants grandir. Voilà aussi l'individu qu'on appelle si peu souvent un AMI... Pour en avoir, encore faudrait-il qu'il lui reste du temps de libre une fois qu'il quitte sa tenue... - Pour tous ceux qui critiquent le métier mais n'auraient pas le courage de l'exercer ! source: gendarmes-en-colere

salam rappel du règlement