chone

salam Premier briefing de la CIA, Pentagone, FBI: Trump: Nous devons détruire Daesh immédiatement. Aucun retard. CIA: Nous ne pouvons pas faire ça, monsieur. Nous les avons crées avec la Turquie, l'Arabie Saoudite, le Qatar et d'autres. Trump: Les démocrates les ont crées?. CIA: Nous avons crée Daesh, monsieur. Vous en avez besoin, sinon vous perdriez des fonds du loobby du gaz naturel. Trump: Arrêtez de financer le Pakistan. Que l'Inde s'en occupe. CIA: Nous ne pouvons pas faire ça. Trump: Pourquoi est-ce? CIA: L'Inde va supprimer le Baloutchistan du Pakistan Trump: Je m'en fous. CIA: L'Inde aura la paix au Cachemire. Ils cesseront d'acheter nos armes. Ils deviendront une superpuissance. Nous devons financer le Pakistan pour maintenir l'Inde occupée au Cachemire. Trump: Mais vous devez détruire les talibans. CIA: Monsieur, nous ne pouvons pas le faire. Nous avons créé les talibans pour garder la Russie en échec dans les années 80. Maintenant, ils gardent le Pakistan occupé et loin de leurs armes nucléaires. Trump: Nous devons détruire les régimes de parrainage de la terreur au Moyen-Orient. Commençons avec les Saoudiens. Pentagone: Monsieur, nous ne pouvons pas le faire. Nous avons créé ces régimes parce que nous voulions leur pétrole. Nous ne pouvons pas avoir de démocratie là -bas, sinon leur peuple obtiendra ce pétrole - et nous ne pouvons pas laisser leur peuple le posséder. Trump: Alors, envahissons l'Iran. Pentagone: Nous ne pouvons pas non plus le faire, monsieur. Trump: Pourquoi pas? CIA: Nous leur parlons, monsieur. Trump: Quoi? Pourquoi? CIA: Nous voulons que récupérer nos Drones Stealth. Si nous les attaquons, la Russie nous effacera comme ils l'ont fait à notre ami Daesh en Syrie. En outre, nous avons besoin de l'Iran pour garder Israël en échec. Trump: Alors, envahissons l'Irak à nouveau. CIA: Monsieur, nos amis (Daesh) occupent déjà le 1/3 de l'Irak. Trump: Pourquoi pas l'ensemble de l'Irak? CIA: Nous avons besoin que le gouvernement chiite d'Irak veille sur Daesh. Trump: Je suis interdisant les musulmans d'entrer aux Etats-Unis. FBI: Nous ne pouvons pas faire cela. Trump: Pourquoi pas? FBI: Alors notre propre population deviendra sans peur. Trump: J'expulse tous les immigrants illégaux vers le sud de la frontière. Patrouille frontalière: Vous ne pouvez pas faire ça, monsieur. Trump: Pourquoi pas? Patrouille frontalière: S'ils partent, qui va construire le mur? Trump: J'interdis les visas H1B. USCIS: Vous ne pouvez pas faire cela. Trump: Pourquoi? Chef d'Etat-major: Si vous le faites, nous devrons externaliser les opérations de la Maison Blanche à Bangalore. Qui est en Inde. Trump (suant à profusion): Que diable dois-je faire en tant que Président ??? CIA: Profitez de la Maison Blanche, monsieur! Nous nous chargeons du reste! ......

salam, [ATTACH]3972._xfImport[/ATTACH] [ATTACH]3973._xfImport[/ATTACH] [ATTACH]3974._xfImport[/ATTACH]

salam, Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien? - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

salam, tu suis le lien, et tu trouveras pour ton démo

salam; OpenSPA 6.0.008 du 01/11/2016 Quoi de neuf - Ajout d'un réveil à partir du mode veille lorsque l'EPG est téléchargé. - Ajout de recherches programmées de EPG (vous programmez un texte et si vous l'activez, quand vous allumez votre box tous les jours, le système recherche ces textes dans l'EPG et affiche une liste de chaînes et d'événements avec ce texte, vous pouvez programmer des enregistrements, zap automatique Lorsque l'événement démarre ou se met à zéro vers ce canal) - Corrections dans HDMI-CEC - Quelques corrections de la peau MetrixJR. - Pilotes VU + Solo4k (Correction d'un problème FCC y Ajouter une nouvelle interface FBC frontend proc). - Pilotes [hd51] fix S5 (deepsleep) - Corrections MultibootStartup [hd51] - Ajout de nouvelles traductions. Téléchargement

salam, vu le débit internet en Algérie ça serait un fiasco cuisant sur toute la ligne

salam, comme l'Atlas 300 :wondering: on a pas encore vu ce modèle

salam, blackhole online update 3.0.2.J There is a new online update available to update 3.0.2.J This is available as an online update from 3.0.2 (A,B,C,D,E,F,G,H or I) This is a minor update, and is only available via online update *** Please note that Fast Channel Change support is experimental, so any bugs that you find, please report, but do not demand fixes, as we will need to wait for Vu+ to fix any issue's

salam, il faut voir si l'équivalent chez Icone marche sans souci, puisque ces démo sont la copie des démo Icone :hungover_40_anim_gif:

salam, "OpenESI-3.5 GB Quad" Fix Skin New Colors EPG New Python Fix Various vusolo https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-20 vusolo2 https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-21 vuduo https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-22 vuduo2 https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-23 vuuno https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-24 vuzero https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-25 vusolose https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-26 vuultimo https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-27 vusolo4k https://sites.google.com/site/enigma2forlinuxrecevirs/openesi-28

salam, Ce que répondent les chefs: Yaka Yavéka Yoraka Yfalé Yenapas Yzonka Yavakapa Yzavekapa Yfokon Yfoleuferfer Yakapa Yreska Yapuka Yfodra Savapa Sétépassa Sépabo Sépabon Sessafote Sépamafote Sékomssa ( pissétou ) Sélalouadumarché.

salam; OpenSPA 6.0.007 du 16/10/2016 Quoi de neuf - Mise à jour Subssupport. - Quelques changements dans MetrixJR - Ajout de nouvelles traductions. - De petites améliorations. téléchargement

salam,

salam, avec la télécommande , tu tapes 3930 pour entrer dans le menu des serveurs

salam, démo Icone → démo sat-illimite serveur Vanila → serveur Mango

salam, une tournée sur le net montre que vous pouvez trouver des sat-illimite x350, x450, 3030, 4040,,, et certains parlent d'une arnaque sur la durée des serveur

salam, ce démo sat-illimite est la suite d'une série qui a débuté par le modèle sat-illimite 200F puis F300 il faut s'attendre donc à un F500...700....... il y a un site de support pour ces démo qui porte le même nom......

salam, un retour d’essai pêché sur le net (prix 15500DA environ 155€) " J ai acquis un demo 400f il y a 2 jours à 15500 da. Mo opinion est: Positifs: Interface plus ou moins agréable Zapping rapide Les coupures sur serveurs internet sont minimes Les chaînes de l iptv en majorité se décriptent pas mal (j'ai une adsl à 2 mega) La qualité du wifi est bonne Une bonne bibliothèques de films à regarder en streaming Negatifs: La qualité d image ne est pas au top comparativement à l atlas 200 par exemple Quelques services demandent un code d activation alors q ils sont sensés être fourni gratuitement et en illimité La recherche des chaînes et lente Des services à caractère pornographiques sont fournis Le transformateur fourni avec l appareil n e ma pas tenu 2 jours ! Heureusement que j avais un autre chez moi Pas de lecteur de cartes À mon avis c est un demo de qualité acceptable tout en demandant à l équipe de soutien d apporter plus d amélioration et de corriger les points négatifs à travers les futures mise à jours""

salam, Lois de Murphy pour les Militaires Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide. Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous. N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants. Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade. L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas. Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brulent que trois secondes. Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer. Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles. Le chemin facile est toujours miné. Le travail d'équipe est essentiel; ça donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer. Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi. Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts. Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer. La complexité d'une arme est inversement proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser. Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisibles. Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même. Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter. Tout ordre qui peut être mal compris le sera. Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans. Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes. Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas. L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non protégé. Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire. La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches. Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide. Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions abandonnées. Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.

salam, Ce que disent les ingénieurs en informatique... / et ce qu'il faut comprendre ! - " Nous allons inscrire ce projet au planning " / On s'en occupera si on a rien d'autre à faire... -" C'est un programme complètement nouveau ! " / C'est pas du tout compatible avec l'ancienne version... -" Ce programme ne nécessite aucune maintenance " / C'est impossible à déboguer... -" Ce programme ne nécessite que peu de maintenance " / C'est quasiment impossible à déboguer... -" Nous respecterons les standards ! " / On a toujours fait comme ça et ce n'est pas aujourd'hui qu'on va changer... -" Nous tenons à respecter les standard ! " / Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'on vient de faire ! -" La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente " / On n'a touché à rien... -" Différentes approches ont été tentées " / On essaye encore de deviner ce qui se passe... - " On approche d'une solution " / On s'est réunis pour prendre un café... - " Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants " / Ce satané programme a planté dès qu'on l'a lancé... - " Il va falloir abandonner le concept en son entier " / La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner... - " On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle " / On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école... - " C'est une avancée technologique majeure " / On n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche... - " C'est en cours... " / On est tellement dans le pétrin que c'est sans espoir... - " Faites-nous part de vos réflexions " / On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne remet pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire... - " Faites-nous part de votre interprétation " / On a hâte d'entendre vos imbécillités... - " Nous allons y jeter un coup d’œil " : Laissez tomber ! On a déjà assez de problème comme ça... - " Je n'ai pas reçu votre e-mail " : çà fait des lustres que je n'ai pas vérifié ma messagerie...

salam; QUESTION : Pourquoi un poulet a-t-il traversé la route ? REPONSES : RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus. RONALD REAGAN : Euh... J'ai oublié. CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant. HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. RICHARD M.NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. RAY CHARLES : Vous voulez dire : Qui l'a aidé à traverser la route? SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le Poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?" mais plutôt : "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?" CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes. ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel. ERWIN SCHRODINGER : L'aspect corpusculaire du poulet nous empêche de raisonner correctement. En considérant plutôt sa nature ondulatoire, il est alors possible de remplacer la notion de trajectoire du poulet traversant la route par une probabilité de présence, plus élevée d'un côté de la route que de l'autre. BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition. GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse ! ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie. ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un ! LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route. L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. LES TÉMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté. WIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets. BILL GATES (1) : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. BILL GATES (2) : Jusqu'où ira-t-il ? BILL GATES (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler. BILL GATES (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la bêta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations : contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportées sont MSRoad 98 et MSRoad NT. SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API Java Chicken 1.24, qui corrige les insuffisances de l'API Java Chicken 1.23 publiée il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API Java Chicken. Ils proposeront bientôt des implémentation de l'API sur toute sorte de route, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine. UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, relies par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes(tarif 8000 F HT /jour). UN INGÉNIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans. NELSON MONTFORT : J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route : - "Why did you cross the road ?" - " Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroche, et.... ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes. ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marché. JEAN-PIERRE CHEVÈNEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour. BORIS ELTSINE : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté. BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi. FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage. DAVID HIRSCHMANN : parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous. FATIMA : parce que le poulet est modeste, et que la modestie est une qualité indispensable pour progresser. MICHEL BON (FRANCE TELECOM) : Parce que, de son côté de la route, les tarifs d'interconnexion étant fixées à un niveau suffisamment élevé, il a pris enfin son parti d'investir, assumant pleinement les risques dupoulet entrant, pour passer la route et proposer lui-même ses services de volaille au client final. LINUS THORVAL (LINUX): Parce que les nouveaux poulets 25.67.2 sont enfin réellement stables, ils ne tombent plus. Il suffit de les recompiler avec le jsp 2.56.8 et la lib hdg 2.5.6 qui sont disponibles sur le nouveau noyau et je rajouterais depuis le 10/02/2000. Vous pouvez ajouter vos réponses vous aussi...

salam, blackhole online update 3.0.2.I There is a new online update available to update 3.0.2.I This is available as an online update from 3.0.2 (A,B,C,D,E,F,G or H) This is a minor update, and is only available via online update *** Please note that Fast Channel Change support is experimental, so any bugs that you find, please report, but do not demand fixes, as we will need to wait for Vu+ to fix any issue's *** à vérifier

salam dans le même sens, Lois de Murphy pour les BBS et les Connexions Informatiques (BBS : un serveur équipé d'un logiciel offrant les services d'échange de messages, de stockage et d'échange de fichiers, de jeux via un ou plusieurs modems reliés à des lignes téléphoniques. ) • Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec les modems de la même série (et ils n'en ont vendu que 100). • L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte. • Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine. • Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre nouveaux problèmes. • Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur. • Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous connectez. • Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé l'endroit où vous aviez rendez-vous ce soir. • Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas... • Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la minute. • Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une autre zone téléphonique. • Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes. • Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un. • La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie que vous aurez un virus.

salam, Téléphone portable, jeu, nicotine, copin, copine...TV, sport... Qu'est ce qui vous "tient en otage", à quoi êtes-vous accro? sinon, que pensez-vous des gens qui sont accro...

salam versions finales sfteam-5-Vu plus sfteam-5-vuzero_20160927_usb Download sfteam-5-vuuno_20160927_usb Download sfteam-5-vuultimo_20160927_usb Download sfteam-5-vusolose_20160927_usb Download sfteam-5-vusolo2_20160927_usb Download sfteam-5-vusolo_20160927_usb Download sfteam-5-vuduo2_20160927_usb Download sfteam-5-vuduo_20160927_usb Download