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Bonsoir, comment on fait pour installer un bootlogo. Dm800 HD SE

Chacun de nous est par défaut un personnage qui avance dans la Matrice – nom du monde virtuel du film – lorsqu'il est encore gouverné par l'ego. L'homme dominé par l'ego reste hermétique à l'environnement et se contente d'avancer à la manière d'un robot dans un paysage qui lui est indifférent. Il semble conduit par la torpeur qui l'habite et se contente de vivre dans sa sphère consciente (son esprit).

Une main sans pitié broie ce qui est le plus digne de notre orgueil. Rien n'échappe. Nous menons, contre l'Eternité, une lutte dérisoire parce qu'elle prétend vaincre les éléments alors que c'est l'homme qui écrase tout, de son poids, de sa sauvagerie, de sa bêtise et que c'est de lui qu'il faut se méfier d'abord.

Le charme de la femme, quand celle-ci n'est pas rabaissée par toutes sortes de conditions extérieures, vient de ce qu'elle est la magique transformatrice, virtuellement capable de tout retourner en grâce aérienne, et aucune tentative de l'avilir n'y peut rien. Elle est chair certes, mais combien cette chair se transmue sans cesse en murmures, en parfums, en radiance, en ondes infinies dont il importe de ne pas étouffer la musique.

Végétaristes [ATTACH=CONFIG]1848[/ATTACH] ESPAGNE, Barcelone : Des militants des droits des animaux reconstituent une assiette lors d'une manifestation pour promouvoir le végétarisme, le 2 octobre 2013.

1- Le pauvre : travaille 2- Le riche : l'exploite 3- Le soldat : défend les deux 4- Le contribuable : paye pour les trois 5- Le vagabond : se repose pour les quatre 6- Le poivrot : boit pour les cinq 7- Le banquier : escroque les six 8- L'avocat : trompe les sept 9- Le médecin : tue les huit 10- Le croquemort : enterre les neuf ...........................................Et le politique? : il vit des dix !...

Poulet KAMIKAZE [ATTACH=CONFIG]1825[/ATTACH]

Everest Chute [ATTACH=CONFIG]1819[/ATTACH] Le Français Marc Kopp et l'Italien Mario Gervasi sautent en parachute en tandem au-dessus de la région de l'Everest, le 28 octobre 2013.

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Parce que ils ne mangent pas. - Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux ! Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël. Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet. Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer : G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..." F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..." Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ? Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer Ta mère elle est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t'a offert Robert Hue...

[ATTACH=CONFIG]1791[/ATTACH] Joyeuses fêtes à tous

[ATTACH=CONFIG]1778[/ATTACH] le vigneron bourguignon Thibault Garin trinque avec la cuvée 2013 du Beaujolais Nouveau avec des clients japonais

[attach=config]1775[/attach] au japon

Bonjour, s'il vous plait quelqu’un peut -il me conseiller sur une image stable pour dm 800 hd se sim 2.10 ssl 84 b . Je viens d'acquérir cette machine toute neuve, j'en ai essayé quelques unes d'images mais non satisfait car le suis nouveau avec ce produit. Merci de partager votre expérience.

[ATTACH=CONFIG]1649[/ATTACH] 4.L'Umbonia spinosa : mais qu'est-ce que c'est que cet alien-là ? Les scientifiques ne savent toujours pas vraiment définir cette espèce..On sait qu'elle utilise son bec pour percer les tiges des plantes et se nourrir de sève. Son corps très coloré et gigantesque par rapport à sa tête nous fascine complètement !

Des animaux bizarres qui existent vraiment [ATTACH=CONFIG]1641[/ATTACH] 1.Le Moro sphinx Il possède une très longue trompe pour butiner les fleurs, souvent violettes, bleues ou blanches, en vol stationnaire à la manière des oiseaux-mouches. Il butine généralement le nectar des fleurs que les autres insectes ne peuvent atteindre. Il affectionne les sauges, les lavandes ! [ATTACH=CONFIG]1642[/ATTACH] 2.Le poisson chauve-souris aux lèvres rouges, a-t-il acheté son rouge à lèvres chez Sephora ? On le trouve aux îles Galapagos et au Costa Rica notamment. Ce sont des poissons de fond qui occupent généralement des profondeurs. Comme ils sont mauvais nageurs, ils s’appuient fortement sur leurs nageoires pour marcher au fond de l'océan. [ATTACH=CONFIG]1640[/ATTACH] 3. La fourmi panda. Cette fourmi est native du Chili. Elle est très rare et vit dans les forêts.

Le radin Un radin est entrain de décoller le papier peint de son salon. Son voisin le remarque et lui demande ? - Tu vas changer de papier peint ? - Non ! Je déménage !

Je me suis trompé de rubrique. Sujet transféré dans images drôles. Mes excuses.

[ATTACH=CONFIG]1631[/ATTACH] No rançon

2 potes de longue date dans un bar Deux potes de longue date, se croisent dans un bar. - A…al…alors q... que d... dev… deviens t…t…tu... ? - Bin, je me suis marié et j'ai eu 3 enfants… Et toi ? - M…moi... j...je… s…suis t...tou… toujours c…cé...céliba…ba...taire. Et t…ta...san…santé, ça… ça va ? - Je me suis fait opérer il y a 3 semaines de la prostate… mais maintenant, ça va mieux. - C'est...c'est quoi...quoi... l…la pros… pro… la prosta… ta… te... ? - En gros… je pissais comme tu parles...

BLAGUES FRANÇAISES L’imam et le prêtre Un prêtre et un imam se rencontrent lors d’une réception. Le prêtre se propose de servir tous le monde. Arrivé à l’imam, celui-ci lui précise: - Je ne mange pas de porc. - Vous ne mangez pas de porc ? Qu’est-ce donc cette religion qui vous interdit le porc, c’est si bon ! A la fin de la soirée, l’imam, au moment de partir, salut le prêtre et lui demande - Adressez mes salutations à votre femme. - Mais voyons, je suis un prêtre, au service de dieu, je n’ai pas le droit au mariage. - Vous n’avez pas le droit aux femmes ? Qu’est-ce donc cette religion qui vous interdit les femmes, c’est si bon ! D’ailleurs, chez nous, même cochonnes, elles ne sont pas interdite !

Ali Baba et les 40 voleurs avec [ATTACH=CONFIG]1587[/ATTACH] Les primaires socialistes avec [ATTACH=CONFIG]1588[/ATTACH]

Dix bons mois avant l'Aïd, une famille -connaissant le prix habituel du mouton juste avant la fête- achète un bébé agneau, pensant ainsi faire une bonne affaire le temps que celui-ci devienne un beau mouton. L'achat effectué, l'agneau prend sa place dans la famille, tant et si bien qu'après quelques semaines il circule librement dans la maison, dort dans la même chambre que l'aîné, mange son foin dans la salle à manger... Bref il fait vraiment partie de la famille. Quelques jours avant l'Aïd, l'agneau devenu mouton entend les bêlements de ses congénères se multiplier dans le quartier, et le soir venu, à l'heure du dîner, il regarde les “siens” dans le blanc des yeux et demande: Et nous alors, on l'achète quand notre mouton? [ATTACH=CONFIG]1494[/ATTACH]

Le rabbin mariculeux Le rabbin miraculeux parcours les rues de son village, suivi d’une cours d’administrateurs. L’un d’eux désigne un homme qui se cache sous un porche : - Regarde-le, ô maître, regarde ce juif impie : il est entrain de manger un sandwich au jambon. Que la terre s’ouvre sous ses pas ! Le rabbin s’arrête et étend le bras droit : - Qu’elle ne s’ouvre pas ! dit-il simplement. Et le miracle une fois de plus s’accomplit.

[ATTACH=CONFIG]1431[/ATTACH] c'st beau de réver

[ATTACH=CONFIG]1408[/ATTACH] Ce poulet apprend à traverser la route [ATTACH=CONFIG]1409[/ATTACH] voilà un poulet kamikaze qui a traversé pour prendre sa part [ATTACH=CONFIG]1410[/ATTACH] Plat du jour. Bon appétit