pitou

Monaco le revendra 40millions l'année prochaine!

c est un collègue plus âgée que moi, au début de notre fréquentation, un jour il m appel PITOU devant des bons amis en commun depuis mes amis m appel PITOU

Bravo le Gloud

Soulagement en fin une victoire avec la manière ou pas.

Qu elle est la différence entre du pastis et la belle mère

Bientôt 3 pts encore 5 min à tenir

"Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre." C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché : – Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté. – Je refuse ! S’exclame l’américain. Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent. – Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt ! Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis. – Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer! Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête. Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande : – M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?! – J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!

J en ai marre de voir ça et pourtant je suis obligé de les regarder à chaque fois vive le gros changement on a besoin de gros changement

Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre. - Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme? - Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser. - C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?

Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande : - Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ? - Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour! Le gars arrive à la boulangerie et dit : - Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?" L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. " L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!" Le Belge : "Pourquoi?" L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

Ce soir Foot!!! Mme va pas être contente!!!

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin ? C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !

Le soleil!