effendi

bonjour si moi merci d'avoir repris ......

salut alain salut à tous depuis le début je ne regarde que tes posts et voilà que tu baisses les bras devant quelques "cons" peux-tu me dire depuis quand " ces cons " font tourner le monde . reprends ton chemin et fais nous rire et que crèvent les " cons ".

Bonjour, oui, effectivement, le SSD est incontournable si vous voulez plus de rapidité mais attention le SSD ne se défragmente pas , donc réglez votre bécane en conséquence. salam.

Bonjour, le système que je préfère et que j'utilise est le DEVOLO, il est cher mais beaucoup moins que le GOOGLE qui en plus est assez imposant il s'agit de 2 boitiers noirs , le premier ( relié à la box, rj 45 ) sert à envoyer en 5 Ghz le signal partout ou vous voulez et le second boitier (SATELLITE) réceptionne ce signal et le distribue soit en wifi soit à travers son hub de 5 prises et on peut ajouter autant de boitiers satellites que l'on veut. attention, il n'y a pas de maillage du wifi entre les boitiers satellites.( si vous en installez plusieurs, bien sur) la qualité de réception est excellente partout dans la maison Salam

Bonjour, logiquement mycanal est prévu pour smartphone, ordinateur, tablette etc...et à ma connaissance pas pour la télé. salam.

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 100/100 Mon temps 165 secondes

Bonjour, merci d'avoir " nettoyé " , le post est maintenant à la hauteur de ce qu'il doit être. et, sans vouloir faire de polémique puisque le sujet est clos, je pense qu'il ne faut pas confondre l'humour avec la vulgarité. voila, sans plus. bonne journée à tous.

Bonjour :shock: je pense qu'il faudrait que les modérateurs reviennent ( vite ) de vacances pour modérer ce qui doit être modéré. salam.

bonjour, merci pour le retour. content pour toi. salam.

bonjour, tu as oublié de mettre une virgule entre " net" et " 10000 " salam.

bonjour, sur le vu+ , oui. il y a plusieurs façons de configuration. sur les autres démos je ne sais pas pour ton répartiteur , tu risques de perdre en qualité de signal donc une tête twin est préférable . salam.

bonjour, je suis dans le même cas, c'est à dire avec un seul cable de descente. sur mon démo, je branche mon cable sur le tuner "B" et en configuration tuner je mets mon tuner "A" - rebouclé par tuner "B" j'espère avoir répondu à tes interrogations. salam.

bonsoir, c'est le cccam qui bloque, il faut mettre un cccam 2.0 je pense que les cccam , à partir de 2.1 ne prennent pas en charge le double tuner. avec oscam j'arrive à voir , lorsque j'enregistre, que les chaines qui sont sur le même transpondeur. salam.

bonjour, établir salam

bonjour, tu fais __menu_ système_personaliser_ tu mets "oui" à faire clignoter... avec le bouton gauche/droite tu as plein d'options. salam

Une fille va voir son père : - "Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu’est-ce que cela veut dire ?" - "Tu diras à ton copain que s’il ouvre le moteur et qu’il y met de l’huile, je lui éclate son pot d’échappement !"

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant : - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça ! - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ? - Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars : - Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c'est ça ? - Non,non, docteur, pas du tout , c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. _T'i gentil, mais ci pas possible! moi j'i connais rien à ta religion catholique... -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions, il va te demander qui était la mère de jésus, tu répondras: Marie.qui était le père de jésus, tu répondras: Joseph, comment est mort jésus, tu répondras: sur la croix. -Arrête, j'i m'rapellerai jamais de tout ça! -Je te répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'a les lire. Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui: -Ah! vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous? -Ahmed, m'sieur Monseigneur -Mais.... Vous n'êtes pas catholique? -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. -Comme c'est beau! voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de jésus? Ahmed se penche sur la tondeuse. -Marie -Et le père de jésus? Ahmed penche à nouveau sur sa tondeuse. -Joseph -Très bien. Et comment jésus est-il mort? nouveau coup d'oeil sur l'engin. -Sur la croix -Parfait L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de jésus sur la croix? Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. -BLACK et DECKER!

bonjour, ce post est très important dans la mesure où il permet d'avoir une machine propre. cependant, ( ceci est un avis personnel qui n'engage que moi ) je pense que cet excellent post de nerron demande à être amélioré. il nous faut 3 logiciels de désinfection ( à utiliser dans l'ordre ). 1. ZHP cleaner ( à télécharger sur le site de l'éditeur et à lancer en tant qu'administrateur ) 2. ADW cleaner 3. MALWAREBYTES chacun de ces 2 premiers outils vous laissera sur le bureau un rapport que vous pourrez consulter. des fois , il peut s'avérer nécessaire de refaire l'analyse ( par précaution ). et pour plus de sécurité, on peut télécharger l'outil de contrôle final "ZHP diag" qui vous fournira le rapport détaillé de ce qui reste sur votre machine. une fois le travail fini, on désinstalle le tout ( sauf malwarebytes) pour la bonne raison qu'il n'y a de mises à jour sur ces logs mais des éditions nouvelles . ROGUE KYLLER n'est pas à proprement dit un log de désinfection mais c'est le meilleur outil actuel pour la recherche des rogues . voilà, j'espère avoir apporter ma modeste pierre à ce sujet. salam.

Bonjour,. il faut au moins 4GO de mémoire vive pour bien le faire tourner c'est, en général, ce que l'on trouve dans les pc récents. mais le mieux c'est d'avoir 8GO ( je vais donc investir dans les barrettes) ceux qui avaient W8 verront une grande différence. (je l'ai constaté ) ceux qui avaient w7 n'y verront qu'un W7 grandement amélioré en souplesse et en rapidité. ( je l'ai aussi constaté ) en résumé et pour l'instant, c'est un bon OS qui va encore s'améliorer au fil des jours . donc, pas de regret. salam.

Bonjour, super tuto je le garde sous le coude , on ne sait jamais. merci. salam.

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

bonjour, merci pour l'astuce . je viens de le faire à l'instant. salam.

> Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande : > - Veux-tu me passer ta maman ? > - Maman est dans la salle de bain. - > - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. > - Lui aussi il est dans la salle de bain. > - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ? > - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

bonjour, une petite idée , on ne sait jamais... ( car, moi aussi, j'ai longtemps galéré avec ce problème ) -vérifie si ton cable est bien branché sur le tuner "A" . salam.