agecanonix

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million. Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence : – Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? – A l’expression « 22, v’là les flics ! » – Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? – Oui ! – À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? – A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». – Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce : – Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : – Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : – En fait, là j’ai un trou… De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : – Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : – Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. – Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : – Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » – Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! – Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche : – Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt ! BINGO!

[ATTACH]1560._xfImport[/ATTACH]

Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain, qui a créé ce personnage. Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore. Prenez le temps de les lire, elles sont toutes excellentes !!!! Ché Cafougnette qui suit le convoi d'un enterremint. Un de ses camarate vient l’arjointe et li dit : Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ? Et Cafougnette, montrant ch’corbillard : - bin comme té vos... Tout duch'mint ! Ché Cafougnette y’est en train d’sculpter unne statue de Sainte-Barbe. Un de ses camarades y s'approche et l’regarde faire. - Ch'est du boulot, hein ? - Mais nan, innochint, ch'est du chêne ! Ché Cafougnette qui rinte à s’baraque avec deux pneus de voiture. S’femme elle li dit : - T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette ! - Et alors ? Ti t'es mets bin un soutien-gorche ! Ché Cafougnette qui é victime d'un éboulemint au fond de la mine : y’est prisonnier d’un l’galerie avec un camarate. - Té connos inne prière, ti ? - Nan, j'n'in connos point ! Cafougnette insiste : - T'allos pas à l'églisse pou t'communion ?Prenez le temps de les lire, elles sont toutes excellentes !!!! - Nan ! - Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in faijo à l'églisse ! - J'ai inne idée... in va faire inne quête ! Ché unne institutrice qui est invoyée din unne école din l’quelle ché jonnes y ont un langache patois prononché. L'institutrice l’comminche : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier jonne lève s’main et y dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante. - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre jonne lève s’main et y dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute barzingue - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Et là y’a tiot Cafougnette qui lève s’main et qui dit: - bin Mi, à Noël, j'ai eu in vélo. - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nan, in fer. Ché ch’tiot Cafougnette qui discute avec un camarate din l’cour d’école. - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ? - Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ? - Mi, j'ai d'mindé des tampax ! - Quo qu'ch'est qu'cha ? - J'n'in sais rien ! Mais té vos avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !!! Ché Cafougnette qui s’rind au commissariat et qui dit: - M’sieur l'commissaire, ch’cro qu’em'femme all' a disparu ! - Depuis combien de temps ? - bin cha va bétôt faire un an ! - Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ? - Bin, j'osos pas l'croire ! Ché l’femme à Cafougnette qui va chez l’médecin toutes les semaines. - Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite ! - Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés ! - Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver ! - À chaque fo, ch’médecin y la rassure. Puis il ne vo pus pendant six mois. Un jour, elle arre vient din sin cabinet. - Ah ! ça fait longtemps que je ne vous avais pas vue ! - J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate ! À l'école, l'instituteur y deminde à tiot Cafougnette d'aller ch’tableau pour corriger un problème : - Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 le litre. Combien ça lui fait ? - Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !

D'avance, pardon... Sur une affiche placée à l’entrée de la banque on peut lire comme suit : "Veuillez prendre note que votre banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques Auto-Drive (au volant) permettant à ses clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leur véhicule. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures Masculines et Féminines ont été élaborées. S’il vous plaît, veuillez suivre la procédure appropriée, selon votre sexe." PROCÉDURE masculine 1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet 2. Abaissez votre vitre 3. Insérez votre carte de crédit et entrer votre code secret (4 chiffres) 4. Entrez le montant désiré puis retirez votre carte 5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu 6. Remontez votre vitre 7. Repartez avec votre véhicule PROCÉDURE féminine 1 - Immobilisez votre véhicule devant le guichet 2 - Faites marche arrière et reculez de la distance nécessaire pour aligner votre vitre conducteur avec le guichet 3 - Serrez le frein à main et abaissez votre vitre 4 - Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de retrouver votre carte de crédit 5 - Avisez la personne sur le téléphone portable que vous allez la rappeler et raccrochez 6 - Essayez d’insérer votre carte de crédit dans le guichet 7 - Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule 8 - Insérez la carte de crédit 9 - Insérez à nouveau la carte de crédit mais dans le bon sens cette fois 10 - Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre code secret est inscrit à l’intérieur de la dernière page 11 - Entrez votre code secret à 4 chiffres (pas celui de la carte qui en compte 16) 12 - Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon code. 13 - Entrez le montant désiré 14 - Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur 15 - Prenez l’argent et le reçu 16 - Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent 17 - Écrivez le montant retiré dans votre carnet de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre carnet de chèques 18 - Revérifiez votre maquillage 19 - Avancez votre véhicule de 2 mètres ... STOP ! 20 - Reculez à nouveau vers le guichet 21 - Récupérez votre carte bancaire 22 - Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans le logement destiné à cet effet 23 - Faites un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous ... (facultatif) 24 - Redémarrez le moteur calé et repartez avec votre véhicule 25 - Ne rappelez pas tout de suite votre correspondante sur le téléphone mobile en roulant : c'est interdit par le code de la route ! 26 - Roulez sur une distance maximum de 1 à 2 kilomètres 27 - Enlevez le frein à main. 28 - Roulez normalement

Bonjour tout le monde perso je ne possède pas de compte car pour le moment je n'en vois pas trop l'utilité

bonjour tout le monde je voulais vous dire que ce forum est super car il contient plein de tutos pour les petits nouveaux comme moi qui se lancent dans le mode du satellite et que c'est un vrai centre de partage et d'entraide

bonjour tout le monde pour moi j'adore la bd d'asterix et j'envie ce vieux râleur qui sait garder une jeune et jolie femme

Bonjour je viens d'ouvrir le Backup_vusoloSE_BH2.1.7_ByDgidgir et il y a 5 fichiers à l'intérieur c'est normal ?