onorer
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment..................................
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
:Yess,-excelent::Yess,-excelent::Yess,-excelent:
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Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond faché : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
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Blague de souris Marseillaise
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table
au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
« Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
« Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! »
La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
« Où vas-tu ? » Lui demandent-elles inquiètes
« Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat ! »
:D:D -
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
:D:D -
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
:D:D-
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Proverbe africain – la gueule du crocodile
Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.
Proverbe africain – les couilles d’un éléphant
Quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une une marmite.
Proverbe africain – l’éléphant
Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c’est qu’il a confiance en son derrière.
Proverbe africain – le crocodile au pantalon
Si le crocodile a un pantalon, c’est qu’il a enfin trouvé ou ranger sa queue.
Proverbe africain – noix de coco
Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus.
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
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Enfin, une vraie histoire de blonde...
------------------------------------------------------Blonde et la géographie--------------------------------------------------------------
.C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.Qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot !, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal,
la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !
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merci pour le partage
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Face au mal
dans Le Bistrot
merci mon frère -
j ai fait le flash les chaine canal digital ne marche plus c est normal sa excusez moi encore pour le dérangement merci
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merci est ce qu il ya un fichier softcam récent avec les nouvelle cle merci pour ta reponse mon ami est tes explication sont vraiment tres claire si il ya un softcam nouveaux merci
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juste une question que veut dire fichier softcam est comment on l integre merci
:D:D
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controle de police d une Blonde
dans Blagues et Histoires Drôles
Posté(e)
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s’écrie:
- Oh non, encore l Alcootest............................................................................
Sacre Blonde J adore :Yess,-excelent::Yess,-excelent::Yess,-excelent: