onorer

:shame:Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson? -------------------------------------Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.:shame: celle la est dedicacer a chone qui aime bien les blgue de blonde :shame:

Divers image drôles

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...:shame: aller encore une :shame: Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger ! Le gardien de zoo lui répond: - Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - - - - - - - - - - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane ! :glasses-cool::glasses-cool::glasses-cool:

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là - On ne sert pas les blondes, ici! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes! - Mais je ne suis pas blonde! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, -deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : ------------------C'est NICOLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!------------------------

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ca... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s’écrie: - Oh non, encore l Alcootest............................................................................ Sacre Blonde J adore :Yess,-excelent::Yess,-excelent::Yess,-excelent:

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment.................................. - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? :Yess,-excelent::Yess,-excelent::Yess,-excelent:

Un jour le Père Noël va en Somalie. Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Parce que ils ne mangent pas ! Le Père Noël répond faché : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

Blague de souris Marseillaise Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : « Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! » La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : « Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! » La troisième décide de s'en aller. Les autres souris : « Où vas-tu ? » Lui demandent-elles inquiètes « Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat ! » :D:D

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix. Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst !! Il approche et le perroquet dit à voix basse : - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh.. - Quoi, ma femme et le facteur ? - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! :D:D

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeux." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" :D:D

Proverbe africain – la gueule du crocodile Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule. Proverbe africain – les couilles d’un éléphant Quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une une marmite. Proverbe africain – l’éléphant Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c’est qu’il a confiance en son derrière. Proverbe africain – le crocodile au pantalon Si le crocodile a un pantalon, c’est qu’il a enfin trouvé ou ranger sa queue. Proverbe africain – noix de coco Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus. :D:D

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour.- Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse...

Enfin, une vraie histoire de blonde... ------------------------------------------------------Blonde et la géographie--------------------------------------------------------------.C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. Qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. - J'ai eu un zéro en géographie.- Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ? Quel idiot !, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche... - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !

merci pour le partage

merci mon frère

j ai fait le flash les chaine canal digital ne marche plus c est normal sa excusez moi encore pour le dérangement merci

merci est ce qu il ya un fichier softcam récent avec les nouvelle cle merci pour ta reponse mon ami est tes explication sont vraiment tres claire si il ya un softcam nouveaux merci

juste une question que veut dire fichier softcam est comment on l integre merci