Classement

Bonjour a tous Je vous souhaite une merveilleuse année 2026, que la santé et le bonheur vous accompagnent Et merci Admin qui sont toujours là quand on a besoin

Bonne et heureuse année a tous !!! Cela fesait un moment que je ne me connecte plus. Cela me fait plaisir de revoir ce forum et en plus il a fait peau neuf

Salut Je vous souhaite bonne et merveilleuse année

bonne année 2026 a toutes et a tous surtout la santé

Joyeuses fêtes à tous Profitez bien de ces beaux instants en famille et amis

Bonjour a tous,j'avais une box tv xiaomi 2eme génération,je l'ai changer pour une tv box strong et je n’étais pas vraiment satisfait par ses performances donc j'ai repris une autre Box xiaomi 3eme génération,elle est vraiment parfaite bien sur pour un budget raisonnable,voila je voulais partager avec vous , a bientot

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .. - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Un soir, un homme rentre dans un bar en brandissant un fusil. Il hurle : - qui a fait l amour a MA FEMME ?! Un type lui répond du fond du bar : - Je penses que tu vas manquer de cartouches ...

Bonsoir à tous Je vous souhaite tous mes vœux pour l'année 2026. Qu'elle soit riche en événements sur larashare A + Bouffi74

Une blonde raconte une anecdote à ses amies lors d'une soirée pyjama : - Les filles, il s'est passé un truc de fou hier ! Ses amies qui ont hâte d'entendre la suite disent : - Raconte ! - En fait je suis une star ! - Comment ça ? - Bah hier j'allais au super-marché et quand la porte m'a vu elle c'est ouverte toute seule.

Toto va à la boucherie. crie : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? - Parce que vous êtes boucher, monsieur..

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

Bonne année 2026 à toute la communauté Larashare et vos proches. Santé physique/ santé mentale, paix intérieure, Clairvoyance, plénitude, détermination etc…

Salut Je vous souhaite une bonne et joyeuse année

Bonne et heureuse nouvelle année 2026 à tous

Bonnes fêtes a tous

Questions : Monsieur Si tu n’avais pas de pieds, est-ce que tu porterais des chaussures ? -Madame Bien sûr que non. -Monsieur Alors pourquoi tu portes un soutien George ? -Madame Pour la même raison que tu portes un sous-vêtement.

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge n'examine rien - Le Français examine la vendeuse

Un couple veut se séparer, mais ne sais pas à qui confier la charge de l'enfant. Le couple va donc au tribunal pour que le juge les aide à choisir. Le juge demande à la mère quel est son argument. Et elle répond : - Et bien, c'est moi qui l'ai fait naitre, c'est moi qui ai souffert pendant l'accouchement, ce n'est pas pour que je le perde maintenant ! Le juge ému se tourne vers le père et lui demande son argument. Il répond calmement : - Lorsque l'on met une pièce dans un distributeur, elle est à qui la canette, à celui qui a mis la pièce ou au distributeur ?

Ma femme m'a laissé un message sur le frigo: "Ça fonctionne plus, Je te quitte." Je l'ai ouvert et il fonctionnait... Je comprends rien ?

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Merci ! Bonne année également à tous. geo

Séry s'est fait accompagné de Toto , entrant dans un restaurant, Séry commande un plat de "Boeuf et un Fanta" Toto à son tour "un plat de Poulet et un Coca" tout en dégustant... Séry s'exclame: '' Ce plat est vachement fantastique'' et Toto répond sans hésiter: ''le mien est POULEMENT COCASTIQUE''.

Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table. Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''. L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole'' Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande: ''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ? L'étudiant : Le sac avec l'argent. Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­' L'étudiant : ''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas'' Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''. L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !"

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!

Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit : - Excuse-moi, mais le devoir m'appelle ! - Mais tu n'es pas pompier que je sache ? - Non, mais le mari de ma belle voisine, si !