Détente
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Combien y a-t-il de rectangles dans la figure ci-dessous ? A B C D E F G H I A u fait c'est un tableau de 03 lignes et 03 colonnes . l'image n’apparaît pas je ne sais pas pourquoi? A 36 b) 9 c) 10 d) 24 e) 42
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salam, Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de saint de poisson vous avez là ma soeur ! - Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de saint de poisson. - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure : - Ma mère, regardez ce bordel de saint de poisson que j'ai attrapé ! - Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie ! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de s…
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salam, Des questions existentielles qu'on n'ose jamais poser : - Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ? - Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ? - Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ? - Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ? - Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ? - Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ? - Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ? - Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soup…
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l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ... Avant : 2 fois par nuit ... Après : 2 fois par mois Avant : tu m'essouffles .... Après : tu m'étouffes Avant : ne t'arrête pas ... Après : ne commences pas Avant : saturday night fever ... Après : wednesday night football Avant : être à tes côtés ... Après : reste de ton côté Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ... Après : mais qu'est ce que je fais avec elle Avant : érotique ... Après : neurotoxique Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ... Après : on est toujours ensemble Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ... Après : hier …
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salam, La connerie inspire la philosophie. Les Puf ( fusion des trois éditeurs de philosophie (Alcan), d’histoire (Leroux) et de littérature (Rieder) ) viennent d’adapter un petit chef d’oeuvre italien du genre, Les lois fondamentales de la stupidité humaine. Et l’hollandaise Encyclopédie de la stupidité n’est pas mal non plus Drôle de bidule philosophicolittéraire datant de 1976 (mais édité pour la première fois en français cette année), Les lois fondamentales de la stupidité humaine, de Carlo M.Cipolla, nous livrent avec une mauvaise foi toute scientifique, un petit vade-mecum indispensable à la compréhension du mal le plus irratio…
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salam, La dernière console, un ordi surpuissant, des sorties au resto, des achats compulsifs de bagnoles, oui, d'accord mais ça coûte du fric, et le fric, on en a pas (sinon on viendrait pas télécharger). N'ayez pas peur, voici quelques idées pour devenir riche. Idée n°1 : Le Travail Oui, c'est le plus chiant, donc je le traite vite fait et on en reparle plus... Idée n°2 : La Prostitution Je vous vois venir messieurs "oh on est des mecs on va pas faire le tapin", vous voulez devenir riche ou pas ? alors pas de chichis on attrape une jupe, un sac à main, des talons et envoyez votre femme (ou sœur) sur le trottoir toute la nuit, vous, récoltez ce qu'elle aura…
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salam, Napoléon Ier, Karl Marx, Ghandi, George Harrisson, Elvis, Icaro (1er éliminé de la Star Ac' saison 2), tant de grand noms de célébrités, partis de rien, ils sont arrivés au top, de l'anonymat aux projecteurs, il suffit d'un rien des fois pour franchir le cap. Suivez ces idées pour devenir la star que vous méritez d'être. Idée n°1 : La Musique J'entends déjà la foule hurler "JE N'AI PAS DE TALENT NI EN CHANT NI EN INSTRUMENTS" et alors, Justin Bieber en a ? Et les BBBrune ? Et Lady Gaga ? Bref, nulle besoin d'être talentueux, vous ne voulez pas être des artistes non plus, l'avantage, même si vous ne savez rien foutre, même si vous êtes laids, même si le …
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salam, C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux. ..
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salam, Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de phantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ...et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultat ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile ... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le ser…
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salam, Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ? - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
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salam, Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien lui dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. - Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père. Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed. A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l…
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salam, C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une…
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salam, Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « . Professeur : D’accord … quelle est la question ? Étudiant : La qu…
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salam, Voici un petit test qui fait partie de la classe d'Informatique de 2e année en Chine. Certains l'ont résolu immédiatement. Tandis que d'autres ont travaillé une semaine pour y parvenir. Tentez d'encercler le chat. Le but du jeu: cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées empêchant ainsi le chat d'avancer http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf une fois le chat encerclé, cliquez sur j'aime et dites le nombre d'essai effectué pour réussir
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Salut, Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)... 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...…
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Salut, C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un vieil ami : - Tu pars en voyage ? - Non, non, pas du tout. - Bah, qu'est ce que tu fais alors avec tes valises ? - Ah ça ! Dans celle de gauche il y a une mite géante, et dans celle de droite un génie ! - Sérieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ? - Bien sur ! - Alors génie, je voudrais un milliard ! C'est alors que la valise s'ouvre et le génie en sort, exécute 2-3 mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui et aperçoit un superbe billard. - Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard…
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est…
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Salut, Un type dans un bar à la fille d'à côté : " Tu es pas mal, mais t'as un gros cul " La fille se retourne et lui envoie une claque . Le type : " Je t'assure, t'es pas mal, mais t'as un gros cul. " La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule. Le type : " c'est dommage, car t'es vraiment pas mal, mais t'as des petits seins. " La fille : " Ah ! non; j'ai des gros seins Le type : " non, non, excuse-moi, mais je m'y connais en nichons et tu as de tout petits seins; mais remarque que je connais un moyen pour faire grossir les seins " La fille : " et tu fais commen?" " Le type : tu prends du papier toilette et tu te fro…
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Salut, Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupira, et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, …
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salam, Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boi…
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salam, Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible bruit, Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la …
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salam, Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe son penis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"
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Salut, c'est une news réel qui date un peu mais telement amusante que j'ai voulu la posté ici A VENDRE A LOUER – Une étudiante brésilienne vend sa virginité à un Japonais pour 600 000 euros Nicael Holt, un Australien de 24 ans, avait mis sa vie aux enchères sur eBay. Catarina Migliorini, une étudiante brésilienne de 20 ans, a quant à elle décidé de vendre sa virginité lors d'enchères en ligne remportées par un Japonais, lors d'une opération pour le moins controversée. Catarina Migliorini, qui a confié à la presse brésilienne vouloir financer ses études de médecine en Argentine, avait attiré 15 enchérisseurs originaires d'Inde, des États-Unis, du Brésil et …
