Détente
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est…
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Salut, Un type dans un bar à la fille d'à côté : " Tu es pas mal, mais t'as un gros cul " La fille se retourne et lui envoie une claque . Le type : " Je t'assure, t'es pas mal, mais t'as un gros cul. " La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule. Le type : " c'est dommage, car t'es vraiment pas mal, mais t'as des petits seins. " La fille : " Ah ! non; j'ai des gros seins Le type : " non, non, excuse-moi, mais je m'y connais en nichons et tu as de tout petits seins; mais remarque que je connais un moyen pour faire grossir les seins " La fille : " et tu fais commen?" " Le type : tu prends du papier toilette et tu te fro…
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Salut, Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupira, et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, …
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salam, Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boi…
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salam, Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible bruit, Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la …
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salam, Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe son penis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"
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Salut, c'est une news réel qui date un peu mais telement amusante que j'ai voulu la posté ici A VENDRE A LOUER – Une étudiante brésilienne vend sa virginité à un Japonais pour 600 000 euros Nicael Holt, un Australien de 24 ans, avait mis sa vie aux enchères sur eBay. Catarina Migliorini, une étudiante brésilienne de 20 ans, a quant à elle décidé de vendre sa virginité lors d'enchères en ligne remportées par un Japonais, lors d'une opération pour le moins controversée. Catarina Migliorini, qui a confié à la presse brésilienne vouloir financer ses études de médecine en Argentine, avait attiré 15 enchérisseurs originaires d'Inde, des États-Unis, du Brésil et …
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Salut, Voici UNE leçon de grammaire amusante Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE! paradis Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe,LA poussière, LA saleté, LA balayeuse Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouv…
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La mise sur le marché des distributeurs « DRIVE-THRU » permettra aux utilisateurs de retirer de l‘argent sans avoir à sortir de leur véhicule. Pour faciliter l‘apprentissage à ses nouvelles machines, une procédure à été mise en place. Merci de prendre connaissance de celle qui vous concerne, selon que vous soyez un homme ou une femme. Veillez à en retenir les informations lors votre première utilisation. Procédure pour les hommes : -Arrêtez votre véhicule devant le distributeur -Ouvrez la fenêtre de votre véhicule -Insérez votre carte et tapez votre code confidentiel -Entrez le montant d’argent à retirer -Retirez votre carte puis votre argent…
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Salut, Deux amies qui se parlent : 1: Alors, ta soirée de hier, bien? 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s’est endormi en deux minutes. Et toi? 1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, …
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salut, un ou une ordinateur? Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon. Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l'unanimit…
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Salam, Copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public Cher Monsieur. J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'o…
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Salam, Un jour, un vieux professeur de l'Université fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière". Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit: "Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon (pot de verre d…
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salam, Nouvelle théorie dans les réseaux!!!! "Une femme c'est comme le Bluetooth .... Tu es à côté, elle reste connectée. Tu t'éloignes, elle cherche d'autres périphériques. "L'homme par contre est comme le wifi... Plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter s'il n'est pas sécurisé !!!!"
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salam, LE CACA FANTOME :C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette… LE CACA PROPRE :C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier… LE CACA ETERNEL :Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage… LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu… LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :C'est celle qu…
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Salut, Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est …
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Bonjour, C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire". Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours: - Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ? - Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !
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Salut, Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire: • Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait ! • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • M…
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Salut, Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer.…
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salam, Une vieille dame se présente un matin à la Banque... du Canada avec un gros sac d' argent . La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d' épargne parce que, dit- elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président étant…
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salam, Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable... - Combien le vison , ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter,…
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salam, Qu’écrivent vos chef sur vous après votre entretien annuel de progrès ? Voici le best of de la société Xxxx ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuelle 01 - Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège. 02 - Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire. 03 - Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser. 04 - Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais. 05 - Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera. 06 - Cet employé prive un villag…
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salam, Un régime antistress, et peu calorique (d’apparence) PETIT DEJEUNER - 1/2 pamplemousse - 1 tranche de pain complet grillée - 25 cl de lait écrémé DEJEUNER - 125g de blanc de poulet grillé, sans peau - 150g d’épinards cuits à la vapeur - 1 tasse de tisane - 1 Pépito GOUTER - Tout le reste du paquet de Pépitos - 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc... Crème chantilly à volonté et 1 pot de sauce fudge DINER - 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d’ail - 4 canettes de Cola - 1 grande pizza margherita - 3 barres Mars AU COUCHER - 1 cheesecake Picard (juste sorti du co…
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