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Devenir la star que vous méritez d'être.


chone

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salam,

 

Napoléon Ier, Karl Marx, Ghandi, George Harrisson, Elvis, Icaro (1er éliminé de la Star Ac' saison 2), tant de grand noms de célébrités, partis de rien, ils sont arrivés au top, de l'anonymat aux projecteurs, il suffit d'un rien des fois pour franchir le cap.

 

Suivez ces idées pour devenir la star que vous méritez d'être.

 

Idée n°1 : La Musique

 

J'entends déjà la foule hurler "JE N'AI PAS DE TALENT NI EN CHANT NI EN INSTRUMENTS" et alors, Justin Bieber en a ? Et les BBBrune ? Et Lady Gaga ? Bref, nulle besoin d'être talentueux, vous ne voulez pas être des artistes non plus, l'avantage, même si vous ne savez rien foutre, même si vous êtes laids, même si le simple fait de vous entendre est insupportable, même si vous êtes allemand, cette idée est pour vous, regardez les Tokyo Hotel...

 

Idée n°2 : La politique

 

Moyen sympa pour être connu (et se faire du fric) quelle que ce soit votre idéologie, vous avez une place, je m'explique, vous aimez le mélange, le partage et les ennuis, le communisme est pour vous, vous aimez l'argent (même sale, car tout le monde le sait, l'argent n'a pas de couleur, à moins que ce soit d'odeur, je sais plus), la droite sera votre domaine, vous êtes indécis, vous n'êtes ni pour ni contre, bien au contraire, vous êtes tiède, le Modem (parti centriste) vous accueillera à bras moyennement ouverts (toujours dans la retenu le centriste), vos idées sont pas trop clairs mais clairement contre celles de la droite, vous êtes socialistes, ça crève les yeux, vous fêtez la fête du cochon chaque 25 octobre, votre couleur préférée est le blanc, vous aimez le Texas, Légion 88, le quad, le tire à l'arc, les borgnes (seul handicap toléré), l'idée que votre fille vous ramène un sénégalais vous donne des crises de tétanie, bienvenue au FN, enfin si vous aimez les fleurs, les poules, la drogue, Manu Chao, les lapins, Manu Chao, les oiseau ou Manu Chao, les écolos seront pour vous. Tous ça pour dire, tout le monde peut faire de la politique après, la célébrité sourira aux plus sincères (ou plutôt crédibles) d'entre vous.

 

Le despotisme et la dictature ne sont pas légales mais au pire, on s'en fout, une loi que vous pourrez faire changer une fois en place...

 

Idée n°3 : Le crime

 

John Booth, Mark Chapmann, Charles Manson, sont célèbres pour avoir tué une star, bien évidement, tuer M Pokora ne ferra pas de vous un meurtrier, mais on en reparlera plus tard, choisissez une star bien star, genre Franck Riberry (en plus lui, je m'en tape), butez le et même en prison, les journaux parleront de vous.

 

Il y a une autre catégorie, plus célèbre mais moins facile, pour ce faire, tuez des anonymes mais beaucoup, la notoriété est proportionnelle à votre tableau de chasse, pour être autant célèbre que Johnny basez vous sur du 65 victimes.

 

Idée n°4 : Le héros

 

Sauvez des vies, en découvrant un vaccin contre la connerie, en déjouant un attentat, en trouvant une énergie propre, en tuant M Pokora (je vous l'avais dit que je reviendrais dessus) ou en obtenant le Prix Nobel de Cuisine Allégée. vous vous sentez l'âme d'un Saint Bernard foncez car la gloire est au bout du chemin.

 

Idée n°6 : La secte

 

Trouvez des paumés, faites leur croire que sans vous ils ne sont rien, une divinité en carton, une chaussure qui parle, un calamar sacrée, tous les prétextes sont bons pour les rallier à votre cause, vous serez célèbre pour votre communauté, pour l'être à la face du monde, organisez un barbecue avec vos fidèle, le suicide collectif est un bon sujet de conversation...

 

Idée n°7 : La télé-réalité

 

frapper un infirme, baiser une greluche, se promener à poil, sortir des énormités plus grosses que la greluche en question, tant de choses normales que tout le monde fait au quotidien, sauf que là, il y a des caméras, et ça, c'est bien.

 

Idée n°8 : La chance

 

Gagnez au loto et faites vous connaitre (vous aurez plein de nouveaux anciens meilleurs amis), gérant d'un site de téléchargement illégal et passez à la télévision, lors d'un manifestation, on vous film en arrière plan avec votre T-Shirt favori "Hitler Didn't Wrong Things", vous serez l'anonyme le plus célèbre du monde.

 

Idées en vrac : Taguez "Mort Aux Nains" sur les murs de Fort Boyard, Couchez avec Amélie Mauresmo (si homme), Magloire (si femme) ou les frères Bogdanoff (si humain).

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