Détente
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Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue? :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel C'est le seul qui prend le passage clouté...................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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Un vieux Juif meurt et rencontre Saint xxxx en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament..................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin pou…
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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour. :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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bon c est trash interdit au moins de 18 ans question pour un champion : Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde? - La bite d'Albert Einstein elle est atomique celle a :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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A quoi sert un préservatif pour une blonde ? tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: A garder les restes pour plus tard.:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: a consommer de suite ou a emportez lol
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Bonjour ; 2. Chirurgie Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes . Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat. 3.Vacances Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées 'samedi' et ' dimanche'. 4.Absence pour raisons diverses Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est n…
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Bonjour; Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Pour moi, elle n'aurait pas du …
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salam, Certains se reconnaitrons, d'autres y trouveront leurs propres images. Une discussion sur un forum Internet tourne autour d’un prochain produit d’Apple. Les avis s’échangent. Et puis, sans prévenir quelqu'un lance : "De toute façon, Mac, c’est pour les tocards !" Touché au vif, un des intervenants réagit : " Qu’est-ce qui te permet de dire ça ?" Erreur. Il a sauté à pieds joints dans le piège tendu par ce quelqu'un qu’on appelle le troll. Fiche d’identité Nom : troll. Habitat : les espaces de discussion (forums, newsgroups…). Ambition : créer une polémique afin de polluer une discussion, et finalement la tuer. Régime alimentaire : tous les s…
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Bonjour, Histoire véridique rapportée par un Anglais Contrôle alcoolémie C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Fougères. Pour finir .... pendan…
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salam, Les cons qui nous intéressent ici ne sont pas les naïfs, car en général il ne sont pas nuisibles. Stupide, ça peut vouloir dire un peu n'importe quoi. On ne peut pas tous être cultivés et avoir l'intelligence d'un Einstein. Du moment qu'on se contente de ne pas emmerder ses voisins, que l'on soit bête, borné, crétin, déraisonnable, idiot, ignorant, imbécile, incohérent, insensé, nigaud, ramolli, sot, aucune importance ! et j'envie même parfois leur propension au bonheur, aux réjouis ou ravis de la crèche... Vous connaissez aussi sans doute les cons qui disent après : " tu n'aurais pas du" ou "j'allais vous le dire" ou "j'y avais pensé" ... : Ces cons là ne so…
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Bonjour, L'OM recrute un grand gardien Japonais qui arrivera la semaine prochaine... le buzz du moment ! Quelques informations le gardien Yapoto devrait prendre la cage dès son arrivée car quand Yapoto Yapabut ! Cordialement
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Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit : - Eh, ma poule! Tu bouges tes fesses et tu me montes un café croissant! Et plus vite que ça! Au bout de la ligne, une voix très masculine répond : - Dis donc espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro! Tu sais à qui tu parles? Non répons l'employé. - Au Président Directeur Général! connard. L'employé lui demande alors : - Eh toi, idiot? Tu sais à qui tu parles? Et le PDG répond : - Non! Et l'employé répond soulagé lui dit alors: - Bah tant mieux et il raccroche en soufflant un bon coup. OUF F F F F
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et …
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Comment appelle-t-on du sperme de policier ? tic tac tic tac Tic tac la réponse est : - Du blanc de poulet. :emoticon-0117-talki:emoticon-0117-talki
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salut la compagnie Une blonde s'apprête à s'asseoir sur un banc qui vient d'être repeint. Le gardien du parc l'interpelle : - Mademoiselle, attention ! La peinture du banc est encore fraîche ! - Ce n'est pas grave, dit la blonde. Je ne suis pas frileuse.....................................:playful::playful::playful:
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salutation les amis une courte mais bonne C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : - Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond : - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
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salam, C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit: "soit je te baise sois je te tue." le chasseur lui répond: "baises moi mais surtout ne me tue pas stp." le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l’hôpital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit: "soit je te baise sois je te tue." Le chasseur lui répond: "baises moi mais surtout ne me tue pas je sui…
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salam, Devinettes à la con:excruciating: le mot le plus long de la langue française : anticonstitutionnellement le mot le plus laid de la langue française : concupiscence le mot du double con : Concombre, de la famille des cucurbitacées le maraicher : le combinant le curé du village : le concélébrant le pauvre impuissant : le concentrique l'égocentrique : le conquis(t)adore:kissing: celui qui paraphe : le consignataire le jouisseur : le consensuel l'idiot optimiste : le convolant le premier de la classe : le comprimé Il ne tient jamais sa parole: le compromettant il vaut mieux s'en éloigner : le compétent le coiffeur : le conto…
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salam, Un gars a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance car son perroquet n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l’animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : « Arrête avec tes jurons ! » Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un tas d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui…
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salam, Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol international. L’ingénieur dit à la petite fille : « si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. » La petite fille le regarde et dit : « d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ». L’homme dit : « si on parlait de physique nucléaire ». La petite fille lui répond : « voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l’herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? » L’ing…
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salam, En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » ! - « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure » Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : - « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu - « Ferme ta …
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